Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой врач спрашивает у старшего коллеги: - Скажите, что самое трудное в нашей профессии? - Узнать, какое блюдо пациент любит больше всего. - Зачем? - Чтобы можно было запретить его.
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
- Вы не беременны? - Нет, а вы? - Нет. - А что вы тут делаете? - За вами наблюдаю. А вы? - Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызвать доктора!
Супруга пациента говорит лечащему врачу: - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Забинтованный с ног до головы пациент, попавший в больницу после автомобильной катастрофы, увидел сквозь щёлочку в бинтах совершающего утренний обход врача и издал вопль отчаяния: - Доктор! Скажите мне правду, какой бы страшной она ни была! Мой автомобиль сильно повреждён?
— У вас есть расписание приемных часов главврача? — Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
- Что у вас за градусники? Один показывает 34 градуса, другой - 36, а третий - 39! - Ничего удивительного, отвечает аптекарь, не растерявшись. - Они у нас разных сортов.
Энергичная жена ухаживает за больным мужем. Через каждый час поит его горькой микстурой. - Выпей сейчас же! - настойчиво говорит она каждый раз. - Провалиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет! - Пейте, пейте, - поддакивает присутствующий тут же врач. - В любом случае вы не проиграете.
Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы": - У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать? - Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.
Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..
На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.
Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает: - Доктор, а как же я теперь буду писать? - Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!
- Ты ведь не медик, а где ты так хорошо научился делать уколы? - А меня один знакомый доктор научил. Он сказал: "Тут самое главное - понять, что жопа не твоя...".
- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа? - Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
В одной районной поликлинике уволился невролог. Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той поликлинике врачом, пока горздравотдел нового не найдёт. Въезжает к нему в кабинет на инвалидной коляске больной, у которого ноги отказали. - Встань и иди! - говорит ему Пётр. Тот встаёт и выходит из кабинета. Другие больные из очереди его спрашивают: - Ну, как новый доктор-то? - Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания!
Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит: - За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине - сорок, за консультацию по телефону - пятнадцать и за выписку рецепта - десять. - Простите, - спрашивает один из присутствующих, - а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - Зачем? - Тот, которого вы мне дали, уже помер.
- Нет на свете болезни, которую я бы не перенёс, - жалуется ипохондрик знакомому. - Ну, не скажите, - сомневается тот, - есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом! - Знаю, знаю... И это я перенёс...
- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет! - Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.