Поиск по автору:

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так сильно заикается, что не могу с ним дальше жить.
- Приведите его ко мне на приём. Наверное, он испытал шок, и если его ещё сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина приводит мужа...
Доктор подходит в его жене и начинает её обнимать.
- Что я с вашей женой делаю?
- ТТыыы еёёё оообббниммаешшь.
Доктор снимает с женщины трусики.
- А сейчас?
- Сссниммаешшшшь ттррусссиккиии...
Начинает её трахать.
- А сейчас?
- Тттрриппер ззараббаттываешшь...
- ЧЧЧТТО-ЧЧЧТТОО?!!

Здоровый вид лучше, чем справка о здоровье.

Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.

- Доктор, у меня, по-видимому, очень странная болезнь?
- Почему вы так думаете?
- Ну как же! Вы проверяете пульс у меня, а держите руку моей дочери.

Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра чёрная, икра красная, севрюга, хамон... Доктор на это смотрел, смотрел и говорит:
- Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?!..

Будьте осторожны, когда читаете книги о здоровье: опечатка может стоить вам жизни!

Женская болезнь "мне нечего надеть", к сожалению, не излечима.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

Женщина на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри.
Доктор осторожно ввёл палец и спрашивает:
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, ещё глубже!
- Хм-м!... Вам надо к зубному врачу.

Сука-доктор заявил:
- Ты икаешь из-за синхронных миоклопических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому, что тебя кто-то вспоминает. Ты никому и нахрен не нужен!

- А вы слышали, коллега, один врач, начитавшись книг фантаста Беляева, решил поставить такой же эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведущего телевизионного ток-шоу?
- И что голова?
- Минут пять что-то бормотала про Украину, а потом сдохла.

- Доктор, что мне надо добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Включённый фен.

- Вам тут больно?
- А-а-а-а!
- А вот так больно?
- Ы-ы-ы-ы!
- А если я вот так сделаю?
- (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу...

Внутрикишечная инъекция.

Никто не задумывался, зачем люди идут учиться на психиатра?
В первую очередь для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на всю голову, а мои пациенты.

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших из-за забора пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты.
На что один из троицы заметил с доброй усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнутые, а не потому, что дураки".

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

Мужчину укусила собака. После осмотра и проведения анализов врач сообщает ему:
- Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать.
Доктор его успокаивает:
- Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства.
Покусанный:
- Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!

Степень поддатости можно легко определить по бессмысленности улыбки оживлённого лица.

Предлагаю вообще не решать никаких проблем, а просто применять разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.

- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!

В одной из больниц Ленинградской области случился банальный медицинский инцест: медбрат изнасиловал медсестру.

- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
- Сорок евро, уважаемая.
- Что, семьдесят евро?
- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!

Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.

Врач объявляет пациенту:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите все мои счета!

- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

В пансионат в Тюменской области, где проходят карантин россияне, эвакуированные самолётами ВКС из Китая, своевременно подвезли святую воду для борьбы с коронавирусом.

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

Совещание главврачей области. По поводу больного коронавирусом собрали собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, этот вирус мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
- А вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

В палату к тяжелобольным заходит солидный мужчина в белом халате.
- Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт рулетку, начинает что-то измерять, записывает, после чего направляется к выходу.
Больной ему вдогонку:
- Доктор, а как же результаты анализов?
- Я не доктор, а плотник.

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дёргающимся глазом!
- Ну, голубчик, это не так страшно, успокойтесь. Это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем?
- Что случилось?
- Денег на него, родимого, нет.

Медик, разбуженный среди ночи, проходит пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

- Когда я устроился работать в больницу, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы сводить концы с концами.
- А потом?
- А потом я привык...

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

- Доктор, а это точно шприц с магнезией?
- Да-да.
- А почему он в форме ружья?
- Инновации, знаете ли...

- Доктор, как бы вы в двух словах описали своё суточное дежурство?
- За что?!..

- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить?
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...

- Пенталгин - от головной боли, гуталакс- от запора. Смотри, не перепутай!

Вопрос на Интернет-форуме:
- Что делать, если у меня чешется между пальцами ног?
- Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то нужно идти к дерматологу. А если между большими, то бежать к венерологу.

Чтобы не было глистов, водку пей и будь здоров!

- Лучшие друзья девушек - это ...
- Бриллианты?
- Нет, энтеросорбенты!

Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.

На приёме у врача:
- Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне!