Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос кореспондентки были ли или есть домашние животные он ответил: -Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...
Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами, не дай бог, при таком правителе...
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России. Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста. Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд... мистер в 10 ряду,заберите свою запонку. Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд... мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар. Вор из России:свет тушить не надо...и Вася,раздай всем носки
Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру! Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-) Не смешно? Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)
В догонку №25 от 8 мая сего года. Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232" пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно. Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал. И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех, у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался. А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь человек, к которому он прикреплен).
Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет: - Девушка, у вас гондоны есть?! Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит: - Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо. - Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!
600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него, как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К). НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!! К (зевая) - Сколько?... НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!! К - Сколько... НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!! К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами. К - На тебе $60 000 и проваливай... НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?! К - Я - новый русский, а ты? НР - А фиг его знает...
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
Только что подходит одна из наших сотрудниц и просит:"Дай пжста адрес рекламной газеты в Инете" Я ей диктую: "www.reklama.lv" Она после паузы ( очень удивленно ):"А где интернетовский значок ???" Я, после паузы: "Какой значок?" Она:"Ну такой ( и рисует @) !!!" ЗАНАВЕС
Нью-Йорк. Еврейский квартал. Еврейский ресторан. В ресторан заходит старый, плешивый, одним словом противный тип, и, ужасно картавя спрашивает у бармена где он может найти некую Сару. Бармен молча указывает на сидящую за столиком девушку с офигенными формами и зверски симпатичную. Старик подходит к ней и завязывает разговор: (Старик) - Здравствуйте, это вы Сара? (Сара)- Я! (Старик) - Переспите со мной за 200$? Ну деваха прикинула, по нью-йоркским меркам деньги вроде не плохие, и согласилась. На следующей день все повторяется за ту же сумму. На третий день, когда старик довольный лежал в кровати, Сара его спрашивает: (Сара)- А вы откуда такой богатенький взялись-то? (Старик)- Из Иерусалима! (Сара)- Ой, а я тоже в Иерусалиме была, у меня там тетя живет. (Старик)- Да я знаю, это она попросила меня тебе 600$ передать.
ОМОН останавливает бандитскую БМВ. Начинают шмонать машину. - Молодой человек, что это у Вас такое - спрашивает ОМОНовец водителя , доставая из-под сиденья автомат с глушителем. - Пожалуйста вот Вам разрешение на оружие - спокойно отвечает водитель. Открывают багажник - там труп завернутый в ковер. - А это кто? - Да такая неприятность - дядя помер, хоронить его везу. Вот кстати справка. - А почему у Вашего дяди утюг в ж..пу засунут? - Вы не поверите - вот почитайте завещание...
Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо" ...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи. Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел....... Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако
Двое спортивного вида мужчин катают женщину на водных лыжах по реке. На резком повороте фал лопнул и женщина стала тонуть. Пока разворачивали катер, пока подъехали - женщина скрылась под водой. Нырнули, достали, положили на дне и давай оживлять - один делает искусственное дыхание изо рта в рот, а другой - сгибает и разгибает ей ноги. Мучились-мучились - ничего не выходит. Тот, который искусственное дыхание и говорит: - Слушай, какая-то она странная: изо рта воняет, что она зубы что-ли никогда не чистила? - И то правда, на той когда тонула лыжи были, как вытащили - коньки!
Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.
Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку (холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее: - Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок... штук пять.
Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете, завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять. По моим извилинам табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро растут дети, и какая, все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово "резинка" говорил с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были! Чуть позднее, заметив нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой с безразличием, я понял, что либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.
В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал! честное слово!) вырвался вопрос: - Куда тебе столько?!.. По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.
...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки, представляющие из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие горлышка, а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь жидкость. Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле) чего-нибудь в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических (имхо) целях...
К итории о растительном масле, отбивающем перегар. Считаю своим долгом предупредить всех экстремалов, желающих повторить этот опыт над собой - в таких дозах растительное масло является мощным слабительным средством. А выпить 200 грамм масла - гораздо труднее, чем столько же неразбавленного спирта. Так что, если не стошнит на месте, торопись к домашнему туалету! После таких экзерсисов над собой и пить бросить можно! Искренне волнуюсь за вас всех, Экс пе ри ментатор
IMHO, Трубадурочка решила побить рекорд отрицательного рейтинга, публикуя свои стихи в комментариях. Высказываний по этому поводу почти не слышно, минусы ставят молча - не хотят обидеть? Может стоит попробовать свои силы на специализированных поэтических сайтах?
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
1919 год, Зима, вечер, почти ночь. Место действия - Сибирь, затерянная в лесах-полях деревушка. Темно, мороз - тишина, только иногда деревья потрескивают. Окошки в избах темные - все спят... Нет, в крайней избе - свет. У окна - красная девица, сидит, тоскует.Вдруг - далекий колокольчик будто звякнул. Послышалось, что ли? - Нет, опять, уже ближе. Девица встрепенулась,выглядывает в окошко: подлетает в крыльцу тройка, в санях стоит молодец удалой, чернявый, на усах - иней, щеки красные. Девица - в сени, а он уж навстречу, как вихрь влетел: Девка, закуску давай, пельмени, шеньги давай, водки давай, е..ться давай! Девка засуетилась, в подпол, к печке - все на стол мечет. Парень водки хватил стакан, капусткой закусил, пельмешек порубал знатно - схватил девицу - и на печи оттянул с хрустом так, что она застонала-забилась - хвать тулуп - и в сени. Она ему вслед - милый, да звать-то тебя хоть как? - На х.., к Ленину еду!!!
Анекдот требует мелодекламационной, драматической подачи
Прочитал один очень интересный исторический факт на http://www.pravdasevera.ru:8101/2000/07/13/30.shtml
Из истории отечественного мата
Памятеный случай, правда, увы, прискорбный, когда известный "певец-исполнитель крутых трелей и рулад" Николай I единым росчерком пера в буквальном смысле сдвинул Россию с европейской колеи. Хоть он этого совершенно не хотел... Императору принесли проект национальной железной дороги. На документе проектировщики сделали запрос: "Не устроить ли полотно шире, дабы русскому человеку ехать было не тесно?" Николай почесал затылок, ругнулся и в сердцах отписал: "На хер шире". Но (учтите, дети, знаки препинания!) забыл поставить в конце предложения вопросительный знак. Получился не отказ, а приказ, который и был незамедлительно выполнен. Я уж не знаю, каким образом (тайна сия велика есть), но чиновники... вычислили среднюю длину национального детородного органа и увековечили ее в сантиметрах "железки". При этом расход леса на шпалы стал значительно больше, чем на Западе. Да и, пересекая границу, каждый раз приходилось менять колеса поездов, подстраиваясь под иностранные узкоколейки. Зато мы пошли своим, "херовым", путем. Им, кстати, идем и поныне.
Комментарий к ЦИТАТЕ №1 за 30 мая 2001 года про "Россияне мало знают о Голландии"
Не стоить изображать из себя слишком умного, не до конца разобравшись в вопросе. Официальной столицей Нидерландов является, все-таки, Амстердам. А в Гааге находится голландское правительство. Если кто не верит, вот линк на один из официальных сайтов.
При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?
Дело было так..... Собрались мы значит, отметить Новый год с друзьями! Ну все как полагается: выпили, закусили... Потом, естественно на базар, шутки, приколы, пробило и вот значит, что произошло дальше.... Вышли мы покурить в тамбур. А у моего друга (Д1) пейджер "затрещал"! А еще один мой друг (Д2) пользуется исключительно сотовым. Ну и они поспорили. Каждый доказывал, какая вещь лучше! Закончили спор на том, что решили проверить пейджер. (тоесть как он работает, как оперативно передают инфу и тд.) Поспорили на счет нецензуры.... (Д2) звонит по телефону и говорит бабе, что мол такому-то абоненту надо передать сообщение... Та, мол базара нет, передавайте: (Д2): - Шамиль, бля, в натуре, пошли к Диману пиво пить! Бабе той говорит так тихонечко, мол, все записали? Та говорит, что все! Пока сели к столу у (Д1) запищал пейджер: Все удивленно смотрели, что же там будет!? И вот что там было:
- Шамиль! Будь добр, зайди к Диману, пива попьем!
Все упали со смеху! И пиво притом не попили, так как почти все разлили и разбили все стоящее на столе от смеха...! Вот такая вот история....
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
Однажды, как это случается практически со всем мужским населением России, один мой знакомый получил повестку из военкомата. Делать нечего, пошел сдаваться. Пришел на медкомиссию. Выждав очередь, входит в кабинет врача. А там такие резиновые коврики на полу лежат. Чтобы «пациенты» раздевшись, на полу босяком не стояли. - Проходите, раздевайтесь и встаньте на этот резиновый коврик, - говорит врач. Сделав страшное лицо, знакомый задал вопрос, который в последствии помог ему откосить: - А у вас тут что - электричество?! Направление к психиатру последовало незамедлительно.
В армии - танкисты ковыряются натягивая гусеницу. Устали , ни чего не получается. Вдруг появляется фея в белом платье и говорит : - Ребята! А хотите пое"№;;ся по-настоящему? -Конечно хотим,-оживляются танкисты Фея взмахивает палочкой и утанка отваливается башня.
Бразилец Ривалдо подтвердил, что достиг соглашения с "Барселоной" относительно повышения зарплаты. Ранее Ривалдо утверждал, что покинет клуб, если его жалование не будет увеличено. Он выставил на свой официальном интернет-сайте соответствующий ультиматум. Через несколько часов после этого президент "Барселоны" Хоан Гаспар заявил, что бразилец получит все, что он хочет. Сразу же и Ривалдо, вновь использовав свой сайт, сообщил, что проблема решена. Теперь бразилец будет получать 4,2 миллиона долларов в год. Ранее его годовая зарплата составляла 6,3 миллиона. [27.07.2001, 14:56:30] http://sport.list.ru
Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики. - Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали. - Фигня, у нас уже машины по ней делают. - Это как? - Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана! - ...? - Ни один мент ее не видит!
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос. Старушка просит панка прокомпостировать билет. Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет". Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!" Панк без эмоций поворачивается к бабушке: "Мать, обломись, мы на корабле".
(только б это не выросло в дискуссию.... об этом до нас уже спорили не один век)
>К истории №1 от 24.06.01. >Сама история хорошая - веселая, написано хорошо. Но вот есть в ней одно >большое НО: Архангелов, собственно, 14, а не 4: семь Светлых: Михаил, >Гавриил, Рафаил, Уриил, Салафиил, Иегудиил, Варахиил, и семь Темных: >Сатана, Люцифер, Белиал, Асмодей, Питон, Вельзевул, Самаэль. > >P.S. Прежде чем сочинять историю, потрудитесь заглянуть в энциклопедию >или спросить знающих людей - а то так недолго и в лужу сесть. > >Dart Morinus
Уважаемый Dart Morinus,
Вы, конечно же, считая себя человеком образованным полезли в энциклопедию, проверять достоверность истории. Или может быть, Вы себя причисляете к "людям знающим", которых надо спрашивать. Сдается мне, что первый вариант более соотвествует истине.
Честно говоря, количество архангелов, Вами перечисленных, меня сперва поразило. Ну откуда простому смертному об этом знать. Не первую тысячу лет простые смертне ломают головы над вопросом о том, как устроен мир невидимых существ. Сколько книг об этом написали, сколько раз Библию переводили. Как там было написано в Библии на самом деле, никто, к сожалению, уже не узнает. А переводы Святого писания различаются очень сильно. Вы только вспомните, как в одном из них у Моисея вдруг "появились" рога. Вот и количество архангелов там тоже различно. Как я помню, в одном из них, вообще, из архангелов упоминается только Михаил. А Гавриил, является простым ангелом, приносящим хорошие вести. Во всем тексте Библии он упоминается 4 раза, и всегда с хорошими новостями (можете вспомнить, когда? ). В другом переводе я видел уже двух архангелов - Михаила и Гавриила. В третьем варианте я нашел уже трех архангелов - Михаила, Рафаила и Гавриила. Но больше, чем три, мне не встречалось. (Не буду утверждать, что их там только три, но других имен в Библии не упоминают.) Большее число можно самым простом образом набрать в Каббале. Именно для этого она и была написана в 10 веке (если не точен, поправьте и меня) - дописать все то, что не было написано в самой Библии. Но, увы, к Ватикану эта книга имеет ну очень слабое отношение. (Сдается мне, что именно оттуда и почерпана Ваша информация. Уж очень красиво смотрится магическая семерка.)
А вот о темных ангелах зла Вы ну совсем не правы. Во-первых, если уж зашла речь об именах, то надо заметить, что Сатана и Люцифер - одно и то же лицо. Во вторых, нигде в Библии Сатану архангелом не называют. Падшим ангелом - да, но никак не архангелом. Да, по всей иерархии Люцифер - полный аналог Михаила, но не более.
Так что, простите меня за резкий комментарий. Не выдержал.... Если в чем ошибся, поправьте меня. Надеюсь, что знатоков Священного Писания здесь больше, чем знатоков артиллерийских орудий.
Еду вчера вечером по Москве. Щелкаю кнопками радио - думаю поймать что-нибудь приличное. Случайно попадаю на "Серебрянный дождь" - там какая-то программа по заказам слушателей. Слышу как парень один заказывает себе песню: "А я хочу передать привет капитану ГИБДД, который отобрал у меня права на Ленинградском шоссе. Пусть для него прозвучит песня "Поплачь о нем, пока он живой"".
Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую с ним историю: -Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем тормозит и чуть-чуть меня задевает. Все: -Ну и че? Мужик: -Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!! Мужики: -Ну, а ты че? -А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).
Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час, вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель скоростей и говорит а теперь вторая.......
Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)