Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: - Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия! И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее: - Хочешь чипсов? - Нет! Воцарилось молчание. Сынок: - А у тебя есть брат? - Нет! Опять молчание. Чувак пробует последний козырь: - А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?
Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу. Первый: -Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать! Второй: -А я побещал жене шубу купить! Третий: -А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко. "Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить, детей не разбуди!"
Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить в народ. Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной. - 100 долларов! - Шо так дорого, милая!? Та отвечает: - Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня, как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.
Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми подробностями, а расскажу лаконично, как все было. Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки. Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы. Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами, под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет. На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку: 1. К.Маркс "Капитал" 2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I" 3. он же "Том II" Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!
Стоит коп на 20 м хайвее и видит еле волочащуюся тачку. За рулем древняя бабуля. На заднем сидении сидит не меньше, чем ее маман. Коп тормозит и спрашивает водилшу: -Мэм, вы знаете, какая здесь максимально разрешенная скорость!? Та: -20 миль в час, сэр! Коп: -Нет, мэм, 55 миль! Тут он обращает внимание на бабку сзади, которая трясется в припадке. -Мэм, похоже у вашей спутницы начался эпилептический припадок!? Водилша: -Да нет, я просто свернула на это шоссе, с трассы 195....!!!
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья: - Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер!? Баба: - Еще как огорчилась! Судья: - И в какой же момент это произошло? Баба: - Когда он попросил еще чашечку....!
Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя. И решили они поиграть в «слова». Геолог думает «что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!» и грит: -Готово, спрашивай! Чукча: -Однако скажи, это сьедобно или нет? Геолог (смеясь): -Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть! Чукча: -Это что!? Хрен моржовый....!!!
Девушка спрашивает адвоката: -Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа? -В большинстве случаев да! Что хотите развестись!? -Нет, сначала выйти замуж!
3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок. -Доктор, помогите, нужна срочная консультация! Доктор недовольным голосом: -25 долларов по телефону. -А сколько за прием. -15 долларов. -Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его желание будет исполнено. Фермер ессно сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит...!
В психушку привезли новенького. -Я нормальный, я не псих, - орал он, - развяжите меня! -Хорошо, расскажите все с самого начала, -грит врач. -Сначала я создал Землю, потом отделил свет от тьмы....
Едет бабка на тележке, запряженной жеребцом. Останавливает ее коп. -Слышь, бабка, непорядочек. Почему на тележке не установлены светоотражатели? -Ой, милок, вот до дому доеду, скажу деду, он поставит! -Ладно! Заодно скажи ему чтоб поводья переставил из под пуза коня наверх. А то оштрафую за жестокое обращение с животным. Приехала бабка до хаты и грит деду: -Слышь старый. Седня мент докапался, что светоотражателей нет! -Ладно, прикручу. А что еще он говорил? -Да еще что-то про твой экстренный тормоз....!!!
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: - Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене? - И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Нельзя что? - Нельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Нету у нас плода! - Нет, есть! - Нету! - Есть! Бог: - Ни в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его сьел? Адам: - Не знаю. Она первая начала! Ева: - Нет, он первый начал! Адам: - Нет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!
Сын: -Папа, а почему у невесты всегда такое белое платье? Отец: -Хмм...Наверно потому, что холодильник, пылесос, стиральная машина, газплита и микроволновка тоже белого цвета!
Стоит муж голый у зеркала и грит: -Ээх, на пару сантиметров больше и был бы красавчик ..!!! Жена с кухни: -...на пару сантиметров меньше и была бы красавица !!!
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.» Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь)
У слепого парашютиста как-то спросили. -Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя? -Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю! -Но как вы узнаете когда дергать за кольцо! -Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю! -Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей? -Так поводОк же провисает.....!!!
Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии. Открывает глаза и тихо грит: - Господи, где я? Уже в раю!? Тут же радостная жена: - Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!
Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк. Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал: -Офицант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше! Официант: -А вчера вы сидели возле окна!
Приходит одна жирная тетка с ангиной к врачу. Тот начинает ее осматривать. Тетка: -Скажите, доктор, я на самом деле такая толстая и безобразная!? Врач, всовывая ей в рот палочку: -Да не, все нормально! А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у"...
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!!
Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни: - К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз! - Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!
К бригадиру лесорубов подваливает такой тщедушный мужичонка и просит принять его на работу. -Да ты хоть топор-то в руках удержишь?! Канай отсюда! Мужичонка берет о@уенный топорищще подходит к толстенной сосне и рраз - за два удара скосил ее на хрен! -Ну ты даешь! Беру тебя к себе в бригаду! Где так научился-то топором махать?, - спрашивает бригадир. -В лесах Сахары......!!!!
Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру и говорит: -Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем. Его звали Джон Смит. Петр: - Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его последние слова. Баба: -Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика после моей смерти, то я перевернусь в гробу!" Петр: -Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!
Воскресенье. Муж и жена только что проснулись. Жена: -Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе должны прибраться! И если я сегодня не постираю, то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс! А мужу слышиться: -Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля- БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!
- Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что ж ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза. Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик. - Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру. Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается. Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму. Новый Русский звонит по мобиле кенту: - Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь - в жопу засовывают...!!!