Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.11.2011, Повторные анекдоты

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

10.11.2011, Повторные анекдоты

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

10.11.2011, Повторные анекдоты

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

12.11.2011, Повторные анекдоты

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый
и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

12.11.2011, Повторные анекдоты

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

12.11.2011, Повторные анекдоты

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.

15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не
предлагаем.

Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей
замка и особо упомянул обо всех достойных внимания
достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,
военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной
комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил
держать ее вогнутой частью к верху.

- А это еще зачем? -поинтересовался тот.

- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким
песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно
прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и
просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

- А если я не рассыплю ни грамма?

- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.
Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно
глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не
входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же
спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под
лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись
через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти
наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с
большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную
тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень
довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в
шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки
и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.
- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
бесплатным.

- Спасибо.

- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по
сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать
минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил
быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,
потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,
где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.
Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени
на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал
пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на
этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как
бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого
удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
понимают: жизнь стоит этого.

15.11.2011, Повторные анекдоты

... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря. Cпасибо за использование наших каменных календарей!"...

15.11.2011, Повторные анекдоты

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся
публичный дом.
Моня заходит и видит - на столике лежит ценник: негритянка - 30р,
индианка - 25р, француженка - 20р, полячка - 15р, местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. . .
- У нас все для клиентов - я сама вас обслужу .

1928 год. Одесса По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит
- в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет
передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня
не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает
председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить
Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

17.11.2011, Повторные анекдоты

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"

24.11.2011, Копии фраз

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать
ТЕБЯ...

24.11.2011, Копии фраз

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО
ВСПЛЫЛИ!!!

24.11.2011, Копии фраз

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь
понимать, что для любви нужно время.

24.11.2011, Копии фраз

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

24.11.2011, Копии фраз

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

24.11.2011, Копии фраз

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

24.11.2011, Повторные фразы

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

24.11.2011, Повторные фразы

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

24.11.2011, Повторные фразы

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает...

24.11.2011, Повторные фразы

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в
отпуск.

24.11.2011, Повторные фразы

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в
моих мужчинах.

24.11.2011, Повторные фразы

Чем меньше букв - тем емче слово!

24.11.2011, Повторные фразы

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом,
обязательно пригодится.

24.11.2011, Повторные фразы

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять
трубы...

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

24.11.2011, Повторные анекдоты

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!

24.11.2011, Повторные анекдоты

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

24.11.2011, Повторные анекдоты

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

24.11.2011, Повторные анекдоты

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами.

24.11.2011, Повторные анекдоты

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и
дорожки...

24.11.2011, Повторные анекдоты

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

24.11.2011, Повторные анекдоты

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

24.11.2011, Повторные анекдоты

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.

25.11.2011, Повторные анекдоты

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

25.11.2011, Повторные анекдоты

Подходит бабушка к Лукашенко и спрашивает:

- До коли вы будзяте прэзидэнтом?

- До Коли бабушка, до Коли.

28.11.2011, Повторные анекдоты

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"

29.11.2011, Повторные анекдоты

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый.

30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

30.11.2011, Повторные анекдоты

-Дорогой, соль рассыпалась.... к ссоре....
- Дорогая, не переживай, может обойдется?...
- Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru