Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.03.2009, Повторные анекдоты

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

17.03.2009, Повторные анекдоты

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает
узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!

18.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

25.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

25.03.2009, Повторные анекдоты

Барак Обама будет самым лучшим президентом США: никому никогда не
удастся его очернить.

25.03.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год...
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

25.03.2009, Повторные анекдоты

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому
что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

25.03.2009, Повторные анекдоты

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

27.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

27.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в
состояние транса.

27.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск



На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
через неделю попала к ней в рабство.

27.03.2009, Повторные анекдоты

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на
бетонной гуще.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

27.03.2009, Повторные анекдоты

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и
выберите «Создать папку».

27.03.2009, Повторные анекдоты

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

27.03.2009, Повторные анекдоты

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык...

27.03.2009, Повторные анекдоты

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его
рождения.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!

27.03.2009, Повторные анекдоты

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

27.03.2009, Остальные новые анекдоты

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…

31.03.2009, Повторные анекдоты

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить
зубы нашей няне.

31.03.2009, Повторные анекдоты

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы
быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

31.03.2009, Повторные анекдоты

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

31.03.2009, Повторные анекдоты

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и
т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

31.03.2009, Повторные анекдоты

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и
накрылась...

31.03.2009, Повторные анекдоты

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский
десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал
целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их
базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем
угли догоравшего костра…

31.03.2009, Повторные анекдоты

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена
любовнику:
- Стань в угол и замри.

М: - Дорогая, кто это?

Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за
продуктами.

Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и
попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

- Попробуйте еще раз.

31.03.2009, Повторные анекдоты

Вот прислали:

Кредитный кризис на пальцах


Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и

вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава

стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным

алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со

всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то

потом, где еще такое счастье найдешь.



Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,

а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал

- все честь по чести. Договор, в натуре.



А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку

фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров

выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.



В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен

залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.



Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем

эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок

выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.



Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и

БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу

эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не

понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит

надо брать.



Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом

выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал

вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по

бондам уже на подходе.



У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.

Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе

Маше за копейки отдать.



Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за

внезапно упавших продаж.



Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы

держались лучше упав только на 80%.



Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,

конечно.

03.04.2009, Повторные анекдоты

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

03.04.2009, Повторные анекдоты

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и

Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони

стало портиться настроение. Мадонна:

- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

- Так шо ж такое?

- Ты можешь одеть мужскую одежду?

- Без проблем, милый!

- А можешь нарисовать себе усы?

- Да, для тебя все что угодно!

- А можно я буду называть тебя Изя?

- Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:

- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!

03.04.2009, Остальные новые истории

Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах,
наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении
их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости
(БАГАЦ) и юридический советник правительства.
В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников
тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной
базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я
указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая
Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на
недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась
ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.

Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016
Уважаемая...!
Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным
членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в
Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с
большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет,
включая Ваше.
Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и
Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK
(Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово
переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу
расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами").
В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять
на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш
дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али
Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда.
Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие
условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной
на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится
обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет.
Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию
террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность
к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы
предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания
на благо общества.
Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять,
удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы
требуете предоставлять бывшим убийцам.
Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления
межкультурных противоречий.
С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам
безопасности

06.04.2009, Повторные анекдоты

Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево,
7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять
минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к
телефону - я потерялся.

08.04.2009, Повторные анекдоты

Kоктейль "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник
возвращается, причем вместе с пассажирами!

08.04.2009, Повторные анекдоты

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов: или хуйня или пиздец. Пиздец не лечится, а хуйня сама
проходит...

09.04.2009, Копии стишков

ЧТО ТАКОЕ ИНТЕРНЕТ?
|
|
|
|
|
| Бабка, мыть кончай посуду,
| Обучать тебя я буду.
| Чтобы ты на склоне лет
| Знала всё про интернет.
|
| Нынче правнучек Серёжка
| Подучил меня немножко.
| И теперь я сам знаток
| И могу вести урок.
|
| Вот сюды садись, на лавку.
| Руки вытри-то, мерзавка!
| Понимать сама должна -
| Деликатность тут нужна.
|
| Всё? Готова? Для начала,
| Чтобы суть ты понимала
| И повысить интерес,
| Проведу с тобой ликбез.
|
| Энтот ящик на окошке -
| Не коробка для картошки.
| Он, холера тебе в бок,
| В ЭВМе главный блок.
|
| На боку у той коробки
| Есть и лампочки, и кнопки.
| Но не вздумай никогда
| Тыкать пальцами туда.
|
| Чтоб включить машину эту
| И гулять по интернету,
| Среди ночи или дня
| Вызывай скорей меня.
|
| Видишь энту штуку, дура?
| Имя ей - клавиатура,
| Ну, красавица, изволь,
| Набери-ка свой пароль.
|
| Что <не знаю>? Что <боюся>?
| Тычь по буквам <баба Дуся>.
| Всё? Закончила труды?
| Жми на <Энтер>, вот сюды.
|
| Ты по клавишам, подлюка,
| Осторожней пальцем тюкай.
| Поломаешь что-нибудь -
| И тады не обессудь.
|
|
|
| Я за энту механизьму
| Разорву, как Бобик клизму.
| Так что сбавь немного прыть
| Перед тем, как текст вводить.
|
| Обрати вниманье тоже
| На экран, что перед рожей.
| На него глядишь в упор,
| Энто, баба, монитор.
|
| Зря губищи раскатала,
| Позабудь про сериалы.
| Он не телик и кина
| Не покажет ни хрена.
|
| Вот по энтой кабелюке
| (Убери кривые руки)
| На экран за битом бит
| Информация бегит.
|
| Ох, нутром я чую, баба,
| Завизжишь ты щас не слабо.
| То, на что ты так глядишь,
| Есть канпьютерная мышь.
|
| Эй, не надо кликать кошку.
| Попужал тебя немножко.
| И кончай дурацкий вой,
| Мыш-то энтот не живой
|
| И не мёртвый. Ты не бойся,
| С печки слезь и успокойся.
| Мыш искусственный у нас.
| Видишь - сделан из пластмасс.
|
| Им подвигай влево-вправо,
| А таперича, шалава,
| Посмотри на монитор.
| Видишь маленький курсор?
|
|
|
| Вот он здесь, в углу экрана,
| И при энтом постоянно
| Повторяет, не спеша,
| Все движения мыша.
|
| У мыша вот тут, на попке,
| Расположены две кнопки.
| Стань на энтот вот значок,
| Левой кнопкой дай щелчок.
|
|
| Эх ты, старая кошёлка!
| Час учу, а всё без толка.
| Для тебя, поди, давно
| <Право>, <лево> - всё одно.
|
| Специально тем старухам,
| У кого беда со слухом,
| Повторю, ядрёна мать,
| Кнопку слева надо жать!
|
| Вот теперь не промахнулась.
| Вишь, окошко распахнулось.
| Энто значит, ты, мой свет,
| Влезла прямо в интернет.
|
| Сколько ссылок на странице!
| Аж в глазах слегка двоится.
| Про погоду, про футбол,
| Про политику прикол.
|
| Тут про новые товары,
| Там про цены на доллары.
| Наведёшь на ссылку мышь -
| Попадёшь, куда хотишь.
|
| Глянь-ка, в маленькой картинке
| Две весёлые блондинки.
| Ну-ка ткни туды мышом.
| Ух ты! Девка голышом!
|
| Всё, старуха, стряпай ужин.
| Интернет табе не нужен.
| На сегодня кончен бал.
| Там, на кухне, суп сбежал.
|
| Я ж, пока кипит картошка,
| Поработаю немножко.
| Мне потребно тут, в сети,
| Кой-куды ещё зайти.

http://blogs.mail.ru/mail/lana_97/4DA078D2A45D183F.html

09.04.2009, Повторные анекдоты

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

22.04.2009, Повторные анекдоты

Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из
богатейших людей мира? Откуда???

- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет президентом
США.

27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%.

27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...

27.04.2009, Повторные анекдоты

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает,
оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина
повторяется И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не
выдержал:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

27.04.2009, Повторные анекдоты

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

27.04.2009, Повторные анекдоты

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru