Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор!Почему у меня яйца не растут? -Есть такая болезнь, но вам повезло, у меня есть лекарство. -Спасибо, доктор.Досвидания. (Мужик уходит) -(про себя)Так я ж ему рецепт дать забыл!(выходит из кабинета, идет по коридору, видит другово мужика. -Вы тут случайно не видели ни кого в красном свитере? -А, тот, на шарах прокатывал, видел!
Есть в городе Самаре улица Гая. Фамилие такое, точнее кликуха, у революционного полководца была.
Остановки автобуса на ней нет, и вот как народ, пользующийся Газелями, просит сделать остановку: "Вы на Гая можете остановить?" - даю транскрипцию: "Вы НАГАЯ можете остановить?" - (нагая = голая, это так, справка для поколения Пепси).
А теперь представьте, что за рулем дама! Классный вопросик!
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."
Однажды на по поляне гулялаготовая на все, чтобы перекусить плавленым сыром RESIDENT, Красная шапочка. И тут пришел Серый Волк. Зхотел он Красную шапочку, но передумал: уж очень сыр был вкусный.
Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"... Все нырнули, не прочитав этой таблички... Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...". Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...". Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!" Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."
Новые хиты Российской эстрады : Технология : - Нажми на попку - Земляне : - Земля в аккумуляторе - Лейся песня : - Баскетбольное кольцо - Олег Газманов : - Господа OFFицеры -
Сидит папа и сынок в комнате смотрят телевизор...А у сына в детстве травма была...короче он без ног остался..... Сидят значит и смотрят......Тут сынок и говорит: "Папа переключи на мультики.... Папа отвечает: "Встань сам и переключи!" Сын: "Папа но у меня же нет ножек!" Папа: "Нет ножек - нет мультиков!"
Году в восьмидесятом пошли с другом в клуб смотреть кино. Между шестым и седьмым рядом был широкий проход напротив выходных дверей. Выходим по этому проходу после сеанса, а в проходе кто-то обронил рвотные массы. Друг на них поскользнулся, сбалансирован, чтобы не упасть понимаете, куда, на ногах устоял. Но кроличья шапка к голове гвоздями не была пробита и от рывка соскочила с головы и полетела к центру Земли. Благодаря отличной реакции шапка была поймана в сантиметрах от пола и спасена.
У Марии Ржевской спрашивают: -Расскажите, что такое отказ отсрочкой. -Лучше покажу на примере НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА
Американская проститутка спала с немцем, французом, японцем и т.д., а с русским ни разу не пробовала. И решила попробовать русского.... Нашла и привела его к себе домой. Русский ей сразу с порога - как будем, с детьми или без детей? Проститутка - без детей! Он достает из кармана 20 презервативов и сразу их все надевает и вешает себе прищепку на нос. Она - а это зачем? Чтоб паленой резинной не пахло! Она - давай лучше с детьми! Он снимает все презервативы и ей прищепку на нос. Она - а это зачем? Чтоб кончинка через нос не брызгала!
В последнем своем интервью Бен Ладен сказал:"Я давно хотел стать президентом америки, но не мог наити (подхода) к американским жителям. Теперь я уверен на 100 процентов, что стану. Я нашел (подлет)!"
Сообщение ИТАР-ТАСС: "Корпорация "Морган Стэнли", занимавшая 25 этажей в одном из зданий Всемирного торгового центра, заявила, что ничего не знает о судьбе двухсот с половиной своих сотрудников". Дмитрий
Прислали мне програмку, типа тест.... вот что у меня получилось :))) Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь мое письмо. Моя мама очень злая тетя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалетe. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра. Когда я ее не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в нос =(. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ась?!!!". Мой папа работает дизайнером и, приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Бля" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится еще сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Еще папа придумал мне кличку, и зовет меня не Дмитрий, а свич! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пидор, то ты поймешь как мне клево. Дорогой Дедушка мороз - красный глаза, забери меня к себе или вышли мне чайник. Еще сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под елочкой жену. Дед Мороз, пойми как мне клево. Если ты не прочтешь это письмо или оно не дойдет до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя Сука!
Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0
Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской области... Посмертно...
В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра), висит реклама: ДИНАМИТ Автосервис Американские автомобили Ремонт и запасные части Телефон ...
Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит?
Фурманов спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой? Чапаев, хитро глядя, на Фурманова: - А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич? - Известно где, он уже давно в гробу. - И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.
Аксиома: ломается все. Вывод 1: Не ломается у того, кто ни чем не пользуется. И второй, не менее глубокий Вывод 2: Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время. Следствие 1: Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает. Следствие 2: Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к. чинить можно и в нетрезвом виде). Следствие 3: Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить. Следствие 4: Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным ремонтом. Вывод 3: Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то слава ему и почет. Крамольный вывод: На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только пользуются, правда их почему-то зовут юзерами.
Бляди бывают разными. Я, например, отличаю блядей от шлюх. Прилетели мы в Новосиб сдавать винтокрылую машину, мать ее еб, в ремонт. А Гоша, борттехник, который со 150 метров высоты бил росомаху (сам видел) и зарплату не желал получать из принципа, поволок меня в кабак при авиаремонтном заводе (кто в курсе, тот знает). А вот там у него была извращенная подруга, служила метрдотелем. Картина маслом - имеем мы ее с двух сторон одновременно, а она, вместо стонов и криков, спокойно заявляет: "Ребята, и почему я последние 30 минут замуж не хочу?!" Я потом Гоше пиздюлей дал. Такая женщина и до сих пор не замужем.
Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут: - Бабка!!! Млеко, яйки давай!!! Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно :))
- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой... Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась... - Ну, что дальше-то? Дальше-то что?... - Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает: - Маама муожно я остынавлью аавтобус? - Ну останови, сыночек. Чувак выбегает на проезжую часть и орет: "аавтобус стой!" Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает: - Маама муожно я остынавлью аавтобус? - Ну останови, сыночек. Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло. - Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе...