Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2011, Повторные анекдоты

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

27.03.2009, Повторные анекдоты

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!

26.11.2010, Повторные анекдоты

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

12.02.2009, Повторные анекдоты

.... в бане.
- Хачик, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою...

28.09.2011, Повторные анекдоты

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

10.11.2010, Повторные анекдоты

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

17.09.2010, Повторные анекдоты

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах
больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один
бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно
дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь
пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там
пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть
денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

02.09.2009, Копии фраз

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!

05.01.2011, Повторные анекдоты

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

18.12.2009, Повторные анекдоты

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

05.01.2010, Повторные анекдоты

ГОРДИСЬ!!! ,что ты мужик!!! , потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 50 р. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями!

11.07.2011, Повторные анекдоты

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!

23.03.2010, Повторные фразы

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

09.03.2010, Повторные фразы

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости,
любовь его порождает.

09.03.2010, Копии фраз

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

09.10.2009, Повторные анекдоты

Возвращается Изя из командировки, видит - Сара голая лежит на кровати, а
из-под кровати торчат голые ноги.
- Сара, что это?!
- Это? Рабинович!
- Сара, что такое Рабинович?!
- Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник...
- Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги!

23.03.2010, Повторные фразы

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

26.09.2009, Копии фраз

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может.

23.02.2009, Повторные анекдоты

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

09.11.2010, Повторные анекдоты

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

26.01.2011, Повторные анекдоты

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю
я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь
сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с
блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

04.05.2011, Повторные анекдоты

В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

24.02.2009, Копии фраз

Истина - это растение. Она пускает корни взаимонепонимания и
размножается спорами.
http://www.aphorism.ru/author/a8027.shtml

08.12.2011, Повторные анекдоты

ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке!

14.03.2011, Повторные анекдоты

Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком
приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой,
машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.

29.06.2011, Повторные анекдоты

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

26.02.2009, Повторные анекдоты

Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в секцию бара и
говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля." Муж в ответ снимает
штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта!"

08.01.2010, Копии фраз

Непонимающий вашего молчания скорее всего не поймёт и ваших слов.

23.11.2009, Повторные анекдоты

Загадки
--------

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на
шахматной доске?
(Комбинация.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

B зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

26.11.2010, Повторные анекдоты

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

26.11.2010, Повторные анекдоты

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

23.03.2010, Повторные фразы

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

09.03.2009, Повторные анекдоты

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная
голова - только после контрольного выстрела

09.03.2009, Повторные анекдоты

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

09.03.2009, Повторные анекдоты

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

11.06.2010, Повторные анекдоты

Израиль. Кризис с Турцией. Война на носу. Экономика разваливается. Биби
Нетаньяу экстренно созывает кабинет:

- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:

- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью
восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после
2-й мировой!

Биби:

- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и
победить, а что тогда?

21.08.2009, Повторные анекдоты

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы Чем больше евреев собирается в одном месте,
тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы Масса денег в чужом кармане всегда является
критической

Закон неравномерного движения Еврей может двигаться равномерно и
прямолинейно только тогда, когда его уже несут

Закон Максвелла Тело при падении в воду производит большой международный
резонанс

Закон Гука Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно
гукнется вниз.

Закон Кулона Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения Вес определяется положением.

Постоянная Скорость этого света 300 000 километров в секунду

Абсолютный нуль Количество мыслительных процессов членов Кнессета в
любую единицу времени

Постоянная тяготения Доллар

Число Авогадро Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний Колебания становятся вынужденными, если оба
варианта хреновые

Закон жизни Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним
немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

26.11.2010, Повторные анекдоты

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

09.03.2009, Повторные анекдоты

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

09.03.2009, Повторные анекдоты

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

23.03.2010, Повторные фразы

Старость - это когда будущее становится настоящим.

02.09.2009, Копии фраз

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

26.09.2009, Повторные фразы

Eсли не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

02.09.2009, Копии фраз

Жизнь, как туалетная бумага... кажется, что длинная, а тратим на всякое
говно...

02.09.2009, Повторные фразы

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

28.09.2011, Повторные анекдоты

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за
углом.

12.03.2009, Копии стишков

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий
. На пальце в кольце бриллиант настоящий,
Нарядов немного ,зачем задаваться?
Чтоб за год небольше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель, с круасаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина.
Но главное -умный,достойный мужчина !
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

http://pozdravlenie.fome.ru/ras-17-15.html

25.02.2011, Повторные анекдоты

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

08.01.2010, Копии стишков

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец - не лечится, Хуйня - сама пройдёт.

26.09.2009, Повторные фразы

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи..

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru