Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского. Вождь: -Кто успеет за одну минуту написать завещание, завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку, тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем! Русский: -Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!? Вождь: -Потом! И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась и его слопали. Русский посмотрел на это дело и кричит вождю: -Ну можно внести рационализаторское предложение!? -Потом, потом! Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил дочке, как минута кончилась. Сожрали и его. Русский тянет руку: -Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!? -После, после. И вот на старте русский. Минута пошла. Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание, а она в это время завязала ему ботинки. Бурные овации вокруг. Вождь: -Молодец! А что за рационализаторское предложение!? Русский: -А вот если б мне к жопе пилу б привязали, то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!
В аптеку, расталкивая очередь, забегает парниша и кричит: -Пустите, мне срочно, там человек лежит !!! Очередь расступилась. Парень продавцу: - Презервативов пожалуста !
Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине, что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?" И вот прошло пять лет и вернулся он домой. Ну жена его спрашивает: -Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?" -Да! Жизнь - это как ручей! -Почему ручей? Тот,подумав: -Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта. Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал в эфир: -Ты мудила, догадайся кто это...!! Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает: -Вас понял! Догадайся где это...!!!
В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик. Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка. Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя и звук смачной пощечины. Старуха думает: -Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...! Дочка рассуждает: -Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!? Генерал, потирая свое ебло, думает: -Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел.... А довольный денщик прикалывается про себя: -Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....
Как-то утром бежал Клинтон трусцой по парку. Смотрит: стоит проститутка окаянно красивая. Ну он к ней: -Десять долларов хватит? Та: -Ах ты мазерфакер! Да я меньше стольника даже минет не стану делать! На следущее утро бежит Билл с Хилари. Увидал ту же проститутку и бочком, бочком, на другую дорожку перебежал. А проститука ему и орет: -Ну что!? Видишь, что за десять баксов получил.....!!!
У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая, по моему, сама себе противоречит. Итак. "Бодрый голос: -Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника! На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита! Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос: -Джон Смит! -Йес, Сэр! -Несите скорей "Е эР"! -Сэр, а что такое Е эР? -Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя, она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства. Теперь вы поняли, Смит? -Йес, Сэр! Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита -Е эРррррррррррррр. Затем трагический голос капитана: -Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?" Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен: НЕ УСПЕЛИ !!!
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались на кладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Доктор глянул и грит: -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати, сколько вам лет? -Двадцать два! -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Один веселый папаша, когда рассказывал своему маленькому сыну сказки, всегда прибавлял что-нибудь смешное от себя, делая сказочку еще более веселой. И вот однажды на уроке детки вместе с учительницей стали разбирать сказку КОЛОБОК. Училка читает: -...катится, катится Колобок по тропинке, а навстречу ему Волк. "Колобок, колобок, я тебя сьем!". Детки, а что ответил Колобок Волку? Ну-ка, кто знает? Сынок как заорет: -Я знаю, я знаю! "НИ ХРЕНА СЕБЕ!? ГОВОРЯЩИЙ ВОЛК... !!!"
Пришел ювелир Рабинович в ментовку. -Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал в хобот все мои брильянты! Дежурный мент, зевая: -А какой это был слон: индийский или африканский? Рабинович: -А какая нахрен разница!? Мент: -Ну вот например у индийского слона уши больше чем у африканского....!! Рабинович ехидно: -Дык он с чулком на башке был.....!!!
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!! Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот: - Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик возмущенно: - Какие еще осетры, начальник...???????
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку. - Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы! Ноль внимания. - Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь! Та поворачивается. - Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
В английском пабе сидят старенькие джентлемены. Один: -Сэр Джонс, а почему бы вам не припомнить что-нибудь из вашей героической молодости!? Сэр Джонс: -Хорошо, джентлемены! Однажды, лет 40 назад, во время индийской кампании, я со своим отрядом шел через джунгли что бы подавить восстание Радж Капура. Вдруг раздался треск из кустов выскочил 10 футовый тигр. И как рыкнет (тут сэр Джонс набрал в легкие побольше воздуха) Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! Господи Иисусе, я в штаны насрал! Другой джентлемен: -Ну что вы сэр Джонс, при виде такого громадного тигра, любой бы испугался..,!! Сэр Джонс: -Идиот, это я щас обосрался, когда Р-Р-Р-Р-Р-Р сказал...!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Стоит новый русский возле шреддера с какой-то бумажкой и задумчиво чешет репу. Мимо идет его секретарша. -Босс, у вас проблемы? -Да, тут у меня очень важный и секретный документ, а я не знаю, как этой штукой пользоваться! -Нет проблем!, - сказала герла и засунула лист в шреддер. -Вот спасибо! Одну копию пожалуста!
Муж: - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто? Жена: - Спасибо, не хочу! Муж: - Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?! Жена: - Спасибо, не надо! Муж: - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов? Жена: - Нет, не хочу! Муж: - А что же ты тогда хочешь? Жена: - Развод! Муж: - Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: -Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: -С чего ты взял! Муж: -Мне показалось, что ты пошевелилась..
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!
Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик!
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться. Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке. Отец думает: - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме...... И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи: - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут.... Вскоре приходит и средний сын: - Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...! Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный: - Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой". И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа. Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца, и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили одну-единственную открытку, где было написано: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!!
На заводе "Красная Синька" идет профсоюзное собрание. Председатель профсоюза отчитывается о проделаной работе. -Товарищи, наш профсоюз добился, что бы рабочий день был сокращен до 5 часов. (Буря аплодисментов) -Также товарищи, мы добились трехдневной рабочей недели! (Гром оваций, свист и улюлюкание) -Но мы, товарищи, на этом не остановимся, мы хотим, что бы наши рабочие, что бы не случилось, работали только по средам. (В зале тишина. Робкий голос из зала) -Это че, типа, КАЖДУЮ среду !?
Босс нанимает новую секретаршу. -Сколько бы вы хотели иметь за месяц? -500 долларов мне бы хватило! -Я вас беру и с удовольствием буду платить вам 500 ! -Нетушки! С удовольствием - тысяча!
Один фермер никак не мог различать двух своих лошадей. Сосед ему сказал, чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был очень доволен. Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед сказал пробить в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор, пока другая лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед посоветовал измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать, что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!
Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают....
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая. - Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак! Тут один из фанов ЦСКА спрашивает: - Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает? - Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
Давеча отдыхал я на Иссык-Куле. Озеро есть такое в Киргизии. Ну за тот отдых что вам рассказывать. Дождик шел два дня и мы (8 человек) по причине временного закрытия купального сезона предавались культуре пития (т.е. полнейшему ее отсутствию). Куьтура эта немудреная: с утра шкалик, в обед шкалик и вечером шкалик) (Примечание рассказчика: здесь -шкалик русская народная мера жидкости равная пол-литра). Ну и вот на третий день, когда наша культура зашла до черты -" ты меня уважаешь...?", я забрел в тамошний медпункт, по причине колик в животе, и обнаружил там бессмертное творение времен борьбы с алкоголизмом и пьянством, а имеено листовку-прокламацию "О вреде алкоголя", выпуска 1985 года. Это был шедевр какого-то доктора, которому очевидно пить было нельзя ваащще, по причине язвы желудка наверно. Один текст этой листовки мог повергнуть в уныние самого закоренелого алкаша. Там было все, начиная цирроза печени и кончая "существует много способов приятного времяпровождения без алкоголя..." (Хха! Сообщите мне пожалуста хоть один.) Каких ессно не указывалось. Но более всего меня потрясла фраза, отдающая глухим средневековьем, которая звучала дословно так: "ТЕ КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО - СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ ПИВО - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ !!!" Полезность этой листовки была ввоспринята всеми нами однозначно. Вместо гнусного "пойдем вмажем водяры", банального "может по винишку !? и неэстетичного "дерябнем-ка мы пивка!" мы стали употреблять, как истинные нтелегенты : "Пойдем поскачем", "может на ослике!?" и "давайте гулять". Культур-мультур, мля!!!
Американская школа. Учитель: -...и когда маленький Джорж Вашингтон поцарапал топориком вишневое дерево отца, отец даже не наказал его! Знаете почему. Ученик: -Конечно, ведь топор все еще был у него в руке !