Поиск по автору:

Из учебника математики:
«Умножение ноля на любое число всегда дает ноль. Единственное исключение
– операция по увеличению груди. »

Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему
являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.

- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка. Просто губы «Ботексом»
накачала.

Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

СМСку сотовый оператор прислал - поздравление с Пасхой, оченно две
строчки понравились:

Разноцветие яиц
И улыбки светлых лиц!

Дружба народов прямо какая-то.

Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для
калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются
схватки.

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!

Новость дня: Алкоголик Козлов взял на себя ответственность за все.

2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!

На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления
не оказался сотрудником милиции!

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня
сожрать.

Русские мужики, когда бухают, не отдыхают, а живут.

Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.

Реклама: Пояс шахида от «Версаче» – пусть неверные вздрогнут дважды!

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда
члены обычной сборной?

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му»
главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Новости спорта: После разгромного поражения, омский «Газмяс» пропустит
следующий матч чемпионата России по футболу. Из-за травмы паха.

Предлагаю новую эмблему ГИБДД: Живой щит и член.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

В наше время, детей лейтенанта Шмидта вытеснили наследник Путина и
предшественник Медведева. Самое страшное, что они настоящие.

В суде:
- Подсудимый, я знаю, что убийство совершили Вы, но не знаю за что.
- Лучше бы наоборот.

Детское
Я не верю ни в бога, ни в черта,
Я вообще не в ладах с головой,
Я сегодня живой, завтра мертвый,
Послезавтра я снова живой.
О любви не мечтаю огромной,
Я иду потихоньку домой,
Не дойду – я сегодня бездомный,
Не замерзну, тепло мне зимой.
Вот!

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии
подростка довольно-таки реальны.

С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
- Подсудимый, вам страшно?

Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства
«Долг». За излишнюю гуманность.

Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата
мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что
она там вообще делала?

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».

Жертве насилия
Дарил я женщинам, измученным работой,
Общения радость и молчания грусть.
И не был мужем я - усталым, грузным бегемотом,
Я их насиловал, да ну и пусть.

Жертве насилия
Насильников десять амбалов плечистых
Нехитрое дело свое совершала.
- О воображение у онаниста!
Им с наслаждением жертва шептала.

После олимпиады в Ванкувере предлагаю запретить российским спортивным
чиновникам поездку на чемпионат мира по футболу в ЮАР. Зачем импотентам
смотреть порнографию?

Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без
следа растворился в печени алкоголика Козлова.

В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром,
который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.

После конкурса красоты в Урюпинске:
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.

- Ты настоящее бревно, - нежно шептал жене Буратино.

Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!