Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор: -Вот черт, промахнулся! Монашка: -Святой отец, не говори таких слов! Опять пастор бьет: -Ччерт, опять промазал! Монашка: -Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову! Бьет пастор третий раз: -Черт, снова не попал! Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес: -Черт! Промахнулся!
Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную внутри открытку с изображением потрясной блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими сиськами и в вызывающей позе. -Мама, что это? -Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее и меньше жрать...! -Ну и как, помогло?! -А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой поправился на пять....!!!
Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется, километров под сто. Вдруг замечает вспышку из какого-то ящика на столбе. Думает: -Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить эту хренотень: автоматические фотокамеры, регистирующие превышение скорости...!? Решил проверить. Разворачивается и опять проезжает мимо этого столба уже 60 км в час. Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает, опять разворачивается и проезжает мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка. Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет домой. А через две недели он получает три квитанции штрафа, в каждой из которых написано: «ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»
За селился один мужик в самый навороченный отель. Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота. И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью «Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат «Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела! Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику вдалеке от жены» Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член в дырку. Автомат: -Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Мужик орет: -А-У-Ох-Ах !! Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.
Пришла одна герла в больницу ложиться на операцию по уменьшению размера губ. (Не тех, а других). Грит у нее из за этого семейная жизнь не получается. Тока, грит, шоб все было в тайне и никто не узнал. Ну и вот просыпается она после наркоза, а на подушке три розы лежат. Зовет она доктора и спрашивает, что за херь, мол, я ж, типа, просила никому не говорить! Доктор: -Не волнуйтесь, милочка. Одна роза от меня лично, это была моя первая операция такого рода и она прошла успешно. Вторая роза от медсестры - она так за вас переживала и рада, что теперь у вас все будет хорошо. Вот собссно и все! -А третья, третья роза от кого? -Ах третья!? Третья от одного чувака из ожогового отделения, за его чудные новые ушки!
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Сын: -Папа, а почему у невесты всегда такое белое платье? Отец: -Хмм...Наверно потому, что холодильник, пылесос, стиральная машина, газплита и микроволновка тоже белого цвета!
Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург: -Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!! -Хм, а почему это мужской такой дешевый!? -Потому, что он Б/У....!!!
Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп (ну который в уши втыкают и слухают) и стала с ним играть. Доктор гордо жене: -Смотри, милая, она пойдет по моим стопам! А дочка поднесла фонедоскоп ко рту, типа микрофон и грит: -Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!
Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит: -Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза...... -Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!? -А я , доктор, всем рассказываю.....!
Один американский журналист, свободно владеющий болгарским языком и работающий в Софии, рассказал мне эту хохму. Итак, сидел он преспокойненько у себя в офисе, и позвонил ему его коллега из Штатов. Слышимость была паршивенькая (как-никак бывший соцлагерь) и звонивший, после обмена любезностями, с волнением спросил: -Что у вас там стряслось? -У нас!? Ничего, все спокойно. -А я слышал у вас взбунтовались курвы! (Для тех кто не знает, "курва" на некоторых славянских языках - проститутка, б@ядь) -?????? Как взбунтовались, почему? -Они устраивают массовые волнения и беспорядки! -Кто!? Курвы!? Но зачем!? -Они требуют независимости и создания собственной республики! -Да не может быть!? Курвы!? Как?! Почему!? Зачем им это!? -Они грозятся устроить массовое самосожжение, если их требования не будут удовлетворены...... Кароче, болгарский коллега в ауте от таких новостей, представив орды разбушевавшихся курв, и пьет валидол. И только после долгих разборок удалось выяснить, что речь шла все таки не о болгарских "курвах", а о турецких "курдах".
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Пришел ювелир Рабинович в ментовку. -Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал в хобот все мои брильянты! Дежурный мент, зевая: -А какой это был слон: индийский или африканский? Рабинович: -А какая нахрен разница!? Мент: -Ну вот например у индийского слона уши больше чем у африканского....!! Рабинович ехидно: -Дык он с чулком на башке был.....!!!
Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин. Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у Папы на столе два телефона. -А второй телефон зачем?, – спрашивает. Папа: -А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите! Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет трубку. -Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом нашим. Папа: -Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов. Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в Иерусалим. На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе телефон с надписью «Бог». -Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает. -Да без проблем! Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок. -Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин. -А почему так дешево! -Звонок по городу....!!!
Пришел мужик к врачу. Хреново ему, грит. Врач его всего общупал, обслушал, облазил: ничего найти не может. -Ну-ка батенька, нассыте-ка в эту чашку!, - грит доктор. Мужик нассал. -А теперь, покакайте туда же! Мужик покакал. Доктор берет ложку, размешивает это все и дает хлебнуть чуваку. Чувак отхлебывает и ....его выворачивает наизнанку! Б-Р Р Р !!! Доктор, хлопнув себя по лбу: -Ну так и знал!!! Да у вас же желудок ни к черту!!!