Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!
Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год... - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах, наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости (БАГАЦ) и юридический советник правительства. В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.
Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016 Уважаемая...! Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше. Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами"). В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества. Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам. Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий. С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности
Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
ЧТО ТАКОЕ ИНТЕРНЕТ? | | | | | | Бабка, мыть кончай посуду, | Обучать тебя я буду. | Чтобы ты на склоне лет | Знала всё про интернет. | | Нынче правнучек Серёжка | Подучил меня немножко. | И теперь я сам знаток | И могу вести урок. | | Вот сюды садись, на лавку. | Руки вытри-то, мерзавка! | Понимать сама должна - | Деликатность тут нужна. | | Всё? Готова? Для начала, | Чтобы суть ты понимала | И повысить интерес, | Проведу с тобой ликбез. | | Энтот ящик на окошке - | Не коробка для картошки. | Он, холера тебе в бок, | В ЭВМе главный блок. | | На боку у той коробки | Есть и лампочки, и кнопки. | Но не вздумай никогда | Тыкать пальцами туда. | | Чтоб включить машину эту | И гулять по интернету, | Среди ночи или дня | Вызывай скорей меня. | | Видишь энту штуку, дура? | Имя ей - клавиатура, | Ну, красавица, изволь, | Набери-ка свой пароль. | | Что <не знаю>? Что <боюся>? | Тычь по буквам <баба Дуся>. | Всё? Закончила труды? | Жми на <Энтер>, вот сюды. | | Ты по клавишам, подлюка, | Осторожней пальцем тюкай. | Поломаешь что-нибудь - | И тады не обессудь. | | | | Я за энту механизьму | Разорву, как Бобик клизму. | Так что сбавь немного прыть | Перед тем, как текст вводить. | | Обрати вниманье тоже | На экран, что перед рожей. | На него глядишь в упор, | Энто, баба, монитор. | | Зря губищи раскатала, | Позабудь про сериалы. | Он не телик и кина | Не покажет ни хрена. | | Вот по энтой кабелюке | (Убери кривые руки) | На экран за битом бит | Информация бегит. | | Ох, нутром я чую, баба, | Завизжишь ты щас не слабо. | То, на что ты так глядишь, | Есть канпьютерная мышь. | | Эй, не надо кликать кошку. | Попужал тебя немножко. | И кончай дурацкий вой, | Мыш-то энтот не живой | | И не мёртвый. Ты не бойся, | С печки слезь и успокойся. | Мыш искусственный у нас. | Видишь - сделан из пластмасс. | | Им подвигай влево-вправо, | А таперича, шалава, | Посмотри на монитор. | Видишь маленький курсор? | | | | Вот он здесь, в углу экрана, | И при энтом постоянно | Повторяет, не спеша, | Все движения мыша. | | У мыша вот тут, на попке, | Расположены две кнопки. | Стань на энтот вот значок, | Левой кнопкой дай щелчок. | | | Эх ты, старая кошёлка! | Час учу, а всё без толка. | Для тебя, поди, давно | <Право>, <лево> - всё одно. | | Специально тем старухам, | У кого беда со слухом, | Повторю, ядрёна мать, | Кнопку слева надо жать! | | Вот теперь не промахнулась. | Вишь, окошко распахнулось. | Энто значит, ты, мой свет, | Влезла прямо в интернет. | | Сколько ссылок на странице! | Аж в глазах слегка двоится. | Про погоду, про футбол, | Про политику прикол. | | Тут про новые товары, | Там про цены на доллары. | Наведёшь на ссылку мышь - | Попадёшь, куда хотишь. | | Глянь-ка, в маленькой картинке | Две весёлые блондинки. | Ну-ка ткни туды мышом. | Ух ты! Девка голышом! | | Всё, старуха, стряпай ужин. | Интернет табе не нужен. | На сегодня кончен бал. | Там, на кухне, суп сбежал. | | Я ж, пока кипит картошка, | Поработаю немножко. | Мне потребно тут, в сети, | Кой-куды ещё зайти.
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил... - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет президентом США.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...