Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок литературы в грузинском ауле. Учитель: "Вано, расскажи нам басня Крыладзе". Вано: "Вай, учитель. Попрыгунья-муравей, целый лето тацивал, Оглянулся он назад, Как зима катит вперед - Побижал он к стрекоза: "Накорми и обогрей", Стрекоза ему в ответ: "Ти все лето танцивал, Ти кизил не собирал, Ти ебаца не даваль - Пашел на хуй на мороз!"
Свалил Вовочка с уроков, приходит домой и слышит из комнаты родителей: ...- Дорогой, ты мне колечко купишь? - Конечно, дорогая.,..!! - Дорогой, а брошку купишь ...? - Конечно, дорогая, а.а.!! - Дорогой, а шубку, шубку купишь? - Да, конечно, а.а.а. !!..
Вовочка к замочной скважине и наблюдает как папа маму раком обрабатывает... На следующее утро, завтрак в семье, мама накрывает стол, папа читает утреннюю газету. Вова подходит к папе, снимает штаны, становиться раком: - Папа, мне велосипед и фломастеры...
Степень опьянения можно определить по происходящим действиям: 1:(слабая): Когда сидишь в ресторане с отцом и заявляешь: "Да кто ты мне такой!" 2: Когда сидя в ресторане вытираешься блином и выговариваешь официанту, что у них жирные салфетки. 3: Когда садясь в такси на вопрос "Куда везти?" отвечаешь: "Не твое собачье дело!" 4: Когда стоишь на лестничной клетке, изо всех сил держишь ручку двери и орешь жене: "Не пущу, ты где была, стерва!" 5: (сильнейшая) Когда асфальт резко бьет из-за угла по морде.
Идет мужик с топором, а за ним второй шаг в шаг и трындит: -Слышь, мужик, где топор взял? Молчание... -Мужик, ну где топор-то взял? Молчание, идут дальше... -Где топор взял?!!!!! Молчание, заходят в подворотню...
Через полминуты с другой стороны подворотню выходит мужик, вытирает топор об рукав. - Где взял, где взял - КУПИЛ!
Авария на хайвейе: в Audi 100 сзади влетел Ferrari. Обе машины разбиты до невосстановимого состояния, в Audi задние колеса догнали передние, в Ferrari - радиатор на водительском сиденье. Но оба водителя оказались живы, причем водитель Ferriri, молодой лейтенант, выпускник летного училища, ехавший домой в свой первый отпуск, отделался только легкими ушибами, так как во время столконовения вылетел через крышу своей машины. За такой проступок он был препровожден обратно в училище, где предстал перед начальством. Старый майор с удивлением воспринявший известие об аварии - как никак, а лучший курсант - строго спрашивает: - Как Вы могли совершить такое, опозорить честь нашего колледжа? - Понимаете ли, пока я ехал по городу, кругом были машины, все было нормально, а когда выехал за город, то задумался, мне представилось, что я лечу и когда я переходил звуковой барьер, увидел перед собой помеху... Ну и по привычке потянул руль на себя...
Из архива застойных лет: Едет Леонид Ильич по Москве и видит памятник. - Это кому памятник? - спрашивает он. - Великому русскому поэту Николаю Некрасову, - отвечает помощник. - Это который му-му написал? - Нет, Леонид Ильич, му-му написал Тургенев. - А почему памятник Некрасову?
Замечательный разговор произошел в моем присутствии во время командировки в Питер. Комната, зарешеченное окно, возле него двое. Один: - О господи, когда ж я наконец-то помоюсь... Второй: - А мне повезло, я как раз за день до ареста помылся... ............ Объяснялка - речь шла о машинах, одну из которых по ошибке арестовали пару дней назад :-) Но звучало это все просто замечательно!
Урок математики в грузинском ауле: Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино! Мимино: Сем, учитель! У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь? Гоги: Восем, учитель! У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.
Идет мужит по городу, видут открытый колодец, а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть - взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный. Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец. Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает к (1): (2): Слышь, мужик, козла не видел? (1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул. (2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!
Не знаю, правда это или нет, но история следующая: Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то (Кольский полуостров), и там было следующее объявление: "Меня квартиру на видеомагнитофон."
Север Омской области, середина 70-х. Помните - "У нас с ребятами есть традиция - каждый год 31 января.."? Ну так вот - два друга купили лицензию на отстрел лося. Взяли отгулы, ящик водки (сами понимаете - особенности национальной охоты), взяли закуску, вездеход, два пятизарядных карабина "Тайга" и махнули на охоту. Четыре дня пролетели незаметно по стандартной схеме: гонки на вездеходе по подлеску, потом организация засады у лосиной тропы, распитие и закусывание, ночлег. Пятый день. Кончаются отгулы и закуска, а лось, зараза, все никак не попадается! Следов-то много, вроде свежие все - а зверь не идет! Последний вечер. Мужики(М1,М2), расстреляв все бутылки, залегли в засаду. Смеркается. Уже почти вся водка допита, как вдруг...! М1: - Леха, слышишь?! Бежит! Бери карабин! М2: - Серега, да это же волки лосиху гонят!!! Вон видишь - по распадку гонят! М1: - Точно! Два волка за лосихой! Мой волк первый, твой - второй, а потом валим лосиху!... Залп!... оба волка упали... лосиха шарахнулась... второй залп!... М1: - Завалили!!! :))) Всех завалили!!! М2: - Ну, слава Богу! Я думал - не попаду в этих блядских сумерках... пошли добивать! ...... М2: - А это что за хуйня к лосихе привязана?...Вот же блядь какая!... М1: - Ну... (из-за "лосихи" медленно встает с поднятыми руками мужик)... - ПИЗДЕЦ!...
Сани с расстрелянными собаками и лошадью три километра волокли до деревни на себе. Проговорились они (по пьянке) только через месяц.
В дилижансе путешествуют мадам Ростова, Натали Ростова и поручик Ржевский. Между мадам и Натали идет сокровенная беседа: - Мамочка, а что самое сладкое в жизни? - Знаешь, доченька, наверное, восточные сладости. - Мамочка, а что самое неприятное в жизни? - Знаешь, доченька, наверное плохая музыка. - Мамочка, а что самое больное в жизни? - Знаешь, доченька, наверное - рожать... Поручик не выдерживает: - МАДАМ! А ВАС НИКОГДА НЕ БИЛИ ВЕСЛОМ ПО ЯЙЦАМ?!
1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.
12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер.
13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!
Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит... Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит 600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский: - Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса норовите!!!!!!! После этого вскакивает в машину и уходит в точку... Вечером за ужином Доцент рассказывает жене: - Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был - так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?
Приходит мужик на работу, весь в синяках, отмудоханный. Все вокруг интересуются: - Что случилось? - Да, фигня такая, ментам помогал... - ????? - Да... Стою вчера на остановке, смотрю из перехода здоровенный жлоб выбегает, а за ним мент - орет: "Стой!", "Подожди!"; руками размахивает... - Ну, и..? - Ну я этому здоровому ножку подставил - он как грохнеться... - А дальше? - Что дальше! Дальше мент в автобус прыгнул и уехал, а мужик остался...
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Реальная история произощедшая с моим американским другом.
Вообщем, он как то проехал на красный сигнал светофора, на котором была установлена камера, зафиксировавшая это нарушение. И через месяц по почте пришла фотография его машины, проезжающей на красный свет. Просят за фото $50. Мой приятель с юмором, - решил пошутить над полицаями. Он послал в местное ГАИ фотографию 50 долларов. Но полицаи тоже оказались с юмором. Они прислали фото с наручниками, чем убедила нарушителя заплатить штраф.
Гражданину, написавшему следующее: " Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал. Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял посмотреть. Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки. Ну это все вступление. ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из танков Т-34. Я плакаль." Пожалуй, вы б не так плакали если б знали историю. В начале войны Великой Отечественной, вот как раз в районе Сербии, была окружена немцами советская танковая армия, естественно она осталась без топлива и боеприпасов. Так что немцы взяли неплохие трофеи. И они ими очень даже не гнушались пользоваться! Так что удачи!
Если ваш руководитель Заблуждаясь, утверждает, Что в его машине вирус И он Вами занесен, То, когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет.
Друг вчера рассказал... У них в конторе работает девушка, которая недавно завела себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу, конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет: "Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..." Вот тут-то народ и попадал! :)
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : "У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."
Если Ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришли пора пить чай.
История, услышанная по радио. Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы. Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт (потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот, что рядом с проводником... просили его открыть ... ну и достали его, в общем. Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. - мужик. М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт? П: ... а он не закрыт, а занят. М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть. П: Ну.... ээ... сейчас.... Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись к мужику: - Да нет же занято, что я врать буду... У мужика выпала челюсть. P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.
История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так: Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан". Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права! и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы - после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали. Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста, по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала... визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол... потом тишина. Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана", который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт, записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой, уезжает. Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется! Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз... тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет. Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский (парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок - на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию надо держать! Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты! Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса". Если, конечно, подаст заявку.
Когда во время Олимпиады команда Беларуси сделала Три Короны в четвертьфинале, Швеция впала в глубокий шок. Самая большая вечерняя газета вышла с черной первой страницей с одним-единственным словом: ФИАСКО. Меня, экс-беларуса, сторонились на работе коллеги, а на фирме, где работает моя жена, слово ”хоккей” стало в ее присутствии полным табу. На следующий после матча вечер возвращаюсь я с работы и вижу моего соседа, мрачно (траур!) курящего на балконе. ”Радовались вчера?” - спрашивает он. Не хотелось мне делать ему еще хуже, поэтому вместо честного ”да” я говорю: ”Понимаешь, Гуннар, у нас были смешанные чувства...”, на что Гуннар мне отвечает: ”Слышали мы вчера ваши смешанные чувства...” Как вы уже поняли, после каждого гола мы кричали так, что слышал весь дом, не подозревая, насколько близко к сердцу примут это наши новые соотечественники...
Сидят как-то Василий Иваныч, Петька и Фурманов, выпивают. Василий Иваныч разливает поллитровку. Себе стакан, Фурманову стакан, Петьке, естественно, остается пол-стакана. Петька хмурится, но молчит. Ситуация повторяется. Петька в тихой ярости, но молчит. Третий раз. Фурманов не выдерживает: - Что же ты, Иваныч, чай не первый раз разливаешь, пора уже и руку набить! Петька: - Тут не то что руку, тут морду бить пора...
Молодого ГАИшника (провинившегося) поставили на дорогу м-ду двумя поселками. Проездом только одни "жигуленки" и "москвичи". Вобщем, денег нет. Чувак начал было даже думать об увольнении из внутренних органов. И вот, однажды в дождливый вечер, по этой самой дырявой дороге с бешенной скоростью, нарушая все правила, прет 600-тый. Ну, страж, его конечно же тормозит, подходит к авто. В последнем опускается тонир.стекло, - оттуда высовывается рука и 100баксов безо всяких базаров. Ну, чувак подняв за вечер сотку отметил сей повод. На следующий день ситуация повторяется. Более того, подобное продолжается постоянно. ГАИшник даже уже начал подумывать о крупных покупках, вобщем начал жиреть потихоньку. Ну однажды, - мерса нет. День нет, другой-третий. МЕСЯЦ, ВТОРОЙ ПОШЕЛ. Дядька уже все запасы прожрал. Ну все, думает, грохнули клиента. И вот же, однажды смотрит - неоновые фонари вдали, почти родной звук, - точно, 600-й, на той же скорости по тем же правилам. Дядька его тормозит, подбегает, оттуда опять же 100баксо. Ну он его, - где ж Вы пропадали. Ответ: да, типа, на Гаваях... в отдыхе вобщем. И уезжает. Чувак стоит, в руках 100баксов держит, на уходящий мерс смотрит, и со злобной досадой так: "ВОТ СУКИ..., ЗА МОЙ СЧЕТ ЖИРУЮТ!!!"
Едет Жопер(горбатый) и внем все бухие, останавливает его мент, смотрит вовнутрь и говорит людям вылезти. Ну народ кто сидел в машине и вылезли наружу. Мент насчитал 15 человек. Отобрал права у водилы и говорит: - Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам права и штрафовать не буду. Ну на следующий день начали эти 15 человек(трезвые) в машину залезать. 14 залезло, а один как назло ну никуда не влазит. Тут один и пассажиров и говорит: - А может его с нами вчера и не было? Который не влез, отвечает: - Ну да не было, а кто вчера в машине на баяне играл?
Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться "Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?" На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики". Больше мы их не видели:))
... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.
Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем, чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов. Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд - слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально, средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...
Рассказано товарищем. Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у мамы: - А долго мы стоять будем? - Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и поедем. - А зачем дяде-милиционеру денежка? - Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо. - А он что, заработать не может? - Не может. - А зачем он тогда в милиционеры пошел? Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не отвечает на его вопросы.
Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин, купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный), ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут, начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.
О женской логике. Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки потихоньку вечерами. И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно. "Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться, возьми в холодильнике водку". Вот такие они, женщины, экономные...
Эту историю мне рассказал один мой приятель-пловец. Правда это или вымысел,- судить вам. Короче, познакомился как-то его друг (тоже пловец, даже победитель чего-то там) с одной девчонкой. Ну, сперва, как водится, были походы в кино, прогуливания под ручку, и т.д. И вот наконец она в первый раз приглашает его к себе домой. А живет она, кстати, в огромной коммунальной квартире. Приходят они к ней, значит. Ну, сидят, чай пьют, шепчутся о чем-то своем, он уже и так, и эдак ее себе представляет... И тут во всей квартире погас свет. Она говорит: "Пойду",- мол, "разберусь". И уходит. Причем довольно надолго. Тут наш герой как назло жутко захотел в туалет по-большому. А кто когда-нибкдь жил в больших коммунальных квартирах, тот знает, что это напоминает настоящий лабиринт, где детишкам можно в прятки играть. И наш герой не отважился искать отхожее место, тем более в темноте. А тем временем у него уже просто сил никаких не было терпеть. И тогда он решается на отчаянный шаг: берет газету, расстилает ее на полу и справляет на нее свою большую нужду. Потом, довольный, буквально аж на седьмом небе от счастья, он удовлетворенно скомкивает газету и с размаху выкидывает ее в форточку. Судьба проходящих под окном прохожих его волновала довольно мало.
Время идет, а его подруга все не появляется. Видимо, что-то серьезное со светом... Ходит он, бродит по темной комнате, и никак не может понять одну вещь: откуда пахнет? Тогда, решив, что, видимо, он недостаточно аккуратно подтерся, он направляется к трюмо, на котором видит во множестве силуэты различных скляночек. "Ну",- думает, "Уж сейчас-то я найду чем перебить запах!" Он берет приглянувшийся ему пузырек, плещет из него себе на руки и даже на шею и лицо, и, удовлетворенный, успокаивается. Тут как раз включается свет и в комнату заходит его подруга...
Сцена: стоит посередине комнаты парень (наш герой, то бишь), весь в ЗЕЛЁНКЕ...
В Монреале живет 100000 россиян.Некоторst подрабатывают здесь разноской рекламы.За 8 часов 50 долларов канадских. Мой приятель с кем я работал, неожиданно перестал ходить на работу. Через неделю узнаю.Упившись, позвонил в 3 часа ночи в фирму,которая организует массажисток с сексуальным уклоном на дом.(Публичных домов здесь нет)Только он позвонил на квартиру директору фирмы,на которой мы работаем и разговаривал с его женой.
Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет. Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............
В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию по физике препод заявился пьяный вдрызг :)) Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху. В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию, а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!" Чистая правда!
В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу "Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном.. Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т. п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в тему.. в тему...
Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х, в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5 классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!". А теперь представтье эту картину. :-)
Один мой приятель, являющийся высокооплачиваемым менеджером одного среднего московского банка, для иллюстрации собственной занятости на работе как-то говорил мне: "Представляешь, старик, времени нет совершенно. Вот кончилась дома туалетная бумага, а времени сходить и купить нет. Приходится воровать на работе из общего сортира..."
Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"