Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет, а зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х, в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5 классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!". А теперь представтье эту картину. :-)
Гражданину, написавшему следующее: " Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал. Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял посмотреть. Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки. Ну это все вступление. ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из танков Т-34. Я плакаль." Пожалуй, вы б не так плакали если б знали историю. В начале войны Великой Отечественной, вот как раз в районе Сербии, была окружена немцами советская танковая армия, естественно она осталась без топлива и боеприпасов. Так что немцы взяли неплохие трофеи. И они ими очень даже не гнушались пользоваться! Так что удачи!
Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Не знаю, правда это или нет, но история следующая: Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то (Кольский полуостров), и там было следующее объявление: "Меня квартиру на видеомагнитофон."
В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу "Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном.. Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т. п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в тему.. в тему...
После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов. Принимается решение - чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту. Новости из Москвы: К сожалению, победил Ющенко. Януковичу не хватило всего одной буквы. Новости из Вашингтона: К сожалению, победил Yanukovich. Yushchenko не хватило всего нескольких десятых долей буквы. Новости из Минска: Забавно, но победил Против всех. Он участвовал в выборах и его фамилия раньше по алфавиту. Новости из Киева: Победил Кучма. Будет президентом до завершения всех судов между Ющенко и Януковичем, т. е. пожизненно.
Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"
Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет. Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............
Урок математики в грузинском ауле: Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино! Мимино: Сем, учитель! У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь? Гоги: Восем, учитель! У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.
1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.
12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер.
13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!
Минск. Офицер милиции: - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Нет, домой иду... - Сержант, отведи его на митинг, а потом - в маашину!!!
Эту историю мне рассказал один мой приятель-пловец. Правда это или вымысел,- судить вам. Короче, познакомился как-то его друг (тоже пловец, даже победитель чего-то там) с одной девчонкой. Ну, сперва, как водится, были походы в кино, прогуливания под ручку, и т.д. И вот наконец она в первый раз приглашает его к себе домой. А живет она, кстати, в огромной коммунальной квартире. Приходят они к ней, значит. Ну, сидят, чай пьют, шепчутся о чем-то своем, он уже и так, и эдак ее себе представляет... И тут во всей квартире погас свет. Она говорит: "Пойду",- мол, "разберусь". И уходит. Причем довольно надолго. Тут наш герой как назло жутко захотел в туалет по-большому. А кто когда-нибкдь жил в больших коммунальных квартирах, тот знает, что это напоминает настоящий лабиринт, где детишкам можно в прятки играть. И наш герой не отважился искать отхожее место, тем более в темноте. А тем временем у него уже просто сил никаких не было терпеть. И тогда он решается на отчаянный шаг: берет газету, расстилает ее на полу и справляет на нее свою большую нужду. Потом, довольный, буквально аж на седьмом небе от счастья, он удовлетворенно скомкивает газету и с размаху выкидывает ее в форточку. Судьба проходящих под окном прохожих его волновала довольно мало.
Время идет, а его подруга все не появляется. Видимо, что-то серьезное со светом... Ходит он, бродит по темной комнате, и никак не может понять одну вещь: откуда пахнет? Тогда, решив, что, видимо, он недостаточно аккуратно подтерся, он направляется к трюмо, на котором видит во множестве силуэты различных скляночек. "Ну",- думает, "Уж сейчас-то я найду чем перебить запах!" Он берет приглянувшийся ему пузырек, плещет из него себе на руки и даже на шею и лицо, и, удовлетворенный, успокаивается. Тут как раз включается свет и в комнату заходит его подруга...
Сцена: стоит посередине комнаты парень (наш герой, то бишь), весь в ЗЕЛЁНКЕ...
Выходит из туалет мужик. Штаны спущены, волочатся по полу, все в говне, равно как и ноги и все остальное. На выходе уборщица: Мужик, ты что совсем ох@eл! Там же бумага туалетная висит!!! А он ей в ответ: "Извините, господа, качество не моей мануфактуры...
1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем районе, график их работы, как зовут мастеров. 2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке. 3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки. 4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на каждую комнату, и вы постоянно их докупаете. 5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем домашнем принтере. 6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти. 7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас протянуты по потолку. 8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником. 9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому. 10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО натыкаетесь. 11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер. 12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны. 13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на "Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала "хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы…. 14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы 15. Вы мечтаете завести кошку
Идет Пятачок по лесу, Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена, а из груди у него огромный сук торчит... Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?" Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает: "Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"
Из архива застойных лет: Едет Леонид Ильич по Москве и видит памятник. - Это кому памятник? - спрашивает он. - Великому русскому поэту Николаю Некрасову, - отвечает помощник. - Это который му-му написал? - Нет, Леонид Ильич, му-му написал Тургенев. - А почему памятник Некрасову?
Идет маленькая девочка 1-го сентября в школу. Вся в белом: платице, бантики и все такое. Вдруг из люка вылазит мужик-осинезатор весь в дерьме и кричит:"Девочка, подойди по ближе". Девочка подошла к нему , а он взял и вытер об нее руки.Девочка в слезы: "За что дяденька?" Мужик: "А срать ты любишь, девочка?"
Были мы с супругой во Франции. Перед отъездом один из коллег попросил внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в картинках расписать. Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :) вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела купи-ить?..."
А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным "парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет 18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле... Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него вышло очень по-французски! :)
Ужин в женском монастыре. Главная сестраобращается к послушницам: - Вчера к нам на территорию монастыря пробрался мужчина. Все послушницы: у-у-у-у-у! И лишь одна: хи-хи! Сестра продолжает: еще мы нашли в саду использованный гондон! Послушницы: у-у-у-у! И таже единственная: хи-хи! Старшая: но самое главное это, то, что гондон был дырявый! Все: хи-хи! Одна: у-у-у-у!
Из письма: http://www.kolesa.ru/legal/6411.html Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак. Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании. Большое спасибо.
Умирает Путин. Вызывает к себе преемника и говорит ему: - Уважаемый, мне кажется народ за Вами не пойдёт! - Тогда он пойдет за Вами, Владимир Владимирович! - отвечает ему преемник.
Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает: - Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним! ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва бббаттона!
Раннее утро в украинском селе. Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки. Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего боинга. - ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А? - Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки! - Це Мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця! - Це мий пьяниця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая! - Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало! - Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь! одарка с горечью снизив голос до шепота... - Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!
На урокк в школе учитель (у)дети составьте предложение со словами зима,холодно,волки, Вовочка (в) тянет руку.у думает опять мат перемат. Ну решилась в итоге . В :зима , холодно У: тааак хорошо В:на льду еб@тся волки У: Вовочка так не удобно же, В: конечно не удобно ,лапы разъезжаются. У: садись два. В (недовольный садится,бурчит себе под нос): конечно два,а х@йли там третьему делать.
Димка Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего, четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел. Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает - Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый ответил - За то знаешь как классно у него очко сжалось.
Павла Бородина согласились отпустить под залог в $3 млн. Чтобы побыстрее внести залог, было решено взять кредит у США. Американцы поинтересовались обеспечением кредита. Правительство России предложило в качестве обеспечения - имущество Бородина. Американцы с радостью согласились.
Хоронят наркоманы своего друга наркомана. Идут "убитые", один другого спрашивает: - Слушай,а куда мы его несем? - Нуууу, туда где грязно,сыро,крысы повсюду,вонь жуткая,там плана нет. - Слушай,а зачем мы его ко мне домой несем ???
Езжу я по сему маршруту уже 7 лет каждое лето. Геологи мы. Ездим в разном составе и свидетелей тому много накопилось. По маршруту г. Реж (Свердловской области)- Екатеринбург дорога одна. На проходе вышеозначенного города появляется указатель "Екатеринбург - 86 км". Через 1 километр достаточно ровной дороги - "Екатеринбург - 73 км". Затем следуют еще несколько указателей до одной из столиц Урала с различными цифрами, которые ничего с действительностью не имеют. Я ездил по сему пути на разных авто и в разных климатических условиях. Указатель "86" -практически верен, если учесть расстояние до центра города. Остальные - ессно - никакого отношения не имеют к правде жизни.
Второе наблюдение. На трассе Южноуральск-Миасс (все тот же Урал-Батюшко!!!) на одном и том же месте (200-300 метров разницы) стоят указатели "Екатеринбург 467" и "Екатеринбург 385". Причем оба врут! Реально 478!!!
слон с зайцем яйцами поменялись через месяц встречаются заец -" как те мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои? нормално только на поворотах заносит.