Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас в общаге такой товарищ В. Учился достойно, член студкомитета, да вот беда - по фазе его клинило - то он отказывается садиться в белые автобусы, то всем всерьез начинает говорить, что у него член больше всех в общаге и пр. Делить, с ним комнату, понятно, никто не хотел - жил один. В соседней комнате обитали Саша и Петя. Саша ничем особым не выделялся, а вот Петя был радиолюбитель и все время что-то в свободное время паял, собирал, чинил и т.д. И вот однажды все заметили, что В. ходит опять чем-то загруженный. Через несколько дней он приволакивает жесть и начинает обивать ею дверь. Еще через неделю в деканате появляется бумага, написанная В., где он доводит до сведения, что его сосед (Петя), собрал лазерную установку(!) и вместе с Сашей облучает его по ночам через стену. Времена были застойные и все делалось чин по чину - Главного конструктора вызвали в деканат ради написания объяснительной (формальность). Петя (как многие радиолюбители) - человек невозмутимый и спокойный. Он молча прочел бумагу, взял ручку и на обратной стороне написал: "Во всем сознаюсь, аппарат уничтожил."
Очень толстая дама приходит к врачу. - Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею. - А Вы что совсем не едите? - Ничего. - А у Вас есть муж? - Есть. - Он у Вас что нибудь ест? - Да, ну за ним доедаю. - А дети, внуки едят? - Едят, и за ними доедаю. - Так Вы свинью купите. - Ага и за ней доедать!
Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час, вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель скоростей и говорит а теперь вторая.......
А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая". Такая вот история...
В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос. Старушка просит панка прокомпостировать билет. Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет". Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!" Панк без эмоций поворачивается к бабушке: "Мать, обломись, мы на корабле".
Дело было в столичном метрополитене. Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.), лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой. И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.), который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место". Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..." и т.д и т.п. Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой. В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора. Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста". На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать: "ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"
Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их. Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке, пьют чай. Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую коровку!". Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему: "Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?" Слуга соглашается и удаляется. Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...". Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!". Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
Матч Чехия - Дания. Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий: "... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
ет 600-й мерс на встречу ему запорожец. Естественно врезаются. Из запора выходит старый, страрый дедок, подходит к мерсу и говорит: - Внучки вы живы? Не живы!!!! Ну и слава богу!!!
Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье, пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!". Дмитрий
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
По молодости лет занесло меня в 1987-89 гг. в военное училище (Рижское Высшее Военно-Политическое Краснознаменное им. маршала Бирюзова С. С. РВСН, но на инженерный факультет). Небольшое вступление. Начальником курса был у нас майор Козлов. Доблестный вояка, прослуживший на ракетных шахтах в Северном Казахстане 8 лет, а потому в ту пору много пившим и курившим. Но, получив как дар Божий назначение в Ригу в военное училище, бросил пагубные привычки и к моменту вступления в должность уже не пил и не курил. Теперь о главном. Представьте: Рига, поздняя осень (на улице сплошная гадость), воскресное утро, казарма, время - сразу после завтрака. Курить на улице - сущее наказание и вся популяция курильщиков собралась в одной из двух казарменных курилок. Это (для тех, кто не служил) такая маленькая комнатка, размером 4х2 м и совмещенная с умывальником и туалетом. Так вот, в это помещение набилось курящих бойцов 20-30, стоять весьма тесно, а про уровень задымленности и говорить не приходится. В самый разгар священного действа по выкуриванию утренней сигареты в эту комнатуху входит начальник курса майор Козлов, как известно, не курящий и не пьющий. В курилке моментально устанавливается зловещая тишина. Майор медленно обводит (насколько это возможно) присутствующих взглядом, некоторое время молчит и произносит фразу, ставшую в последствии крылатой (в рамках училища): «Я - не курю, моя жена - в рот не берет, и, вообще, все курящие кончают раком! ». И с чувством выполненного долга выходит на свежий воздух. В курилке - минутная пауза, затем дружный, все сотрясающий приступ хохота.
Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского, под крышей (обоими) его кооператива "Олимп". Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти, из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше. И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня все и подкосилось... Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом" пользовался - у них запахи похожие.
Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение, пыхтение, стоны и прочее. Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет. - И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу трахнули...
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче, я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне твои три желания, если я после первого засыпаю ......
Пришел ко мне знакомый. Рассматривает компакт-диски с музыкой и спрашивает: -А, что это за группа - Номерки ? -Какие еще номерки? - спрашиваю я. Он показывает диск группы "NO MERCY"
20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот "дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!
Только что нашел через Яндекс похожий случай http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0 Дмитрий
Дело было в Мещерском теперь - национальном парке, куда мы с друзьями и подругами поехали отдохнуть на выходные в этот дождливый уик-энд. Там пара домиков (база отдыха предприятия). Вот мы разожгли камин, открыли пару водочки, а после решили сыграть в интересную игру- "крокодильчики". Это после пары водки - как раз, одна команда придумывает слово, на ушко сообщает его представителю другой команды, и тот жестами, без единого слова должен показать своей команде, так, чтобы они отгадали, что за слово. Выдвигается множество нелепых версий отгадки, а молчальник может только кивать или отрицаетельно мотать главой. Загадали мы простое слово: "простота". Показывала девушка. Она решила подойти к делу с другой стороны, и связать по созвучию с "простатитом". И понеслось: она показывает-команда с азартом выдает версии: -член мужской; ты мужчина?; ты монах!; в монастыре?; член мужской; а-а-а, не стоит - импотент?.. Все в сильнейшем азарте, версии сыплятся одна за другой, даже наша команда рвется подсказывать. Она решила, что простатитом болеют все монахи, показывает, где по ее мнению, расположена причина импотенции- простата (тычет пальцем в задницу). Версии: что? хочешь какать? не можешь какать?; но ты в монастыре? ты монах, у которого не стОит? обобщенно? Минута раздумья - и выдается вердикт: -"Весь мужской монастырь мучается от запора!"....Ужас какой!
На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий. Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали. Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено - закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино красное, аперитив, пиво ... и поставили на стол три бутылки водки !!! (это важный момент - обратите внимание). Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз. И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...
Основное действо.
Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание. А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой - водка. Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях, а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне (я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым, или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце... Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время, к нам в комнату никто из админов не заходил!
Фрод.
PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты". На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха А треть ящика мы привезли домой.
Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК). Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду остановиться : (ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей, сидящих сейчас у телеэкранов...
Дальше я уже плакал... (Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)
В один город приехал цирк-шапито... Короный номер .....летающие крокодилы.... Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер с летающими крокодилами.. На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают... крокодилы....... Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки одной женщины и кричит человеческим голосом: ........Нас тут так бъют,так бъют!!!
Идет женщина по рынку, видит, стоит мужик и продает пустую стеклянную банку, а в ней комар. -Что это у вас? - спрашивает. -Это заменитель мужчины. -Это как? -Покупаете, приходите домой, раздеваетесь, ложитесь, ну а он, типа, свое дело делает. Она покупает, а мужчина ей - будут проблемы, мол, звоните 123-хх-хх. Женщина дома выпускает комара, а он, собака, сел на стенку и сидит. Она звонит мужику. Тот приехал, заходит в комнату, расстегивает ширинку и говорит, глядя на комара: - Смотри, дрянь, последний раз показываю!
Повздорил Илья Муромец с Д'Артаньяном, Д'Артаньян вызвал Илью на дуэль. Выбрали они секундантов: Д'Артаньян - Портоса, а Илья Муромец - Добрыню Никитича. Договорились, что каждый оружие сам выберет. Собрались все на следующее утро на поляне. Д'Артаньян достает шпагу, упирается ее кончиком в грудь Илье Муромцу и говорит Портосу: "Поставь-ка, дружище Портос, здесь крестик мелом, я буду сюда колоть". Тогда Илья Муромец достает палицу и говорит: "Добрынюшка, посыпь-ка Д'Артаньяна мелом."
Едет в автобусе пионер, а рядом сидит бабушка. Бабка взяла шепотку нюхательного табака, понюхала и чихнула. Пионер: - Будьте здоровы бабушка Бабушка: - Спасибо внучек Бабушка еще понюхала табака и опять чихнула. Пионер: - Будьте здоровы бабушка Бабушка: - Спасибо внучек Бабушка в третий раз понюхала табак и чихнула Пионер: - Будьте здоровы бабушка Бабушка: - Внучек я чихаю не потому-что захворала, а потому-что табак нюхательный нюхаю Пионер: - Бабушка, Вы хоть х.. нюхайте, а мы пионеры должны быть вежливыми.
Петька смотрит на развалины небоскребов: - Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали? - Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...
Прибегает запыхавшийся мужик домой и кричит жене: - Жена, собирай вещи! Я миллион долларов в лотерею выйграл!!! Жена засуетилась: - Какие собирать дорогой: летние или зимние? - Да все собирай, иди на х%й отсюда!!!