Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?
Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная! В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили и отменили. На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно. И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!! Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы! Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!! Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По полной програме!!!! Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались, конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень порадовал. Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать машину! Оперативно! dmgrei
Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ? На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет, его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю, когда ж наконец лучше-то станет..... И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе... Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются, а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют, и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!". А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !". Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий". Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй... У них - свое. Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))
Реклама Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал рекламы. Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах... Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных диллеров. Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу, механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и получаете машину в декабре. Я - В декабре?1?!? Манагер - да... Я - Сейчас июль... Манагер -... Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц, то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о чем я. Манагер - на них очередь... ... Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон: Я - Ярис, красный Манагер - нет Я - Корола? Манагер - нет
Мораль на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе вранье. Правильная реклама должна быть такой: Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
К Немолодому: >>Корреспондент восторженно произносит: >>"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел >>по проводам"... Вроде было так: "Турбина взмахнула крыльями, и ток медленно, как бы нехотя, пошел по проводам". Тока энто вроде из газеты.
Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)
Сидят петька с Василием ивановичем за столом. Звонит телефон. Петька берет трубку. - Але! Василий Иванович это тебя товарищ Синех@#в! - Петька! Ну сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский язык не переводиться!
Взмахнула Василиса Прекрасная левой рукой - появилось синее озеро . Взмахнула левой - поплыли по озеру белые лебеди . Ударилась она о земь , и убилась нахрен !
Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук и садится работает. После него входит поп и говорит: - Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся. - Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую. - Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок. - Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую. - Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а? - Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую. Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает. - Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а то я один - неудобно как-то. - Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь. Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера. Менеджер спрашивает: - Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу? - Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!
Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера, из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на веревочке на шее)... Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с коляской и его ессесссьно не видит в упор. Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает - блин, там же асфальт!!! :-0 ....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты. Вскочил на Яву, полетел к дому. Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее. Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок, напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой. У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки. Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой перестали"
Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает: "Девочка, тебе чего?" "Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!" Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?" Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком, нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...
Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже не хватает времени.
Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows "Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).
Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я конец!
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка картошка. Это че, типа хорошо? Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!! НР: ???? Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке? Только что узнал на Незнакомке.Ру: ---------- Пол: Ж Ищу для: дружбы ... О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая! Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал... ---------- Вот так! Развивайте руки, господа!
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может. Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны раздается истерический хохот: - Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне голод. Точно как в России. А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)
Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень - узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться, забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил. Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части, полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора". diamondzzz@tochka.ru
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор , у меня уже 15 детей , я больше не хочу детей , а они все рождаются, что делать? Доктор:"Ну так вы предохраняйтесь..." Мужик:" А как это?" Доктор: "Ну что ж , вы разве незнаете, используете презервативы , к примеру." Мужик; "А что это?" Доктор: "Ну вот я вам дам пачку , узнаете" Через 2 дня мужик возвращается к доктору и говорит доктору; "Большое вам спасибо , детей стало меньше" Доктор(удивленно): "Как же так, это же только на последующих детях сказывается? Мужик: " Да нет доктор , я сразу пачку съел , потом когда начал пузырями пердеть , половина детей от смеха передохло...
Преамбула: В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра пораньше! История: В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели. Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см. выше! Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку: - Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!! Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не смотря громко ворчу: - Пошли! Это "дермантин"!!! Это было стандартное название всего, что не кожа. Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так выдает: - Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не "дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!! Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги в этот раз мы так и не купили... dmgrei
Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого колеса порядка 30 град отрицательного развала. Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel. Сорри за ОФФ 2. (c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество (Лужковское) заманили. Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.
М: - Доктор у меня яйцо больное... Д: - Ну давайте больной, показывайте... М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте... Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...
Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...
Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...
М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...
Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим комментариям "языковедов") Уважаемые господа лингвиЗды! Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих "годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста, за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском языке не всегда нормально говорите и пишите. P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок, на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю и проголосую +2 !!!!
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.