Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дуремар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень меряет в магазине уцененный костюм. «Левый рукав немного длиннее, чем правый… » - жалуется он. « Потому и стоит так выгодно, - объясняет продавец.- «Да вы левое плечо вздернете чуть-чуть, и будет полный порядок! » «И правая штанина короче левой », - спорит покупатель. «Да какая проблема…Вы всегда правое колено подгибайте, вот так вот ходите, никто ничего и не заметит! » Купил все-таки парень костюм, облачился в него, поддернул левое плечо, согнул правое колено и заковылял на выход. Ему навстречу попались два врача. « Боже святый, » – сказал один из них. – « Погляди на того беднягу –совсем калека…» « Мда…» – подтвердил второй. – « Но зато костюмчик на нем классно сидит!
Тренер студенческой бейсбольной команды вошел в раздевалку и обратился к своему лучшему игроку: « Мне не следовало бы выпускать тебя сегодня на игру, поскольку ты провалил математику. Но ты очень нам нужен… Поступим так: я тебе задам вопрос по математике, и если ты на него ответишь, ты сможешь играть, о’кэй? » Игрок согласился. Тренер, пристально заглядывая ему в глаза, говорит: «Итак, соберись с мыслями и ответь на такой вопрос. Сколько будет два раза по два? » Тот немного подумал и без особой уверенности ляпнул: «Четыре? » «Ты сказал «Четыре»? » – заволновался тренер, довольный, что все складывается удачно. И тут команда дружно заголосила: «Коуч, ну дайте ему еще один шанс! »
"Добро пожаловать в ад, мистер Гейтс!" - поприветствовал Сатана Билла Гейтса. – " Мы вас очень ждали. Теперь это будет ваш дом на вечные времена. Всю свою жизнь вы были самым гнусным лгуном, эгоистом и жадиной. Но у меня сегодня хорошее настроение, и я щедро предоставляю вам возможность выбрать себе одно местечко из трех, в котором вас заточат навсегда…" И Сатана сопровождает Билла Гейтса к огромному огненному озеру, где миллионы несчастных душ испытывают муки и пытки. Затем он показывает ему гигантский колизей, где голодные львы преследуют и пожирают тысячи грешников. Наконец, Сатана заводит Билла в маленькую комнатку, в которой стоит стол, а на нем бутылка марочного вина. К своему удовольствию, Билл замечает в углу еще и персональный компьютер. “Я останусь здесь! ” – без колебаний соглашается он. “Прекрасно! ” – говорит Сатана, запирая за ним дверь комнаты. Тут к нему подбегает Люцифер и кричит: “Это же был сам Билл Гейтс! Зачем ты ему дал самое лучшее место из всех? ” “Это все так думают, ” – захихикал Сатана. – “ А бутылка-то с дыркой! ” “А компьютер? ” “На нем установлена Windows-95, и при этом отсутствуют три клавиши…" "И какие именно?" "CTRL,ALT и DELETE…"
Молодой предприниматель начал свой собственный бизнес. Арендовал шикарный офис, обставил его антиквариатом и кожаной мебелью. И вот, сидя за широким столом, он увидел, как к нему в кабинет вошел посетитель. Желая показаться крутым бизнесменом, он схватил трубку телефона и начал разговаривать так, как будто бы проворачивал крупную сделку, разражаясь огромными суммами и гигантскими обязательствами. Наконец, он повесил трубку и спросил гостя: « Чем могу быть полезен? » Тот почесал в затылке и ответил: « Да я, собственно. …Пришел телефон подключить…»
Жила-была пара сиамских близнечих, сращенных в области бедра. Одна из них была нимфоманкой, а другая играла на саксофоне. Обе были жуткими фанатками Хулио Иглесиаса. Пошли они как-то на его концерт, и нимфоманка стала строить ему глазки. Хулио это заметил и не преминул ответить тем же. Кончилось все это дело в гримерной у Хулио: он с нимфоманкой имели друг друга во всех всевозможных позах, в то время как саксофонистка цеплялась за свою драгоценную жизнь и выдувала из своего саксофона романтические мелодии. Прошел год. Близнечихи читают газету. «О, посмотри, » - воскликнула вдруг нимфоманка. – « К нам в город опять приезжает Хулио Иглесиас. Нам надо позвонить ему и опять устроить вечеринку после концерта! » « Брось ты … » - заметила ей саксофонистка. – « Он нас и не вспомнит совсем! »
Мужик заполняет анкету для приема на работу. На вопрос «Были ли вы когда-нибудь под арестом? » он написал «Нет». Следующий вопрос, предназначенный для людей, ответивших на предыдущий вопрос утвердительно, был такой: « По какой причине? » Кандидат автоматом ответил и на него: «Никогда не был пойман».
У одного гинеколога было сильное желание бросить свою профессию и вместо этого стать автомехаником. Записался он на соответствующие вечерние курсы, усердно их посещал и прилежно занимался. Тщательно подготовившись, он смог выполнить и задание на практическом экзамене. Однако объявленная ему оценка – 150% - испугала его: посчитав, что здесь вкралась какая-то ошибка, он побежал за разъяснениями к инструктору. На что тот ему ответил: « Во время экзамена вы превосходно разобрали двигатель, что составило 50 % вашего итогового балла. Потом вы лихо собрали его обратно, чем заслужили еще 50 %. Ну а потом я добавил вам дополнительные 50 % за то, что вы проделали все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу! »
Парень с жутким заиканием решил устроиться на работу – продавать Библию. Менеджер не хотел его брать: мол, какой из тебя продавец. …Но заика взмолился: «П-п-п-аа-жж-ж-а-луста, д-д-д-аа-а-д-д-дайте м-м-мне п-п-поп-п-п-ро-б-б-бо-ввать. Я с-с-с-маа-а-г-г-ггу! » Ну ладно, подумал менеджер, дам ему несколько экземпляров, может, до конца дня и продаст пару книг. Но к обеду заика вернулся, продав все Библии. Менеджер был в восторге. « Могу ли я тебе составить компанию после обеда? » – спросил он, возжелав узнать, как такое удалось дефективному продавцу. « К-кк-к-а-анне-е-ч-чь-но, м-м-мы- м-о-ожж-ж-е-тт-т-е, » - выдавил парень, и они пошли на улицу. Подойдя к первому же попавшемуся дому, заика поднялся на крыльцо, и постучал в дверь. Когда хозяйка откликнулась, он сказал: « Д-д-д-о-оо-б-б-бр-р-рый д-д-ень, м-мы-м-ма-д-дд-дам. Я п-п-пп-ро-пп-ро-д-д-даю Б-ба -б-биб-бб-б-л-лию. Н-н-не х-х-хха-а-ти-тт-т-е-лл-ли в-вы к-ка-кк-у-п-пп-и-тть ее, и-лл-ли м-м-не п-п-рос-с-ст-тт-о п-п-па-а -ч-ч-читат-ть в-вам? »
Типичный бандюган зачем-то получает экономическое образование. Сдает вычтех, ничего не знает, но все оплатил. Препод просит: "Подведите мышь вот к этой надписи", показыват пальцем. Бандюган берет мышь в руку, ставит ее на поверхность экрана в центре и невозмутимо везет ее куда попросили.
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотой говорит: Кирилл, вставай, я есть хочу. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее говорю: - отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит!