Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купила одна тетка попугая. Ее предупредили, что он раньше жил в борделе,поэтому иногда выражается. Принесла она его домой в клетке, накрытой тряпкой. Поставила на стол и сняла тряпку. Попугай оглядываясь по сторонам: -О-ба-на, новый бордель...! Потом видит хозяйку: -О, новая мадам...! Замечает ее двух дочек: -Ух ты, новые бляди...!! И видит мужа: -Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один поц получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моим именем! -...а..а эээ ..ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить. Бармен: - Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку! - Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня задница уже болит! - Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку пару каких-то пилюль. - Это что, аспирин?! - Нет! Размягчитель стула!
Ету хохму мне рассказала жена. В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены, что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем, что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие. Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то. "Висекий?"-зарделась Таня. А жена ей так серьезно говорит: -Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет. И как говорится - все засмеялись.
Три генерала поспорили у кого солдаты смелее. Генерал-танкист говорит своему рядовому: -Рядовой Иванов, слушайте мой приказ. Приказываю лечь под движуйщийся танк! Тот бесприкословно выполняет приказ. Генерал: -Видите, какой смелый!! Генерал-милиции грит, что это херня и приказывает: -Сержант Петров! Слушайте мой приказ! Бронежилет оо-деть! Тот одел. ...-взять пистолет и выстрелить себе в грудь! Тот выполняет. -Видите, какой смелый! Генерал-летчик, грит, что это все муйня на постном масле и приказывает бортмеханику. -Капитан Сидоров! Слушайте мой приказ! Набрать высоту 1000 метров и совершить прыжок без парашюта! Тот: -Чего, чего!? Не пооал! Генерал: -Совершить прыжок! Приказываю! Техник: -ПАШШЕЛ НА Х@Й! МУДИЛО !!! Те два генерала в один голос: -Вот это храбреец...!!!
Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда) Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!? 2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым! 4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя! 5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! 7. Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. 8. Красота находится в глазке пиводержателя! 9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! 10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! 11. Прошел IQ тест - результат отрицательный! 12. Не бухай, когда ведешь машину - можешь облить штаны! 13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! 14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! И наконец наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул. А тот опять: - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит: - Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....
Однажды в сезоне январских морозов Я вышел из джунглей. Стояла жара. Гляжу - опускается с пальмы на пальму Макака, несущая спелый кокос.
А следом, спускаясь с означенной пальмы, Макаку с кокосом волочит за хвост Детеныш пигмея, размером с колибри, В повязке на бедрах с чужого бедра.
-Откуда кокосы?, - спросил на банту я. -Да, сверху вестимо. А скоро-ль земля? -Копья через два! -Хорошо бы быстрее! Отец видишь - тащит, пока не сбежал.
-Так это твой папа? -А что, не похоже!? -Не очень. А племя большое у вас? -Семья - то большая, да два человека Всего Homo Sapiens - мамка, да я !
- А как тебя звать-то? -Валерий Макакич. -А кой тебе годик? -Тебе-то на кой? "Полезли, батяня!" - прикрикнул мальчонка, Рванул за хвостцы и продолжил слезать
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
В американской школе. Училка: - Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.". Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: - Это сказал Кеннеди! Училка: - Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка: - А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: - Это сказал Франклин. Училка: - Умница, можешь идти. Мальчик (зло): - И когда эти сучки заткнутся!? Училка (гневно): - Кто это сказал?! Мальчик: - Клинтон. И я пошел домой.
Дед рассказывает внуку: -Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял 10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый... Внук: -А потом что, деда!? Дед: -А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
Разьяренная мамаша приводит маленького Вовочку к соседке. -Ваш Вовочка играл в доктора с моей Машенькой !!! -Ну и что!? Успокойтесь, милочка. Все дети играют в доктора, когда хотят видеть разницу полов ! -Разницу полов, итить его мать ! Да он ей апендицит вырезал !
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Один режиссер порнофильмов возвращается домой. Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему ужасу видит в лифте здоровенного негра. Детина говорит: - Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров, яйца по полкило каждое, Заг Байсон! Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и хлопать по щекам. Тот приходит в себя. - Что с вами? - спрашивает негр. - Повторите, что вы сказали? - Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон" - Уфф, а мне послышалось "загибайся".
Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда)
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них - идиотки. 30% - набитые дуры. 40% из них - психопатки. Это нам в сумме дает 90. 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать непросто!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подттяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить настоящего мужчину !
На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене: -Пошли в ресторан? -Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку. На следущий день он опять звонит: -Пошли в кино!? -Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь? -Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился. Через неделю получает письмо от бабули: "...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
Многие из вас наверное помнят те золотые времена, когда доллар стоил 60 копеек и богом себя можно было почуствовать просто надев жынсы Вранглер или там Монтана, которые стоили 180 рубликов (целая зарплата) и которых было не достать. Теперь в энтих жынсах любой бомж может щеголять, а раньше это была мечта любого советского человека. Так вот в то самое время, помниться, в нашем городе изловили одного малолетнего Кулибина, который специлизировался на кражах жынс, сушащихся себе спокойненько на балконах вторых и даже третих этажей. Об этом было даже прописано в местной газете. Способ он изобрел весьма оригинальный, притом что подельником у него был ....здоровенный кошак, бандитской породы. Вот, что этот изверг придумал. Он крепко обвязывал котяру длинной веревкой, подходил под балкон, где сушились штаны и просто запускал своего кента в свободный полет. Кошак при этом ессно инстинктивно вовсю махал лапами с выпущенными когтями, ища спасительную твердь, кою и обретал пролетая мимо голубого денима. Намертво вцепившись в джынсы всеми четырьмя лапами, кошак облегченно вздыхал, причем оторвать его от штанов можно было только трактором КА-700. Чувачку оставалось только потянуть веревочку и сдернуть подельника, вместе со штанами себе в обьятия. Частенько вместе со всеми прищепками и нахрен порваными сушильными веревками. Таким образом этот криминальный гений успел спереть 14 штанов, но по причине малолетнего возраста к суду привлечен не был.