Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс. А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот.... ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!
У Лукоморья дуб срубили. Златую цепь в музей свезли. Кота на мясо изрубили , И по столовым развезли. Там на неведомых дорожках, Растет чудесная картошка, И 33 богатыря, Картошку п@здят втихаря. Царевна там в темнице дрыщщет, А Серый Волк бумажку ищет.
Отряд Чапаева едет по степи. Вдруг видят им наперерез скачет отряд беляков. Петька: -Что будем делать Василь Иванович! -Ну ка Петька, достань- ка мне из тачанки мою красную рубаху! Нацепил Чапай рубаху и вломили они белякам по самое не хочу. Едут дальше. Вылетает два отряда белых. -Ну Иваныч, шиздец нам подкрался!, - грит Петька. -Спокуха. Дай-ка мне мою рубаху красную!, - отвечает Чапай. Надел он рубаху и от беляков мокрого места не осталось. -Василь Иваныч, а в чем секрет твоей рубахи? -Понимаешь, Петька, когда я надеваю красную, революционную рубаху, то моя кровь на ней не видна, когда меня ранят. И мои соколы деруться отчаянно, видя что со мной все окей!!! Скачут дале. Вдруг на них выезжает танк, два бронемобиля, и туча белогвардейцев с пулеметами. Петька: -Щас, Иваныч, рубаху достану. Ужо мы им....!!! -Погодь, Петька. Достань-ка ты мне мои коричневые галифе!
Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную. Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает: -Только бы Липтон, только бы Липтон !!!
Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки. -Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов. -Нет, спасибо. Идет дальше. Снова видит другую проститутку. -Минет за 20 долларов не желаете? -Покорнейше благодарю! Приходит он на службу и спрашивает: -Сестра, Мэри, что такое минет? -Вам как и в городе - за двадцатку!
Старшина перед строем солдат: -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать команду «ЧИИИЗ» !
Ева: -Адам, подлец! Ты волочишся за каждой юбкой! Кобель проклятый! Адам: -Ты чо, шибанулась!? Ты же здесь единственная женщина.....ой... ха-ха...не надо...ха-ха....ты что делаешь!? Ева: -Ну ка тихо мне! Ребра у тебя считаю....!!!
Пещера. В ней висят летучие мыши - вампиры. Отдыхают. Тут влетает еще одна, виснет и...по всей пещере распространяется благоуханный запах свежей крови. Все: -Братан, гдк крови взял? Покажи, а!? Тот: -Да отстаньте, я спать хочу! -Да покажи, чо в падлу, да!? -Ну ладно, полетели! И вот летит этот мышь, а за ним толпа сородичей. Подлетают к бетонному столбу на дороге. -Видите этот столб? Все: -Видим, видим!!! -Ну вот, а я не увидел...!!!
Приходит тетка к психотерапевту. -Доктор, понимаете, мне 40 лет, а у меня никогда не было друзей. Я такая одинокая в этой жизни, мне так плохо! Может ты мне поможешь: грязный, жирный, вонючий старикашка...!
Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице. 1-я: -Прости меня Мать наша ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя правая рука! -Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..». 2-я: -Прости меня тоже Мать ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я тоже прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя левая рука! -Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и прочти 5 раз «Отчий Наш..». Тут 4-я монашка грит 3-ей: -Слышь, Сестра, пусти меня вперед! Настоятельница услышала и спрашивает почему? -Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!
Стоит 600й мерин на перекрестке. Там борзый тип. Костюм от Версачи. Рука с сигарой снаружи. Все дела. Проезжает мимо Камаз, начисто сносит ему боковину и смывается. Тот начинает орать: -Моя машина, моя машина, убью гада...!! Подбегает ГАЙ, смотрит на это дело и грит: -Дубина, не о машине надо думать! Вон тебе руку начисто оторвало! -Мой Ролекс, мой Ролекс......!!!
Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж. И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа все еще стоИт. Что, мол, делать? -Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та. И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет: -Больно, не правда-ли!?
Исторический факт, что нонешний вице-президент США Ал Гор когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!