Поиск по автору:

Единственное, что запомнилось на этой олимпиаде – комментарий
комментатора:
- Российская хоккеистка предлагает себя!

В Русском доме в Ванкувере таки Великий пост.

После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что
похмелье это хуйня!

Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть
мишень.

На адын горний-горний гора жил горний-горний страус. Кавартирный вопрос,
пилять!

Только российские мужчины при приближении оргазма рассуждают.

Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить, - думал
прокурор.

И с африканским пофигизмом
Легко мы перепьем слона.
И на обломках организма
Напишут наши имена.

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.

- Скоро я вдохну в тебя жизнь, - думал я, надувая резиновую женщину.

Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.

Прочитал объявление на двери подъезда:
«Продам квартиру в необычном месте. Дешево».
Вы тоже про жопу подумали?

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости – это приговор.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

В случае победы Юлии Тимошенко, которая замужем, может осуществиться
всеобщая мечта - президент делает минет избирателю.

Для откосивших от армии предлагаю ввести специальный праздник –
День полузащитника отечества.

В баре пьяный Буратино кричал, что он шпала и требовал налить креозота.

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.

Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако
умер он очень рано. Его единственная проблема - он был свиньей.

Один горный орел не умел летать. Поэтому он всегда сидел на вершине горы
и гадил на головы альпинистам. Звали его ЛЕНЬ.

По поводу слов-паразитов.
Приятель для связки слов в предложении постоянно использует «на хуй».
Недавно выдал в мужской компании:
- Зашел в магазин на хуй. Там мужик водку покупает на хуй. А у меня
денег нет на хуй. Я НА ХУЙ СМОТРЕЛ и истекал слюной.
Догадайтесь, кем его теперь дразнят.

Из объяснительной: В туалете ресторана я разбил унитаз головой в целях
самообороны, т. к. он пытался укусить меня за нос.

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного
правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный
блок.

Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него
ноутбук.

На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей
Чукотки ответили «что такое секс?», остальные 90% ответили «что такое
душ?».

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен!

Интеллигентные люди говорят не «хуйли ты залупаешься? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть».

Из объяснительной в милиции: В туалете ресторана на меня напал унитаз.
Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос.
Пришлось ударить его головой.

Вчера олигарх Козлов ехал на кабриолете «Мерседес» и был обосран обычным
голубем. А хорошо все-таки иметь надежную крышу.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

- Вова, у меня задержка!!!
- Не волнуйся Юля, после выборов заплатишь.

Президент Нашей Раши проснулся, потянулся и почесал яйца судьбы.

Реклама: Кодирование от супружеских измен – пояс верности с кодовым
замком.

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Мандаринов пряный запах,
блеск шаров в еловых лапах,
ты скорей закрой глаза
и увидишь чудеса…
…Мужичина бородатый,
толстый, добрый и носатый,
с палкой длинной и цветной,
и с огромною мошной.
Пробасит он раза три:
- Ну-ка, елочка, гори!
И красавица лесная
голос Деда вдруг узнает,
встрепенется, и на ней
замигают сто огней.
И вокруг огромной елки
в хороводе зайцы, волки,
как шальная балеринка,
скачет пьяная снежинка,
ни за что не упадет,
потому что Новый год!
….Быстрые секунды тают,
гул курантов нарастает,
звон бокалов, искры брызг,
- С новым годом! – крик и визг.
Жизнь забавная такая,
с Новым годом, дорогая,
моя радость и краса,
надо верить в чудеса!

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Из новогоднего обращения:
- Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая.
Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный пиздец.
2. Это очень плохо.

Самое страшное проклятие в Таджикистане: Недогастарбайтер.

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно,
платят не тебе, а ты.

Из новогоднего обращения президента в 2011 году:
- Я устал. Я ухожу... Просил Вам передать Владимир Путин.

Всем молодым людям желаю в новом году отличной эрекции. И чтобы в душе
всегда была горячая вода.

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все
россияне получают больничный.

Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».