Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один Охотник хвастается своим друзьям: Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили." Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого волка. Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья." Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца. Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья." После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво" от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."
Одного курсанта советского речного училища послали на практику на местный волжский пароходишко, который был пришвартован для ремонта к берегу. Ну, и как водится, кто-то из бортовых шутников взял и предложил новичку отпилить у якоря лапы, и дал для этой цели напильник. Курсант расстроился страшно, что такая работа долгое время займет. Ну, что делать, надо пилить. А его друг тут же по соседству проходил практику, на берегу. Он и предложил приятелю отпилить лапы якоря с помощью газовой сварки. Тот человек, что дал приказ отпилить лапы, очень удивился, когда курсант доложил о выполненном задании. Сначала не поверил. Побежал, посмотрел - точно, якорь распилен. В общем, стоимость якоря он оплачивал из своего кармана.
Только что: Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов пригласить на концерт. - Давайте Аню Семенович? - Неплохой вариант, посмотрим. - Можно Жанну Фриске. - Не пойдет, слишком заезженый вариант. - Тогда Борю Моисеева? - Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!
Вернулся казак после загула, жена в слезы, где бып... , Он - я казак вольный когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь Пропала она -дети, стирка, хозяйство - через неделю перед измученным, довольная -он; где была? а я казачка подневольная - когда отпустили, тогда и вернулась....
Более глупого конца своего существования я придумать до сих пор не могу. Может жизнь, не дай бог, подскажет еще.
Верховья реки Мана (Красноярский край, место съемок фильма "Хозяин тайги" с Высоцким). Сплав плюс рыбалка с резиновой лодки. Поворот направо. Левый прижим. Обрывистый берег. Приличное течение 7-8 км/ч. Глубина 2-2,5м. Температура за бортом (воды и воздуха) 12-14 ºС. Несколько "расчесок" (поваленные в воду деревья, ветви которых погружены в воду). В общем и целом ни что не предвещало беды. Метрах в тридцати впереди на своей лодке дружок мой Леня (мать его так), рыбак еще тот. Леня щелкает еб@м и обрывает рыболовную снасть (предположительная стоимость с учетом амортизации - 11-12,5 руб.) об одну из поваленных берез и уплывает вниз по реке, сносимый течением. - Дима, сними пожалуйста снасть, у меня поплавков больше нет, - жалобный стон, растворившийся в утреннем тумане. При этом необходимо учитывать что за два дня он поймал одну рыбку и все свои снасти оборвал еще вчера. Правильнее всего было посылать его в шутливой форме сразу, чем потом в течении двух дней.
Подгребаю к березе. Протягиваю руку. Хватаюсь за наиболее, на мой взгляд, крепкую ветвь. Знал что делать этого нельзя, пару раз видел почему нельзя, но …
Дальнейшие события происходили в течении полутора секунд, но описываются несколько дольше.
Зависнув на мгновение в воздухе понимаю, что сделал что-то не так. Голова, спина, то что несколько ниже и одна нога с веселым плеском оказались в воде. Другая нога, перекинутая через борт, кренит лодку в которую начинает заливаться вода. Дабы избежать затопления сплав средства - резиновой лодки "Нырок-22", а в сложившейся ситуации единственного средства к спасению, пришлось стаскивать в пучину (хотя, поверьте, очень не хотелось) и вторую ногу. Один из отрицательных моментов данного кульбита – нижняя часть ОЗКа (резиновый костюм химзащиты, сапоги-штаны высотой до груди) спущенная, чтобы не было сильно жарко, в район голени. Штаны пристегнуты ремешками к ногам, а лямки (веревочные петли метровой длины) раскинуты в разные стороны и могут зацепиться на дне за любую корягу. Выловив оба спиннинга из воды, взяв их в одну из оставшихся свободных конечностей (две уже связаны резиновыми штанами, которые наполнены водой) начал свой нелегкий заплыв до лодки расстоянием в два метра. Движение руками приближает к заветной цели на небольшое расстояние, движение ногами поворачивает все тело вокруг оси и погружает его в воду. Ноги касаются коряжистого дна (на протяжении нескольких десятилетий по этой реке сплавляли лес). Толчок ногами со смутной надеждой на то, что штаны своими лямками не найдут мне место вечного забвения и покоя. И так несколько раз с ощущением полной безнадеги но страстным желанием выплыть. Водички нахлебался, промерз, но рукой за борт зацепился.
Далее все было просто. Закинул спиннинги в лодку. Перебрался руками по борту на корму. Подгреб к берегу (вспоминай, что он крутой и к нему прижата вся сила прекрасной Сибирской реки) пару раз попытался схватиться руками за кусты, повыдергивал их (кусты) к чертовой матери. Метров через двадцать причалил к бревну. Привязал к себе лодку выбрался пузом на бревно. Ноги из воды вытащить не могу - штаны полные (воды). Перевернулся на спину, поднял потихоньку ноги, вылил воды ведра два. Голос, уплывающего вниз по реке Лени: - Может тебя подстраховать? Ответ можно предугадать.
Случилось так, что нашей организации дали премию за активную работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов. Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я. Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте. А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда точно печатает цифры и латынь, что не удивительно. Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что прочитать можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом конференц-зале. Шеф хмыкнул и сказал: -Ну ладно, 400 -то видно...
Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает: "Девочка, тебе чего?" "Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!" Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?" Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"
Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ? На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет, его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю, когда ж наконец лучше-то станет..... И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе... Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются, а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют, и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!". А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !". Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий". Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй... У них - свое. Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))
Реклама Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал рекламы. Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах... Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных диллеров. Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу, механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и получаете машину в декабре. Я - В декабре?1?!? Манагер - да... Я - Сейчас июль... Манагер -... Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц, то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о чем я. Манагер - на них очередь... ... Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон: Я - Ярис, красный Манагер - нет Я - Корола? Манагер - нет
Мораль на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе вранье. Правильная реклама должна быть такой: Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)
Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная! В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили и отменили. На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно. И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!! Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы! Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!! Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По полной програме!!!! Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались, конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень порадовал. Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать машину! Оперативно! dmgrei
Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук и садится работает. После него входит поп и говорит: - Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся. - Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую. - Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок. - Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую. - Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а? - Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую. Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает. - Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а то я один - неудобно как-то. - Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь. Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера. Менеджер спрашивает: - Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу? - Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!
М: - Доктор у меня яйцо больное... Д: - Ну давайте больной, показывайте... М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте... Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...
Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...
Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...
М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...
Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже не хватает времени.
Приходят два голубых(Г) в аптеку. Г: дайте пожалуйста 10 презервативов. Продавец (такой волосатый армян): Вам каких? Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo? Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!
Только что коллега рассказал. Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль. Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул. Маршрутка сотряслась от хохота. Рядом бабуля сидит лет 80: - Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?! Маршрутка встала.
У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком, нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим комментариям "языковедов") Уважаемые господа лингвиЗды! Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих "годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста, за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском языке не всегда нормально говорите и пишите. P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок, на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю и проголосую +2 !!!!
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка картошка. Это че, типа хорошо? Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!! НР: ???? Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого колеса порядка 30 град отрицательного развала. Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel. Сорри за ОФФ 2. (c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может. Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны раздается истерический хохот: - Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне голод. Точно как в России. А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я конец!
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows "Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).
Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если 14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому спрашивает подчиненного: - Серега, вспомни, что было на улице в пятницу. - А я что, помню?! - Что ты делал в пятницу? - С (пропустим ее имя) в сауне парился - Так спроси ее что было Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух: - "Что было с температурой, когда мы были в сауне?" ответ: - "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не помнишь ничего?" - "дура, да не в сауне, а на улице!!!"
Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку : - Пойди собери подаяние у прихожан Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал деньги и говорит : - Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе. - Батенька, да этоже наглость,- говорит дьяк. - Молод ты еще и жизни не ведаешь, вот слушай что я тебе скажу : еду я давеча вечерним поездом из Первопристольной, вышел в тамбур покурить, а тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей потол и давай ее еть, и делал он это мерзопакостное дело пока его естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в руку, вытер об мою рясу и говорит : - А между прочем батенька, здесь не курят, вот это НАГЛОСТЬ сын мой !
Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке? Только что узнал на Незнакомке.Ру: ---------- Пол: Ж Ищу для: дружбы ... О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая! Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал... ---------- Вот так! Развивайте руки, господа!
Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены: - Мою посуду руками трогала? - Нет - отвечает жена. Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть. Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает: - Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до потолка выросли! - Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис вылечить не может!