Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят два голубых(Г) в аптеку. Г: дайте пожалуйста 10 презервативов. Продавец (такой волосатый армян): Вам каких? Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo? Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!
Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже не хватает времени.
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
В Турции подобно снежному кому разрастается скандал с Обществом социального страхования. Начало ему на минувшей неделе положила предпринятая министром труда Яшаром Окуяном инспекция стамбульских больниц, входящих в общество. Знакомясь с финансовыми документами, он обомлел, узнав, что один пациент прошел за день 4303 медосмотра, другому было сделано 130 рентгеновских снимков, а третьему -- 48 перевязок. Вернувшись в Анкару, министр потребовал предоставить ему всю финансовую документацию Общества соцстраха за последние пять лет. Из нее он почерпнул сведения о том, что одному ныне здравствующему малышу в течение суток можно было сделать пять вскрытий, другому -- 100 операций. Однако когда Окуяну показали документы о том, что двое мужчин оказались "беременными" и им "были сделаны предродовые операции", министр чуть не упал со стула.
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.
Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"
Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество (Лужковское) заманили. Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор , у меня уже 15 детей , я больше не хочу детей , а они все рождаются, что делать? Доктор:"Ну так вы предохраняйтесь..." Мужик:" А как это?" Доктор: "Ну что ж , вы разве незнаете, используете презервативы , к примеру." Мужик; "А что это?" Доктор: "Ну вот я вам дам пачку , узнаете" Через 2 дня мужик возвращается к доктору и говорит доктору; "Большое вам спасибо , детей стало меньше" Доктор(удивленно): "Как же так, это же только на последующих детях сказывается? Мужик: " Да нет доктор , я сразу пачку съел , потом когда начал пузырями пердеть , половина детей от смеха передохло...
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный: - Здесь кто-нибудь есть? Петька не растерялся: - Здесь кто-нибудь есть? - А может здесь никого нет? - А может здесь никого нет? - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали? - А может нам гранату кинуть??? - А может они дальше побежали?
Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень - узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться, забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил. Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части, полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора". diamondzzz@tochka.ru
Преамбула: В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра пораньше! История: В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели. Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см. выше! Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку: - Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!! Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не смотря громко ворчу: - Пошли! Это "дермантин"!!! Это было стандартное название всего, что не кожа. Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так выдает: - Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не "дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!! Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги в этот раз мы так и не купили... dmgrei
Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу! Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!" Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!" Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"
Приходит А.С. Пушкин на бал к Екатерине второй. Екатерина - А чего это Александр Сергеевич ни чего не ест? Пушкин - Дык ведь до первой пизды нельзя! Екатерина - Пизды Александру Сергеевичу!!! Пушкин - Да ем я ем
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами!
К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот, стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках, автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там.... ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....
Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку". В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака" в очередном матче лиги чемпионов". Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном ругательное:-) Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ): Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает. Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут... Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....
я с самого начала наблюдаю за вашей дискуссией о "гидроударе" и "разрыве ствола" и поражаюсь, как один маленький рассказ мог порадить такой большой научный спор. Теоретические изыскания, дорогие эксперименты с АКМ, привелеченные профессора и академики. Не удержался. Решил добавить от себя. Большим специалистом не буду себя называть из-за "молодости лет". Но к вопросу имею какое-то отношение, так как всю сознательную юность пытался учить аэродинамику, начинал в Москве, потом перебрался....
Так вот, помнится еще на лекциях по физике на первом курсе нам демонстрировался один занимательный опыт. Ассистент лектора брал два бумажных стаканчика (в таких раньше фруктовое мороженое продавали), устанавливал их так, чтоб было видно аудитории, закреплял как-то, чтобы они не упали. Во второй стакан наливал воды (из-под крана), первый же стакан оставлял пустым. После этого ассистент производил два выстрела из обыкновенного пневматического ружья (те, что во всех тирах лежат) - первый по пустому стакану, второй - по наполненному водой. В результате, первая пуля пробивала пустой стакан насквозь, оставляя две крохотных дырочки на противоположных стенках (где вошла и где вышла)... Чисто и красиво.... А вот вторая пуля, посланная из того же ружья в стакан с водой, разносила этот стаканчик в полное ничто. Назовите это как хотите - розочкой, тюльпаном или еще каким цветком, но от стакана оставались жалкие ошметки.... Эффектно, красиво.... Но почему?......
Есть такой закон Паскаля. Кажется, его еще в средней школе проходят. Он гласит, что давление в жидкости (газе) передается одинаково во всех направлениях. На этом принципе основаны гилравлические прессы и прочая подобная техника. (Для не-физиков подскажу, что давление=сила/площадь) В опыте со стаканами давление от входящей пули передавалось газу/воде. В опыте, когда стакан заполнен водой, эта самая вода, будучи практичеки несжимаемой жидкостью, передавала это давление во все возможные стороны, причем одинаково. ( Да, не забудьте про малые времена процессов!!! ) Вот этого давления и не выдерживали бумажные стенки стакана.
В случае с ружьем действует та же физика. Учитывая большую скорость пули, можно считать, что вода из ствола вытесниться не успевает.... А давление от пули равномерно "уходит" во все стороны. Оно давит и на "свободную" поверхность, где кончается дуло, и на стенки ствола. Давит одинаково, давит сильно....
Такова "физика". Далее начинается техника. В ней я не силен, но сдается мне, что на то, разорвет ствол или нет, сильно влияет материал, из которого этот ствол сделан. Выдержит он данное давлени или нет. Надо взять какого-нибудь инженера и попросить его обсчитать это. Диплом на этом не напишешь, а на курсовую потянет......
За сим раскланиваюсь, искренне Ваш
Дмитрий.
P.S. : Заранее прошу прощения, если кто из специалистов найдет неточности в моем объяснении. Не серчайте, я ж не гидро-, а аэродинамик... ))))))
Загадка: Плыли четыре мента в надувной лодке. Лодка перевернулась. Сколько ментов утонуло? Ответ: Восемь. Еще четыре утонуло при следственном эксперименте.
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Всем умникам, орущим о "медленном токе": кто не работал в энергетике юмора Немолодого не поймет. Юмор в том, что от момента, когда "начали вращаться лопатки турбин" до включения генератора в сеть (когда "ток, медленно, как-бы нехотя...") проходит от нескольких минут до нескольких часов. Во-вторых лирический пафос данного пассажа, совмещенный с такими прозаическо-нелирическими вещами, как турбина, у технаря (и не только) вызывает улыбку.(И падала вниз стремительным домкратом (С) Ильф и Петров;-).
Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха. Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю джипа, который уже покупает сигареты. (М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал. "Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь. (М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь? (К): - ?!? (М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет? (К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет у тебя твой развалюхи. Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер". (М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке. Ловит тачку и уезжает. Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают. Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.
Встречаются два гея . Один другого спрашивает :" Милашка , а у тебя вилла есть ?" Другой отвечает : " Нет !" 1 : " Красавчик , а у тебя мерседес есть ?" 2 : " Нет !" 1 : " Дорогой , а у тебя деньги есть ?" 2 : " Нет !" 1 : " Слышь , да ты не Гей , ты просто Пидор какой-то !"
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать.Подходит он к джипу ,а там новый русский сидит весь в золоте ,сотовым в носу ковыряется,пальцы гнет. Студент говорит: Брат выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду,а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся. Новый русский: какой базар помогу! На следущий день идет студент с девушкой,из джипа вылазиет новый русский подходит к ним,здороваетя и тянет руку студенту. Студент ему : Иди на хуй клоун!
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...