Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внимание!!! Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу, интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре обнаруживают общее переутомление и расстройство психики. Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему: "Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались "РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите, что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак на свете. Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.
Обьявление по радио: -...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками. Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!
Училка: -Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: -Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
Исторический факт, что нонешний вице-президент США Ал Гор когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает маму: -Мама, а что такое "секс"??? Мама, будучи очень образованной женщиной, начала свой рассказ с размножения у животных, плавно перешла на особенности физиологии женского и мужского организмов и закончила речь цитатами из Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем. -Понятно, Сынок!? Джонни протягивает ей какой-то листок и грит: -Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький квадратик...???????
Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор с экраном супер высокой разрешающей способности. Картинка такая четкая, что можно без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"
- Ты представляешь, он обозвал меня шлюхой!!! - Ну, а ты что? - А я ему сказала - убирайся из моей спальни и своих восьмерых кентов тоже забери на хрен!!!
Спорткомитет России недавно предложил включить в программу Олимпийских Игр следущие национальные виды спорта: 1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией) 3. Ходьба под парусом под градусом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Стрельба из харкалки. 6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе) 7. Прыжки в морду. 8. Спортивная ходьба в секторе метания молота. 9. Ползьба пластунская (10000 м) 10. Бег на 100 м с перекурами. 11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией) 12. Оп-ля на байдарках и каное.
Один психиатр говорит другому за обедом: -Представляешь, сегодня утром я сделал ужасную, профессиональную ошибку! -И что же ты сказал ? -За завтраком я хотел сказать жене "Милая, подай пожалуста сахар", а вместо этого у меня вырвалось - "Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......
Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит: -Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке, а что у тебя в другой? -Батон хлеба, Падре!
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого. Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского языков попробую пересказать ее как получиться. Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем, типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент. Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи голос менеджера: -Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста ко мне в подсобку !!!
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи??? -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой !!!
Гаишник останавливает даму управляющую машиной явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет. -Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...! -Неужели и это видно !?!?!?!?!?!