Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил терапевта в местном храме здоровья. Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь: - Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились. - Владимр Владимирович Путин. - Теска чтоль?(наивный) Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое: - Владимир Владимирович Путин! Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка! - А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете. Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит: - Как переговоры прошли!? - Нормально-говорю-прижали Обаме яица! Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.
История навеена солнышком. В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно торчали в разные стороны. В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для того чтобы мама с папой отдохнули. Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..." В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл. С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми пятками скрылся дома. Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала ранки зеленкой. По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы". Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто ему стянули кожу на затылке. Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?" - непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения развеялись. Это был он. Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа на арбуз. Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой и нам обоим был прописан домашний режим. Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели сметану с творогом и бабушкины блины.
"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал. В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение. А начиналось все так весело. С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея, привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных исследований. Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это был большой и любимый всей семьей кот Семен. Опыты начались. Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле, совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла. Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал. От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня. Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец истории вы уже знаете. Потом мы конечно померились, но это уже другая история.
Соседская девченка школьница, ой и гулящая! Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у ворот мажет. Жалуется мне: - Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа просыпается, когда я поздно прихожу. Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили! - Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь? - Дэк сливочное-то вкуснее! Железная логика. - Воротам-то все равно. - Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу. - Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока твой папаша не пришел и обоим не попало.
Звоню директору клуба любителей кунилингуса. - Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает? - Работает, только членов мало. - Дэк это хоршо, нам больше достанется! :-)
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста. Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена. Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним. Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит: - Подними левую руку. - Зачем?! - Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку. - Нет, не правую, левую. Поднимаю левую. - А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал. - Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем. Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте. Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник - Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему: - Ты кто! - Сруль! - Что сруль? - Да не что сруль, а я Сруль! - Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если автомобильный?! - Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам. - Аааааа! Сруль Пердулек?! Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи. Богата наша страна на имена!!!!!!!
У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить. Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и все довольны. В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол цокает. Я на него: - Постриг бы ногти - то. Ответ убил на месте. - Ты че! На улице гололед! я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.
Иду по тратуару, пинаю консервную банку. Люди смотрят с недоумением. До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев. Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему: - Бросай сюда! - Ага, щаз (ржет). Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и засовывает пакеты между окнами. Показав мне средний палец, гордо уходит. Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек. Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь. Еще на два добрых дела, в мире стало больше.
Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит девушка и нервно теребит мобильник. Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит, не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил. Извернулся не много и достал. Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю: - Надо же, бесхозную мобилу нашел! И в карман засунул. У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон. - Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете? - Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный! Надулась и пересела на другое кресло. Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........
В двадцать третье февраля, Не дарите мне друзья! Крема после до бритья. Мне их тыща нахуя? :-) Не дарите мне парфюм, я от "Шипров" лишь угрюм. Не дарите мне игрушек, Чашек, сушек, погремушек. Нафиг мне шурум-бурум! :-) Подорите лучше мне, Денег пачку, лучше две! Иль просторную квартиру, Лучше на Гаваях виллу! А еще автомобиль, Черный Бенкли будет мил! А еще хочу брильянт, Эти камушки манят. :-) Все что выше, я шутил, Лишь один подарок мил. Это ваша дружба мне, Без корысти и везде. :-)
Соленые слезы отчаинья, Катятся по щечкам нечаяно. Замерзают и падают бусами, Наполняя все мыслями грустными. :-) Еще один день исчезает бесследно, Не оставив в памяти и минуты. И вся жизнь пртекает бледно, Без зеленой иностранной валюты. :-)
На одном из форумов посвященных капрофилии: - Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди засрали, а вы единственные кто это ест.
Капелью звонкой, в окно стучит весна! И струйкой тонкой, тянутся лучики тепла. Весна пришла, а Барсику так грустно... Кастрация прошла, яичек нет, там пусто. :-)
Знакомая звонит, как всегда, кагда я на деловом совещании. Звонит довольно настойчиво поэтому принимаю решение, залесть под стол и ответить. - Привет Мариночка, я сейчас на совещании, перезвоню. - У меня задержка! - Что? Задержка? Ты не волнуйся отпустят. Кладу трубку, вылажу из под стола, все на меня выпучились, но ничиго не сказали. Потом только, кагда вышел, понял, что ляпнул. Конечно перезвонил, извинился. Задержка прошла на следующий день.
Вчерашняя история про рекламные щиты "Здесь могла быть ваша реклама" Напомнила мне такой случай. Пошли мы с другом в сауну с тайским массажем. Еле нашли на окраине города. Нашли по огромному яркому банеру рядом с заведением. С крупной надписью: " Тайские ласки" Чуть ниже, помелече: "Лежи и наслаждайся" Ну название как название, только за домом этим городское кладбище находится.
Как-то в студенческие годы, иду по одному из многочисленных коридоров учебного заведения и из пакета, а раньше было модно ходить именно с пакетом "Нивея", выпал карандаш. Я этого не заметил, а вот идущая на встречу девушка заметила и : - У вас карандаш упал! Я резко кидаю взор на ширинку. - Как упал? Вот так, под общие гугуканья, я познакомился со своей первой студенческой любовью Любой.
Раннним утром, в субботу, проснулся от ужасного шума, долго соображал, что так может шуметь, вооброжение строило грамил-бандюганов, пытающихся вытащить с веранды старый велик, и ламповый телевизр. Кридиторов с их верзилами. Соседа - форточника. Но оказалось все гораздо безобиднее, это шумела моя мама, божий одуванчик, который очердной раз притаранил в кладовую какой - то хлам, "это тебе приданное сынок." - гордо заявила она. я так в шутку отшутился: "Мама, у меня этого приданного уже класть некуда, может ты на невест пререключишся?" Мама строго покачала головой и убежала, на утренню лыжную пробежку. Видимо зря я ей это сказал, т. к. на следущий день, принимал гостей, маму и ДВУХ не замужних, ее соседковых дочек.
Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов. Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной ошибкой оттяпали яица. Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили, часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то выкарабкался. Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский, то у него постоянно стоял! Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно, от чего об этом узнал весь Яицеголовск. И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно - нетленках. "Все что не делается все к лучшему!"
Как-то мы с приятелями, жбаня пиво в одном из Таганрогских барах, не на шутку разговорились. И решили позвать девочек. Обзвонив пол сотни подруг и получив многочисленные отказы, самый опытный в этом деле, мой закодычный друг Славик предложил: - А давайте Геныча позовем! - А че Геныч баба? - сетовал один из приятелей. - Нет, зато он точно придет. И Геныч шел. Да, его еще ни кто не позвал, а он уже шел по улице, где находился пивбар. А перед ним кавылял щупленький старичек. На вид лет ста или того больше, шел медленно, как голивудские зомби, оприаясь на лыжную палку. Обогнав его, Гена мимоходом заметил: - Дед, ты лыжи-то одеть забыл! Ни секунды не колебавшись старик многозначителено ответил: - Да не забыл, очки одень если не видишь. Геныч был в точнности уверен, что ни каких лыж на стариковских ногах не было, но после этих слов стал сомневаться и подошел поближе. Тут то дед и дал ему, за подъебы старших, по мягкому месту. Дал, да и свалился, что не встать. После произошедшего, Гена немного колебался, прежде чем помоч потерпевшему крушение лыжнику. Но употребив, пару весма колоритных эпитетов, дотощил его до кафе и вызвал скорую. В итоге пиво мы пили в компании сумашедшего деда и Геныча, весело рассказывающего эту историю. :-)
У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в летаргический сон. Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще больше, только, говорит: - Антивирусник захвати. - Хорошо! Каспера возьму. - Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник. - Да Каспер и есть антивирусник! - Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах... В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.
Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому набору на клавиатуре: - 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов. - Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и получаешь от этого удовольствие. Я плакаль... :-)
Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку". В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и таким образом она ей отплатила!
Черный негр нюхал кок, На пластинке белых строк. Кровь из носа побежала, Жизнь из негра утекала. Слезы, боль, отчанье, шок, Настигал наркошу рок. А на небе солнце, красота, А у негра серость, ломота. Ножик, горло чей-то кошелек, Барыга, деньги белый чек. Есть дарога нету вен, Для укола только член. Замкнулся ночью белый круг, От передоза негру хук. Он жил рабом и был изгоем, На ране общества был гноем. Марали нет здесь не ищи, Лишь понюхай - трепещи! :-)