Поиск по автору:

А в Африке болельщики бросают футболистам бананы только когда те забьют
гол.

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Пропей принтер - спаси дерево!

В российской прокатной версии «Рокетмена» Элтон Джон будет православным натуралом, трезвенником и Кобзоном одновременно.

Жена спринтера Астафурова ушла к марафонцу Козлову.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

Из записок проститутки: Трахалась с Николаем Валуевым. Теперь не боюсь
вообще ничего.

Полюбопытствовал, что входит в грех чревоугодия с точки зрения христианской доктрины. Дык вот, там три составляющих - лакомство, объедение и пьянство. В общем, не алкоголики мы, а чревоугодники третьей степени.

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

Читал "Сравнительное богословие" – ребята реально меряются …богами

Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

Полицейский полковник наворовал 9 миллиардов. А ведь он даже не генерал. При мысли о генерал-полковнике, становится как-то не по себе.

Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Валяясь целыми днями дома на диване и почесывая яйца, ты тем самым проявляешь активную гражданскую позицию, социальную ответственность и заботу о ближнем!

Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.

Рогозин вывел новую породу собак – многоразовая муму.

Пассажир поезда дальнего следования, купивший билет на верхнюю полку в купе или плацкарте, может сесть на нижнюю только с согласия попутчика, занимающего это место, сообщили в РЖД.
Представил. Не разрешили. От Владивостока до Калининграда. 7 суток. Как курица на насесте.

По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.

Сегодня видел по телику рекламу конфет «Отломи». До карамели «Отсоси» оставался один шаг...

Каспаров укусил оборотня в погонах. Ровно в полночь появился первый честный полицейский.

Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.

Из будущего учебника истории: Начало династии Путиных-Медведевых
положило принятие закона о разрешении однополых браков.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Вчера выдала милейшая девушка-диктор на канале «Россия»: Обнаружено древнее захоронение. Этот человек жил шесть тысяч лет назад. За сто веков до строительства пирамиды Хеопса.

Новая скульптура Коненкова «Пацак, разрывающий намордник».

В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.

Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть
мишень.

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре
года.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

Студентка знатно опечаталась в теме работы «Анализ платежопособности». А вообще, в чем-то она права.

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

У нас во дворе бурление говн просто нереальное происходит (тока что еле выплыл). И вспомнилось мне славное село Одесское. Я там наблюдал, как барышни на дискотеку ходют. Надевают резиновые сапоги и шлепают по грязи до центра села (там асфальт начинается). Переобуваются в туфельки, тщательно прячут резиновые сапоги в кустах и идут плясать. После дискотеки, бухие и в темноте, долго ищут резиновые сапоги (лично помогал искать), переобуваются и гребут домой. Пейзане, пилять)

Приятель сегодня звонил после неслабого загула. Рассказал, что утром обнаружил наличие фингала и отсутствие зуба. И прошамкал задумчиво:
- Лучше бы наоборот.

После олимпиады в Ванкувере предлагаю запретить российским спортивным
чиновникам поездку на чемпионат мира по футболу в ЮАР. Зачем импотентам
смотреть порнографию?

Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить
гражданам то чего не может быть - честные выборы.

В магазине сегодня подглядел. Девушка на кассе:
- Мужчина, это яйца ваши?
Мужик попался с юмором, так задумчиво:
- Ну, как вам сказать....