Поиск по автору:

Одесса...

Два друга беседуют...

A RAR'чик просто открывался

Поделись улыбкою своей, и она еще не раз тебя достанет !!! (с) Mita

Всем привет!
Вот какую историю поведал мне Валерий, большая шишка в
команде КВН МГТУ им. Н.Э.Баумана.
(Эта история к МГТУ и Валере НИКАКОГО отношения не имеет!!!)

У одной девушки были (ну и сейчас есть) очень крутые родители.
У них есть одно приятное хобби. Они любят иногда уезжать на несколько дней.
И вот в один из таких отъездов девушка решила воспользоваться ситуацией.
Недолго думая она позвала своего бой-френда в гости. Он пришел с пивом и новым видеофильмом.
Удачно расположившись перед телевизором ребята приступили к просмотру.
Время шло, невыпитое пиво уменьшалось, пленка выдавала кадр за кадром и ... почти раздетые
молодые люди вдруг слышат звонок в дверь. РОДИТЕЛИ!!! Да еще и не одни, а со множеством друзей и подруг.
Крышка!!! Девушка прячет друга у себя в комнате, имитирует
сильную головную боль в ответ на приглашение к столу и идет "спать".
Ночь. Время 03:00. Пиво в организме молодого человека проситься наружу.
Он решается тихонечко пробраться в соответствующее заведение... но не тут-то было!
Праздник у родителей и их друзей если не в разгаре, то еще точно не заканчивается.
Что делать? Что делать!? О что мне делать?!?
Огляделся в комнате - ничего. Окно - не вариант. Заглядывает под кровать.
Спасение! 3-х литровая банка! Оправившись он закупоривает банку чтобы не пахло
и с умилением на лице ложиться и засыпает счастливым сном.
Утро.
Девушка просыпается, потягивается, заглядывает под кровать и...
- А-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а! Что ТЫ наделал!!!!
- А что?
Девушка достает банку - а в ней ... плавает дохлый хомячок!
Вот так.

Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"

В каждой девушке что-то есть.... как минимум внутренности.

А прокладки и микробов убивают!

Чуть светает на дворе,
Холодно, однако, очень.
Моя старая шаха
До костей промерзла ночью.

Инеем покрыт капот,
Да и дверь примерзла снова.
А какой-то обормот
Написал дурное слово.

Пальцем вывел на снегу,
Дескать свалка ждет родную.
Все равно ее люблю!
Не сменю на молодую!

Дверь открыл я, сел за руль.
Заводить старушку надо.
Ключ в замок, ищу рукой,
Где-то был подсос тут рядом.

В пол сцепление вдавил,
Зажигание включаю.
Вот манометр ожил,
Красным глазом мне моргает.

Помолившись, ключ на старт!
Чуть схватила и заглохла-
Мне привычен этот факт.
Подожду, свеча подсохнет.

Раза с третьего, УРА!!!
Задрожала, застонала.
Так, газку чуть-чуть, пора,
Чтоб две тысячи набрала.

Облегченье. Все ровнее
Двигатель шумит старинный.
Вот. Теперь уже сцепленье
Отпускаю плавно сильно...

Вот скажи-ка мне дружек,
Ты, водитель иномарки.
Сел, завел, поехал - скучно!
Ты спокоен, будто в танке.

Мне же старая шаха
Радость каждый день приносит.
Заведется, ведь всегда,
Если хорошо попросишь!

(с) Андрей Штых

Поехал как то новый русский в Канаду отдохнуть, наклюкался в ресторане,
выходит из него, подходит к таксисту и збивчиво просит его отвести
в Симферополь мативируя это 100 долларами, таксист мол по русски
не понимаю, новый русский - а я те 1000$ дам, таксист стоит на своем,
новый русский - да я те 10000 баксов дам!!!
Таксист - так ва куда : в марьено или на засесскую

(Не в тему):
Сидит ворона на дереве и сметаной обливается.
к ней подлетает другая ворона, и говорит:
"Ты че, сметаной обливаешся"
Отвечает:
"Нет в шахматы играю"
Подлетает орел,и спрашивает:
"Ты че, в шахматы играешь"
"Да, а как ты догадался"
"Да вон велосипед под деревом стоит"

Cмысл жизни - в достижении ее цели, цель жизни - в наполнении ее смыслом
http://www.wtr.ru/aphorism/new94.htm

Идут роды...

Что общего между
беременой женщиной и подгорелым пирогом ?
не успели вытащить!

Бежит собака по пустыне и думает про себя:"Вот, если сейчас кустика
не найду, обописаюсь".

Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата
мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и
международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и
уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в
местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды
зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по
07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда,
объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что
она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну
и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!

Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер,
грусный, грусный...
Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый"
Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д."
Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш,
на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..."
Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул,
выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!!
Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история
что и с бобром......
Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе
покурить даст и все образуется.........."
Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал,
испугался.....
Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

Литва - 1987 год.Все 15 республик еще дружелюбно сосуществуют в СССР.
Мы -ребята которые вернулись из армии (еще Советской) и занимаемся
в меру способностей и возможностей зарабатыванием денег.Новоиспеченный
таксист по национальности литовец, по кличке Даугнора с природным чуством
юмора и удивлением ,что все это произошло с ним рассказывает следующую
историю:
Дорога Вильнюс-Каунас (2 часа езды и 5-ть рублей стоимость),едет пустой
из Вильнюса.Голосуют две девушки.Одна в игривом настроении садиться
на переднее сиденье к водителю , вторая на заднее.В моду только что
вошли кепки с неприлично длинным козырьком,ограничивающие обзор и надписью
типа "BOSTON" .Даугнора естественно в такой.Через 40 минут езды та, что
на преднем сидении говорит что им надо проветриться.Хлопок двери.Даугнора
ждет.Неожиданно для себя он производит испускание газов не естественной
громкости.Вонь в Волге поднялась такая, что самому стало в нетерпеж.
Он опустил стело, помахал газетой, что бы все развеялось и успокоился.
Пришла девушка бодро открыла дверь, села.Через некоторое время говорит
недоумевая :"Поехали". Даугнора тоже недоумевая:"А вторую ждать
не будем"? И тут с зади раздается свозь слезы жалобный голос :
" А Я никуда и не выходила"!
P.S. Он их довез, правда молча, с надвинутой на глаза кепкой и без денег.
Сейчас наверно бы убил со стыда.

Просыпается мужик в отрезвителе...

Военкомат...

Офицерское собрание...

Бухают два мужика во дворе на скамейке. Погода испортилась - пошел
дождь, и один другому говорит: "Пошли ко мне домой бухать." "Пошли",-
отвечает второй. Подходят они к двери, и первый говорит "ты только не
удивляйся,- у меня жена глухонемая и теща дома." Он звонит, жена
открывает дверь, смотрит на них, идет на кухню, берет батон и начинает
им себя трахать. Туда-сюда, туда-сюда... Муж идет в комнату, хватает
тещу и начинает ее ожесточенно иметь. После этого берет ведро, наполняет
его водой и выливает на пол. Кореш, стоящий рядом, ох&евает и говорит:
"Вы тут что,- совсем охренели?!" На что муж отвечает: "Да нет, все
нормально, мы просто разговаривали."
- ???!!!
- жена сказала: "Пи$%уй за хлебом!", а я ответил "#б твою мать, на улице
дождь, и дорога мокрая!"

Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!

Жены приходят и уходят, а тещи остаются...

-Алле, это пожарная.
- Пажарная...
- А вы мне курицу пожарите?
- Мы пожары тушим.
- Тогда и мне курицу потушите.

Идет чемпионат мира "Самое большое мужское достоинство"
На сцену выходит француз. Снимает штаны, судьи измеряют - 30 см. Женщины
в зале хлопают
Вторым выходит итальянец... измеряют - 35 см. Женщины восхищенно
аплодируют.
Третьим выходит грузин. Снимает штаны, в зале хохот, члена почти не
видно...
Грузин просит тишины и говорит:
- Передайте с последнего зала женский носовой платок.
Ему передают платок, он подносит его к члену: "Нюхай, нюхай, нюхай,
ищи..."
Дмитрий Штейн.

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки
плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет
довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи-
танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся
всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о
борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это
"добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести
среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро-
биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не-
хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного
исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть
попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания
из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную
доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь
на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным
средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней
потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся
ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки
входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей,
а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом,
под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет.
Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным
маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того
приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер
психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно
рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию
умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену
скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она,
сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление,
то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное
поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж
три недели обивали врачебные
пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять,
тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед.
Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

Последняя запись переговоров пилотов, записанная в черном ящике из
Боинга, врезавшегося в Нью-Йоркский небоскреб:"Махмуд, приколи как я
могу!"

Хорошую траву они курят, болельщики Барселоны.

Стукнутый яблоком

Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов.
Из разговора моей девушки и ее подруги:
- а чем Дима сейчас занимается?
- домены регистрирует...
- правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.

http://www.reggi.ru

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки
уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на
самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д.
И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с
сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на
разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю
сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко
обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

На корабле старый боцман с наслождением курит трубку. Подходит молодой
юнга и спрашивает:
Ю: Что куришь?
Б: Волосы с лобка любимой женщины!
Ю: Дай затянутся .
Боцман дает дает трубку.
Ю: Да, блин , класссс!
В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает
у нее из п%зды волос и мчится обратно .
Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман
и спрашивает:
Б: Что куришь?
Ю: Волосы с лобка любимой женщины!
Б: Дай затянутся .
Затягивается и говорит задумчиво:
Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в
лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Отсюда следует:
1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно
носит оружие.
2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.

Сосут ли мне, иль сам ебу я...
Ебу ли я, иль мне сосут...
Никак не обойтись без хуя!
Тем более - я в него ссу!

Бабища-блядища блинище пекла,
Хуякс сковородкой пиздищу сожгла!

Реальная история
В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького
провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил
разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?".
Дальше по тексту:
Директор -Д, голос из зала - Г.

Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных
целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.

Сотрудники потупили взор

Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.

Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!

Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель
вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле
стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы,
в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой
звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из
пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась
ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен
следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились
правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем
маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.

Медведь

История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом
возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда
хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не
последний фактор в этом деле - внешний вид.
Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не
было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их
все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег.
Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в
парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами.
А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним
видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо
постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны
я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня
не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными,
и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой
первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному
волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня
порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь
нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду
его обстригать и..........
То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место,
которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас
сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два
спичечных коробка.
В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей
вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину
очень не хотелось.
Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение -
сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок
обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения
позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть
волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так,
как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих
сверху вниз!
Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки
и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней
рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза.
Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было
видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент,
когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару
часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был:
"Что с твоими волосами???????"
Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске,
я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева
направо!!!

В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была
торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог
купить морженное для своей Дульсинеи!

Шао-линь отдыхает

Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не
преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб
который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на
службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ
вокруг елки :):):)

dasej

Вы думаете, тренеры "Порту" и "Монако" боролись за Кубок Чемпионов?
Нет, они боролись за право тренировать "Челси".