Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У мужика спустило колесо на трассе. Стал менять - а запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается какой-то дедок на Запоре. -Дед, довези до СТО. -А ты кумунист или демократ? -Демократ наверное. -Тогда пошел на х@й!, - и уехал. Останавливается мужик на Москвиче. Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять. И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка. Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист. Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая, ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то. -Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!
Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает. Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел и стал медленно сползать под стол. -Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол! -Да нет, он только что вошел в кафе!
У почтальона, мистера Смита, последний день работы. После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию. И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом в его честь, во втором ему подарили новый велосипед. В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини. Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену. И в конце концов дала ему доллар на прощание. Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь большим вниманием к его скромной персоне. Хозяйка и говорит: -Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась у мужа, что бы такое вам подарить в последний день. На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему доллар". А завтрак - это была моя идея !
Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин. Загадывай, говорит, желание. -Хочу ссать водкой ! -Будет исполено ! Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене: -Скорее неси два стакана. Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит: -Пробуй. Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно. Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу: -Давай еще бухнем. -Хорошо неси один стакан. -Почему один? -Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !
Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им: -Пущай ваши жены испекут ине по пицце! Попробовал магнат пиццу старшей невестки: -Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить! Попробовал у средней: -Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать! Попробовал пиццу у младшей невестки: -А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна и на День благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!
Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись: «Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше сообщение магнитным способом. Спасибо» Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков. Кстати, очень многие купились.
Сидит чувак в кафе. Жует обед. За соседним столиком другой мужик ест свой харч, и рядом стоит чашка с соусом-салса. -Извините, можно взять у вас немного соуса.!? -Валяйте! Чувак берет тарелку и начинает ложкой перекладывать соус. Ложка, две, три....вдруг он видит дохлую мышь в чашке. -Б-ЕЕЕ, - сказал чувак и блеванул в чашку с соусом. Мужик: -Вот и я тоже.......!!!
Две соседки на скамейке: -Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий! -Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!
Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только ложиться в кровать, как слышит: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо, на х№й? -ЕСТЬ ХОЧУ! -Спи, бля , утром поешь! Тока засыпать, как: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Ну какого х№я тебе надо!? -ЕСТЬ ХОЧУ ! -Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь! Через 5 минут: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо опять, бля, надо!? -КОГДА ПОЙДЁШЬ МЕНЯ ПИЗДИТЬ - ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста пригвожденный "Почему?"..... ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!
Судят одного медвежатника, который ограбил три банка и попался на четвертом. Судья, прокурор и адвокат нехило подмазаны братвой. И вот заключительный вердикт. Судья: -.......признать невиновным по всем статьям, с освобождением из под стражи в зале суда! Медвежатник: -Это чо!? Все деньги вернуть надо!
Как-то Ленин сказал одному колхознику. -Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда яблок! -Ясен х"й не получу! Это груша!
1. Не покупайте компьютер! 2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его! 3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и вернитесь к пункту 1.
Как учителя делают ЭТО? Учителя делают ЭТО с классом! Учителя делают ЭТО много раз после урока! Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками! Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
Доктор грит чуваку: -Итак молодой человек, ваша жена безнадежна! Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы! -Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?
Первый: -Эээх, хотел бы я иметь такой, чтоб держать его пятью пальцами! Второй глянув: -Так ты ж и держишь его пятью!? Первый: -Ну да, а ссу на четыре...!
Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке, которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди похвалит его за наливку. И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь, когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку сказать ну и грит: -Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно дает мне вишни, а особенно за ту теплую атмосферу, в которой он мне их вручает....
В одной конторе все сотрудники решили рассказывать все хорошие анекдоты с анекдот.ру по номерам. (Потому как все хорошие можно по пальцам перечесть) Рабочий день. Секретарша: -Номер 1й из лучшей сотни за 1998 год! Все: -Ха-Ха-Ха! Водитель: -Номер 3 из той же сотни! Все: -Ха-Ха-Ха! Заходи шеф: -О, анеки травите! Вот вам номер 5, за 1997 год. Молчание. Обиженный босс уходит. Секретарша: -Вот мудак, не может даже анекдот смешно рассказать....!
В Раю. Ева грит Богу: -Все конечно тут круто. Цветочки, птички, но скучно. Надоели эти яблоки, киви да бананы. Придумай чо-нить! Бог: -Ладно, сделаю я тебе мужика! Ева: -Это чо за пурга такая? Бог: -Ну мужик этот, он очень плохой тип. Он будет врать, хитрить, обманывать тебя, вопчем намучаешся ты с ним! Но зато, он будет больше, сильнее и быстрее тебя и будет для тебя охотиться. Он будет выглядеть глупо и пошло оправдываться, когда ты будешь его ругать. Но иногда он будет доставлять тебе истинное наслаждение, потом поймешь какое. Он конечно не будет таким умным как ты, так что ты должна будешь его вразумлять время от времени.... Я дам его тебе при одном условии. Ева: -Согласна! Что за условие? Бог: -Понимаешь, он такой заносчивый и эгоистичный, что надо будет дать ему понять, что он появился раньше тебя. Пусть это будет нашим с тобой женским секретом...
Как известно, недавно столица Казахстана переехала из Алма-Аты в Астану. Астана сейчас очень опрятный городишко, который ночью можно принять за иностраный, потому как абсолютно все фонари горят, на центральных улицах почти нет мусора и много красивых домов и лично мне там нравится, но наверно не многие знают, что раньше Астана называлась Акмола и было много кривотолков связанных с этим названием. Дело в том, что Акмола в переводе с казахского значит что-то типа "белая могила". Ну и вот переезжающий люд сильно много хохмил, что, мол едем в могилу. Ну наш президент взял да и переименовал Акмолу в Астану, что значит просто "столица". И название звучит, и балдеть больше никто не будет. К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант, который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!
-Всем пива за мой счет! Тут все со стульев и наебнулись. Абрам: -Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот! Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил, как мол злоровье малыша, сколько весит? Абрам: -Пять пятьсот! -???? Так он же год назад столько весил!? -Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!
Празднуют 100 летний юбилей одного старпера. Дед: -Мой секрет в том, что надо больше быть на свежем воздухе. Вот мы с моей женой 75 лет назад сразу договорились, что кто проигрывает в споре идет гулять......!
Вниманию всем, понимающим толк в культуре пивного бытия, сия история. Итак давеча, жена моя, незабвенная Ирина Такойтовна (шшш! для конспирации) приобрела за $500.00, по случаю, этакое творение современного модернового, мебельного искуства под названием "столик журнальный". Столиком сие творение можно назвать с большой натяжкой. Это просто кусман толстого стекла, на четырех никелированных ножках. Тяжелый, как сволочь. Чего там стОит пятьсот баксов, я не понимаю, по причине своей крайней отсталости от жизни. И вот этот стол занял достойное место на нашей хате и постепенно начал вытеснять меня с первых ролей. Его берегли, как святые мощи, ибо хрустальная крышка не была привинчена, или как-то присобачена, а просто покоилась и могла была иметь место быть расхерачена на хрен при первом неосторожном движении. Трогать его тоже было нельзя, ибо оставались мои "жирные лапы". Вообщем на фига он нужен, я не понял, но, как член "общества затюканых мужей", я с покорностю принял свой жребий. И вот моя жена как-то позвонила мне с работы и сказала, что придет попозже - у них там типа, послерабочее совещание, т.е. обмывают, чье-то деньрождение. Ну а чо, я ничо! Обрадовался даже. Сгонял на рынок, купил пару жирных лещей, литра два пива, (как щас помню Очаковское). Пришел , в предвкушении сглатывая слюну.. ... и тут начался мой любимый, очередной мыльный Бразильский хренотень, под кодовым названием "Жестокий Ангел" (Все затюканные мужи должны смотреть все сериалы с женами, ну я и пристрастился) Быстренько рассобачив леща я устроился у телека, и стал совмещать приятное (пиво) с полезным (лещ). И так я увлекся страданиями этой... как щас помню - Ниси, что не заметил, как повернулся ключ в замке, (сам виноват - недавно смазал). Открылась дверь и на пороге комнаты появился брыллиант души моей. И тут сверкнула молния и ударил гром. Раздался рев простреленной на вылет волчицы. Разверглись хляби небесные. Оглянувшись на источник звука, я наконец, увидел ЕЁ, стоящую с открытым ртом, и воспроизводящую звуки, упомянутые выше. Проследив за ее взглядом, я увидел предмет, произведший такую реакцию. Теперь, как в протоколе с места преступления. "В комнате находится стол, модерновый, никелированный. Цена 500 долларов. На столе явно видны обрывки газеты "Комсомольская правда". На газете четко просматриваются жирные пятна от рыбы лещ. Сама рыба, наполовину сьеденная, немного сьехала от края газеты сантиметров на 15. На стекляной поверхности стола ясно различимы рыбьи кишки и чешуя. Также имеется пластиковая бытылка пива Очаковское, при поднятии ее, четко просматривается круг от стекающего пива....." Описание потерпевшего, т.е. меня, я опускаю, из-за присутствия на сайте слабонервных, детей и стариков. Вообщем: жили были два леща - вот и сказочка уся! Мужики, не увлекайтесь мыльной хренотенью.