Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ответчик советуется с адвокатом: - Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть? Ответчик: - А я все таки послал ему сигары! Вот почему! - ?????????? - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг, после паузы: - Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!!
Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела. Тот: - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Та: - А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала? - А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
Едет бабка на тележке, запряженной жеребцом. Останавливает ее коп. -Слышь, бабка, непорядочек. Почему на тележке не установлены светоотражатели? -Ой, милок, вот до дому доеду, скажу деду, он поставит! -Ладно! Заодно скажи ему чтоб поводья переставил из под пуза коня наверх. А то оштрафую за жестокое обращение с животным. Приехала бабка до хаты и грит деду: -Слышь старый. Седня мент докапался, что светоотражателей нет! -Ладно, прикручу. А что еще он говорил? -Да еще что-то про твой экстренный тормоз....!!!
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам. - Что это у вас за заведение такое? - Это бордель! - А почему на улице-то? - А у нас седня уличная распродажа!
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и грит: - Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!
Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу: - Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и грит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли! - Да раньше деньги не нужны были...!!!
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! Она: - Будет два! Он: - Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу: - Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова! Папаша сыну: - Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?
Не знаю правда это или нет, опять же в инете нашел, но говорят случился такой вот почтовый казус. Один америкос, будучи в отпуске, послал телеграмму своей женушке WISH YOU WERE HERE На телеграфе произошел сбой и жена получила телеграмму в таком виде WISH YOU WERE HER
Подходит секретарь к сенатору и грит: -Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая! -Давай плохую! -У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов! -Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость? -На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен: - Официант. Мне двойную КК. Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен: - А мне две ПК. Приносят две пепси-колы. Новый русский: - А мне 15, в натуре! Официант: - А это что такое? - Ну, типа, два Севен Апа...!!!
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена: - Все, я иду спать! Муж игриво: - Я тоже! Жена: - Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: - Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает: -Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!
Приходит бабенка к священнику и грит: -Исповедуйте меня ибо грешна я! -И в чем же ваш грех! -«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая! Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал: -Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то!? Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать! БАЦ !!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня! БАЦ !!! и ему стало 90 ....
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт.......
Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом. - Представляете, -грит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
Заходит чувак в бар и спрашивает бармена: -Что-то я не вижу вашей офицантки Мэри! -Она умерла! -Умерла!? От чего! -От мандавошек! -Вы шутите! От мандавошек нельзя умереть! -Можно! Если даешь их Дону Чинзано!
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач: - Как будете платить? У вас есть страховка? - Нет! - Может, наличными или чеком? - Боюсь, что нет! - У вас есть родственники? - Есть сестра, но она старая дева-монахиня! - Не говорите так. Все монашки жены Господни! - Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на кабана с голыми руками ходил. Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с моими комментариями: - А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была). Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы, сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!). Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом. Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и не уходит. (Пока верю!) Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой, вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает. И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему: - Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет: окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до вулканизации... Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик. Вдруг это я лох неверующий. Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось, что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю мафию-рэкет где-то под Смоленском. - И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!
Российский аппарат только что приземлился на Марсе и взял пробы. И вот в Центре Управления Полетом все затаили дыхание и ждут результаты проб. Пробы показывают наличие примитивной разумной жизни на Марсе. Буря оваций. Руководитель ЦУПа просит тишины, подходит к красному телефону набирает номер и грит: - Господин Президент. Какой успех. Мы потратили 5 лет и 20 миллионов долларов, чтобы открыть разумную жизнь на Марсе..... да-да.....нет....это невозможно....нет...боюсь мы не справимся..... понял.....до свидания, Господин Президент...! Весь бледный он кладет трубку и обращается к присутсвующим: - Плохие новости, друзья, он хочет, чтобы мы нашли разумную жизнь в Думе....!!!
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и грит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю. В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом. Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хрена. В смысле из бычачей елды. Ну вы кароче поняли. Технология была примерно такая: в высушеный бычий хрен (зеленые могут не возбухать, бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика, потом это все стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась ручка и хлыст был готов. Получался он тугой, гибкий и тяжеленький. Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена, и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть факт. Так вот жена одного конника, на пьянках-проводах на очередные соревнования, очень любила в разгар веселья выдать: - Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил.........!!!
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: - Мясо есть? - Нет! - А яйца? - Тоже нет! - Стиральный порошок? - Нету! - А травилка для тараканов!? - Нет! - Жидкость для мытья посуды? - Нет! - Корм для собак? - Нет! - Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен! - Ключа нет!
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
Стоит коп на 20 м хайвее и видит еле волочащуюся тачку. За рулем древняя бабуля. На заднем сидении сидит не меньше, чем ее маман. Коп тормозит и спрашивает водилшу: -Мэм, вы знаете, какая здесь максимально разрешенная скорость!? Та: -20 миль в час, сэр! Коп: -Нет, мэм, 55 миль! Тут он обращает внимание на бабку сзади, которая трясется в припадке. -Мэм, похоже у вашей спутницы начался эпилептический припадок!? Водилша: -Да нет, я просто свернула на это шоссе, с трассы 195....!!!
Сидит чувак в кафе. Жует обед. За соседним столиком другой мужик ест свой харч, и рядом стоит чашка с соусом-салса. -Извините, можно взять у вас немного соуса.!? -Валяйте! Чувак берет тарелку и начинает ложкой перекладывать соус. Ложка, две, три....вдруг он видит дохлую мышь в чашке. -Б-ЕЕЕ, - сказал чувак и блеванул в чашку с соусом. Мужик: -Вот и я тоже.......!!!
Был у нас такой мужик, Моня его звали. Так вот, на просьбу: -Моня, займи пятифан до получки! Он отвечал так: -Ладно, только мы их пропьем! Причем пил он со всеми, а потом еще нахально требовал свою пятерку через неделю.
Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор: -Вот черт, промахнулся! Монашка: -Святой отец, не говори таких слов! Опять пастор бьет: -Ччерт, опять промазал! Монашка: -Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову! Бьет пастор третий раз: -Черт, снова не попал! Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес: -Черт! Промахнулся!
Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит: -Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и грит: -Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать тебе два слова. Мужик: -Кровать жесткая! Настоятель: -Хорошо, тебе датут еще один матрас! Прошел еще год. Настоятель: -Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова! Мужик: -Еда холодная! -Хорошо! Я передам твои слова на кухню! Прошел еще год. -Скажи свои два слова, брат мой! -Я ухожу! -Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!
Идет старушка покладбищу и вдруг слышит прямо-таки душераздирающие рыдания. Подходит ближе и видит мужика, горько плачущего и причитающего: -Ну зачем ты умер? Зачем ты умер? И рыдает, прям, сердце разрывается. Старушка: -Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали. Дай, хоть, помолюсь за усопшего! Кто там у тебя: сын, отец, брат? Мужик, сквозь слезы: -Нет! Первый муж моей жены.....!!!
Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем. Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет. Походил тренер по бортику пудумал и грит: -Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял? Тот: -Не-а, не понял! (а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше) Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал: -Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!! Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать куда грамотней после такого обьяснения!
Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром. Петр: - Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай. Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести. - Неплохо, неплохо! - грит Петр. Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу. Петр: - Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай! Памела: - Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу..... Петр: - Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!
Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Городской судья говорит мэру города - женщине: - Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: - Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: - Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
Вот вычитал в инете такой случай, который призошел в городке штата Огайо. По-моему, брехня полная, но смешно. Итак, одна газовая компания делала плановую проверку распределительных колонок, на предмет утечки газа. Два работника компании, один из которых был постарше, а другой помладше, обследовали одну такую колонку, расположеную по всем правилам в 50 метрах от частного дома. Проверили клапана, намазали мыльным раствором, все вроде нормально. Тот, который постарше, сказал тому, который помладше, показывая на их пикап, припаркованый на дороге метрах в 40 от колонки: - Давай по приколу, поспорим на 10 баксов, кто быстрее добежит до пикапа. Ну, молодой думает, куда ему старому хрычу со мной тягаться, и согласился. Ну и вот, как дали они пулю до машины, и что характерно: старый того обогнал-таки! Ну и что такого? - спросите вы. А то, что за их работой с интересом наблюдала хозяйка дома: добропорядочная мериканская пенсионерка. Теперь представьте себе, что она подумала, увидев двух улепетывающих от колонки газовщиков! Бабка так перепугалась, что выпрыгнула из окна и побила рекорд Бена Джонса на стометровке. Ну что я вам говорил - брехня полная!