Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Нет на свете болезни, которую я бы не перенёс, - жалуется ипохондрик знакомому. - Ну, не скажите, - сомневается тот, - есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом! - Знаю, знаю... И это я перенёс...
Вопрос на Интернет-форуме: - Что делать, если у меня чешется между пальцами ног? - Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то нужно идти к дерматологу. А если между большими, то бежать к венерологу.
Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса. - Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?
- Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случается. - Нет, доктор. Я, в основном, говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.
Когда профессор Николай Васильевич Склифосовский вышел на пенсию, то он стал подрабатывать, делая обрезания у себя на квартире. И никто из пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифосовский!".
Хирург говорит пациенту: - Должен вас огорчить, голубчик, но придётся опять вскрывать ваш шов... - Почему? - Я забыл во время операции в вашей брюшной полости резиновую перчатку. - Вот вам деньги - купите себе новую!
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику. Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает: - Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!
Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!? Проктолог очухался и говорит: - 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..
В кабинет хирурга, заходит медсестра: - Леночка, что у нас сегодня? - Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...
- Так, голубчик, опустите штаны, - говорит врач-проктолог чукче. - Сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя. Чукча сделал, что ему велели. - Да-а-а, - вздыхает доктор, глянув на больное место, - ещё хуже стало, вы их поджигать пробовали...
Больной спрашивает доктора: - Что, всё так плохо? Доктор: - Ну, чтобы вас обрадовать, скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Мой муж так сильно заикается, что не могу с ним дальше жить. - Приведите его ко мне на приём. Наверное, он испытал шок, и если его ещё сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина приводит мужа... Доктор подходит в его жене и начинает её обнимать. - Что я с вашей женой делаю? - ТТыыы еёёё оообббниммаешшь. Доктор снимает с женщины трусики. - А сейчас? - Сссниммаешшшшь ттррусссиккиии... Начинает её трахать. - А сейчас? - Тттрриппер ззараббаттываешшь... - ЧЧЧТТО-ЧЧЧТТОО?!!
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог: - Доктор, что вы делаете ?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы. Трое глазевших из-за забора пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. На что один из троицы заметил с доброй усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнутые, а не потому, что дураки".
- Слушай, тебе не кажется, что работа на дому - это неправильно? - Почему же? Сказали же самоизолироваться. Я чту законы и распоряжения правительства. - Да, но моя семья не очень рада, что работу домой приношу. - А ты кем работаешь? - Патологоанатомом.
День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: - Слава богу, что не мой день рождения...
Доктор говорит блондинке, которая привела своего ребёнка на консультацию: - Ничего страшного. Дайте вашему малышу семь чайных ложек микстуры, и через день кашель как рукой снимет. - Это невозможно. У нас дома, к сожалению, только шесть чайных ложек.
Забегает мужик к врачу и орёт: - Доктор, у меня хуй не стоит! Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: - А кого это вы здесь ебать собрались?
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз. После первой недели работы американцы отчитываются: - Мы стерилизовали 50 человек! Руководитель советской делегации докладывает: - 500 человек. Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются: - Стерилизованы 1000 африканцев. Руководитель советской делегации: - Операция проведена 20000 нуждающимся. Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так. Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово! Охреневшие американцы его спрашивают: - Это же больно, наверное? Советский специалист, глядя на кирпичи: - Да нет, только если себе по пальцу попаду...
- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться. - Кушайте, голубушка, кушайте... - Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться! - Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.
Доктор спрашивает пациента: - Ну-с, голубчик, на что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается. - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает. - Вы о чём, доктор? - О женщинах, конечно. - А я - о ступеньках.
12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит нарк: - Мууужиииик... Хошь, фокус покажу? - Очумел? Пошёл вон отсюда! 2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок. Тот же нарк: - Мужик, ну хошь фокус? - Отвали, блин! 2 часа ночи! 4 часа утра, звонок, нарк: - Может, фокус? - Задрал! Давай свой фокус. - Ну, дык жахни меня кувалдой по организму! Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи... Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах: - Ооопляяя!..
Телефонный звонок в стоматологическую клинику: - Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём. - Извините, но сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять?