Поиск по автору:

От детей на заднем сиденьи бывают инцинденты,
а вот от инциндентов на заднем сиденьи бывают дети.

Да же если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу -
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

...и вышли из воды 33 богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто!
(..а из кустов вышли еще 33 богатыря, застегивая доспехи)

В бане сидят трое: бармен, депутат и баскетболист.
И у всех троих по колено: у бармена пузо, у депутата язык
и у баскетболиста руки.

Будь проще и к тебе потянутся!
Подпись: люди.

В семье есаула черной сотни Петренко
родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.

НР купил компутер. Звонит на фирму.
-Слышь, чуваки, компутер не пашет !
-А вы его в сеть включили?
-Чо я тупой что ли, в натуре! Ессно включил!
-А вы на нем самом кнопочку нажали?
-Так на нем кнопка есть!? А то я эту педаль
на шнурке жму-жму и ни х@я!

Симпатичный молодой человек (30/70/180),
купит деревянный ящик (30/70/180)

На березе сидит Гитлер,
А береза гнется.
Посмотри товарищ Сталин,
Как он на@бнется!

Человек с точки зрения обезьяны, - это то, до чего
может довести труд!

По прикиду встречают, по понятиям провожают !

Вагинальные Суппозитории "Betadine".
Внимание: применять не через рот !

В клубе "Для тех кому за 30":
-Девушка, давайте знакомится!?
-Давайте! Вас как зовут?
-Вася. А вас?
-Моника.. Стойте! Ну куда же вы.....?????

Украинская народная пестня
"Без сала, без сала мучусь"

Предлагаю недорого билет на рейс Аерофлота
Москва-Париж. На фамилию похожую
на Гаврюков или Гавнюков!

Зачем в доме престарелых стариков пичкают Виагрой?
Чтоб с кроватей ночью не падали

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

"Часть имею !", - сказал
прощаясь налоговый инспектор.

Президент (вставте любое имя) с женой тонут в лодке.
Кто спасется?
Нация!!!

Еду я вчера на своей машине на работу утром. В аккурат после Старого

Нового Года.
Ну ессно полон город гаишников. Пока доехал - три раза остановили.
Первый:
-Дыхни!
Дыхнул.
-Пил?
-Не пил!
-Нет пил!?
-Нет не пил!
-Ну ладно проезжай!
Второй то же самое, только с проверкой документов
с наличим техосмотра, доверенности и т.п.
Вопрос третьего меня сильно озадачил. Не посмотрев даже права
он прямо спросил :
-Есть одноразовый стакан в машине?
(Теперь придется вместе с аптечкой и огнетушителем еще и стаканы возить!)

По улице шла девушка с большим бюстом....
Аристотеля под мышкой.

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

Если б я знал, что четыре пузыря водки приведут к такому результату-
ни за что не стал бы пить четвертый !!!

-Знаете-ли вы о чем мечтают женщины?
-????
-О кентаврах!
И мужчина в доме и какая-никакая скотина.

Учась на первом курсе Энергетического Института я столкнулся
с весьма интересным и, даже не побоюсь этого слова, занимательным
предметом, называемым Начертательная Геометрия. Те, кто знает,
меня поддержат, а для тех, кто не знает, объясняю - МУТЬ ГОЛУБАЯ!
И вот на самой первой лекции выходит такой угрюмый препод и
начинает такими словами (монотонно и голосом похожим на Брежнева):
-Друзья мои!... Самым лучшим средством.... от бессонницы,..... является
учебник ....по Начертательной Геометрии..., ибо... уже на третьей
странице... наступает крепкий ....и здоровый сон...!!!
Как оказалось, чистая правда, советую проверить!

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской !

"Изобилие нежности всего в двух качках !!!"
Реклама надувной бабы из секс-шопа.

Плох тот Карлсон, который не мечтает о "крыше"!

Секс-Идолище !

Лежат в кровати цыпленок и яйцо.
Цыпленок курит сигарету, на лице блаженство:
-Я думаю мы в конце концов ответили на ЭТОТ вопрос !

Слово "МОДА" состоит из двух частей:
Слова "МО", что, в переводе с японского, значит
"стройная, голубоглазая блондинка с пышным бюстом,
узкой талией и умопомрачительными ножками"
и слова "ДА !!!"

Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться.
Одна слышит, что другая чавкает.
-Что там у тебя!?
-Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"!
-Ну и как!?
-Х@йня! Книга лучше!

Василиса- Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
-Даа, не царское это тело...

Слово МОДА состоит из двух слов.
Японского МО, что значит пышногрудая, голубоглазая блондинка
с узкой талией и умопомрачительными ножками, и слова ДА!

Синагогу обокрали,
Воры были дерзкими.
На глазах у всех забрали,
Два мешка с обрезками.

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка,
как для начинающих так и для уже кончающих.

Пришел мужи к врачу на осмотр. Врач осмотрел
и говорит:
-Плохие новости. Вы умираете и вам осталось жить
не так уж много!
Мужик:
-Сколько, доктор!?
Доктор:
-Десять!
Мужик:
-Чего десять!? Лет ? Месяцев? Дней? Умоляю, скажите!
Доктор :
-Десять...Девять....Восемь....Семь....Шесть..................

Лучшие пять лет из жизни Нового Русского -
это годы проведенные в третьем классе.

Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане
и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит:
-Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке,
а что у тебя в другой?
-Батон хлеба, Падре!

Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то
все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки
головного мозга убиваются алкоголем первыми !!!

Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос:
-Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то!
Я грю: (так положено)
-А кто ее спрашивает?
Она:
-Ало!
Я грю:
-Кто спрашивает, говорю?
Она:
-Ало!
Я (выходя из себя)
-Как вас зовут?
Она (выходя из себя)
-Ало! Ало!
Я (офигевая):
-Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя?
Она (крича):
-Алооооа!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом
выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа.
(ударение на последней "а", есть такое казахское имя)
Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса.
Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................

ХОЧУ !!! (недорого)

На у лице.
-Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну !
-Знаете, а я не верю в Кришну!
-А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное
что б ты книжку купил !!!

Лучший способ помнить день рождения жены - один раз его забыть!

Не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Когда была дружба с Китаем, приехала туда
наша делегация агрономов для обмена опытом.
Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут.
-Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем,
все тут сасаем.
А один наш ему говорит.
-А х@й ву тут не сасаете?
-И x@й бы сасали, да семян нет.

Знаете, чем отличается "69" и езда в тумане?!
В тумане не видно дырку от задницы впереди!

Завтрак сьешь сам, обед отбери у друга, а ужин не отдай врагу!