Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Д
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень много людей с техническим образованием почему-то презирают "гуманитариев". Для них эти выдержки из выступления Нила Геймана.
"Итак, я собираюсь поговорить с вами о чтении и о том, что чтение художественной литературы и чтение для удовольствия является одной из самых важных вещей в жизни человека.
У художественной литературы есть два назначения: • Во-первых, она открывает вам зависимость от чтения. Жажда узнать, что же случится дальше, желание перевернуть страницу, необходимость продолжать, даже если будет тяжело, потому что кто-то попал в беду, и ты должен узнать, чем это все кончится... в этом настоящий драйв. Это заставляет узнавать новые слова, думать по-другому, продолжать двигаться вперед. Обнаруживать, что чтение само по себе является наслаждением. Единожды осознав это, вы на пути к постоянному чтению.
И вторая вещь, которую делает художественная литература, – она порождает эмпатию. Когда вы смотрите телепередачу или фильм, вы смотрите на вещи, которые происходят с другими людьми. Художественная проза – это что-то, что вы производите из 33 букв и пригоршни знаков препинания, и вы, вы один, используя свое воображение, создаете мир, населяете его и смотрите вокруг чужими глазами. Вы начинаете чувствовать вещи, посещать места и миры, о которых вы бы и не узнали. Вы узнаете, что внешний мир – это тоже вы. Вы становитесь кем-то другим, и когда возвратитесь в свой мир, то что-то в вас немножко изменится.
Эмпатия – это инструмент, который собирает людей вместе и позволяет вести себя не как самовлюбленные одиночки. Вы также находите в книжках кое-что жизненно важное для существования в этом мире. И вот оно: миру не обязательно быть именно таким. Все может измениться.
Литература может показать вам другой мир. Она может взять вас туда, где вы никогда не были. Один раз посетив другие миры, как те, кто отведали волшебных фруктов, вы никогда не сможете быть полностью довольны миром, в котором выросли. Недовольство – это хорошая вещь. Недовольные люди могут изменять и улучшать свои миры, делать их лучше, делать их другими.
Книги – это способ общаться с мертвыми. Это способ учиться у тех, кого больше нет с нами. Человечество создало себя, развивалось, породило тип знаний, которые можно развивать, а не постоянно запоминать. Есть сказки, которые старше многих стран, сказки, которые надолго пережили культуры и стены, в которых они были впервые рассказаны.
Если вы не цените библиотеки, значит, вы не цените информацию, культуру или мудрость. Вы заглушаете голоса прошлого и вредите будущему. Все мы – взрослые и дети, писатели и читатели – должны мечтать. Мы должны выдумывать. Легко притвориться, что никто ничего не может изменить, что мы живем в мире, где общество огромно, а личность меньше чем ничто, атом в стене, зернышко на рисовом поле. Но правда состоит в том, что личности меняют мир снова и снова, личности создают будущее, и они делают это, представляя, что вещи могут быть другими.
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как мы можем сделать наших детей умнее. Его ответ был простым и мудрым. Если вы хотите, чтобы ваши дети были умны, сказал он, читайте им сказки. Если вы хотите, чтобы они были еще умнее, читайте им еще больше сказок. Он понимал ценность чтения и воображения. "
Полностью текст можно прочитать на http://izbrannoe.com/news/mysli/shikarnaya-statya-pisatelya-nila-geymana-o-tom-pochemu-nashe-budushchee-zavisit-ot-chteniya-i-voobra/
Господа технари, современный мир действительно построен инженерами, но построен он ими только потому, что "презренные" гуманитарии научили (не вызывая при этом отвращения к процессу) этих инженеров фантазии, воображению, свободе мечтать, дерзать и творить. Технари становятся и продолжают быть творцами только благодаря гуманитариям. И только благодаря гуманитариям в мире еще существуют красота, мечты и свобода - как был бы печален, черен и жалок мир, населенный одними инженерами с механистическим мышлением и грохочущей техникой! Мысленно уберите все гуманитарные науки, вещи и творчество - захочется вам жить в таком мире?
Попросил как то начинающую бухгалтершу посчитать на какую сумму мы наговорили с москвой, посчитав сумму на портянке,полученной с междугородки. Восьмизначная сумма сначала ввела меня в ступор.. Затем я долго хихикал нервным смехом, поняв, что она просто складывала номера...
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост фактум. Вдруг поможет...
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:
К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой практике. Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".
Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника
Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть
Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:
- А почему дядя с деревом разговаривает?
Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.
- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.
И тут деть выдает:
- А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?
Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.
И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.
Ага - говорю, - верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.
- Ой! А что она там делает?
Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.
Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.
- Ну там же Леший бродит - я не нашел ничего лучшего. - Она от него и прячется. В ветвях.
- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался.
Мама с ненавистью посмотрела на меня.
Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)
И тут мама рывком дергает ребенка: - Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! - Она дернула его за руку, и они пошли.
- И Пушкин тоже? - донеслось до меня уже издалека.
Дословно цитировать не смогу, но общий смысл таков:
Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была: «Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ…. » Далила
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Провидение явилось в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Далила
В Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану Кадарову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.
Навеяло прошедшими праздниками... Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным. Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух, что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим, судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра, блаблабла... К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же. Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ нервничает. С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста очереди слышу вопрос: - Мужик, чего ты купил? - Две шампанского. - А водка, вино? - А нах надо... - Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло! Так вот.
На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице. Комментарии слушателей - бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви! ответ Зорро - Еще не поздно, Галкина можно позвать!
Есть у нас знакомый – Сергей. Замечательная личность с оригинальным чувством юмора и ОЧЕНЬ громким голосом. А что он вытворяет с гитарой!.. Особенно уважает Высоцкого. Короче, когда он в ударе, стены трясутся, кошки ищут приюта под холодильником, а в квартире ниже тоскливо завывают собаки. Тут он звонит – к нам собирается. Доча – 12 лет – спрашивает: «Кто? » Я: - Дядя Сережа. Доча: - Гитару прячь!!! Далила
О потребностях и возможностях - 2. Не история, а зарисовка. Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лэла – 40, МарьПетровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Не помню, кто выступал, пусть будет Ю. Ю. – Вчера я начал приставать у жене – как у нас заведено каждую пятницу… Смеюсь я. Ю. – …каждую первую пятницу года. Здесь уже хихикает Лэла. Ю. - …каждую первую пятницу високосного года. И в этом месте заливисто хохочет МарьПетровна!
Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.
Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал момент истины).
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.
Приходит грузин к офтальмологу и говорит - Доктор, у меня проблема! Раньше, когда я видел красивую девушку на улице, у меня вставал! а теперь не встает. проверьте все ли в порядке у меня со зрением!
Что-то давно не было историй про фамилии.... Было это в начале 80-х годов прошлого столетия, когда батя мой работал в органах МВД обычным опером в славном 72-м отделении милиции, что в Кузьминках. Кабинет он делил со своим коллегой, тоже опером, Сергеем, и столы их находились напротив друг друга. Сергей "обслуживал" какую-то общагу и вот приходит к нему на прием потерпевший с заявлением о краже шапки (в ту пору был очень распространенный вид преступлений) и начинается бумажная волокита под названием протокол. В протоколе начинается описание при каких обстоятельствах пропала данная вещь, день, время, как долго носил и т. д., и в конце между ними происходит следующий диалог: Опер: - Какого цвета была шапка? Терпила: - Черного (к примеру) Опер: - Какого размера? Терпила: - 44-ого Опер: - Какой-то детский размер... Терпила горько вздыхает. Опер: Фамилия потерпевшего? Терпила: - Малоголовкин Звук падающей ручки. Протокол дописывал отец.
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?
Есть у меня друг, професинальный дайвер. Ныряет, находит всякие утонувшие корабли, пещеры ну и так далее. Недавно он принимал участие в каком то международном курсе повышения квалификации. Там были дайверы из разных стран: англичане, немцы, автралийцы и. т. д. После долгого дня они сидели однажды у костра и расслаблялись. Дело было 9 мая и потому стали вспоминать чей дед где был во время войны. Один из них говорит: " мой дед был в концлагере, погиб... Упал с вышки..." Над костром повисло долгое молчание, никто не знал что сказать Юргу из Германии
Навеяно. Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино. Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками. После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального образования, однако вновь сработал фактор времени –я была слишком стара, мне стукнуло 14… При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю многострадального инструмента. Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли. О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает площадь и собирает пыль. Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я вновь переезжаю!
P.S., написанный после переезда. Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно, потому что новая квартира тоже на пятом этаже!
техника в руках дикаря превращается в груду металлома... Отправил жену на отдых с дочкой и дал цифровой фотик, эка невидаль! Вернулись обратно, беру фотик, хочу снимки переписать, ну и решил глянуть как там аккумуляторы выдержали. Открываю и вижу какие то дерьмовые батарейки. Спрашиваю, что это? А жена говорит батареечки сели, я новые купила. Старые где, говорю?? А, выкинула конечно! :)
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Пару лет назад у приятеля моего мужа родилась дочка. По этому случаю был устроен сабантуйчик, на котором собралась вся наша толпа – в основном, бывшие одноклассники и их жены. Но жен на всех не хватало ;-)), присутствовало несколько холостяков. Это был подходящий случай для попытки пристроить мою сотрудницу – девушку высоких душевных и умственных качеств и неброской внешности. Мы пришли вдвоем – народ распивал на тот момент уже не первый литр. Дверь нам открыл один из гостей. Приветствия, знакомство… Я: - Люда, позволь представить – это Руслан. Руслан, будьте знакомы, это.. …и тут до меня доходит, что я сейчас скажу, но поздно! … - Людмила… А что делать, если их действительно так зовут? Но мне понравилась реакция Руслана. Ни тебе «здрасте», ни «очень приятно, будем знакомы..» Не размышляя ни секунды он выпалил: - Я ЖЕНАТ!!!
Грустно. Ведь бывают женщины, при виде которых мужики напрочь про жен забывают! А Людмила все равно очень хороший человек.
"Наша Саша стала старше" “Yes!”, март 2004. Далее – цитата. "25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..." ... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая... Дочь: - А сколько мегабайт? ДаЛила
Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые я такое услышала в глубоком детстве. Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее игнорировала и звала не иначе как собакой. И однажды я увидела такую картину. Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И произносит замечательные слова: - Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом. Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция все работает, слышимость от силы метр. - Валера, с кем ты разговариваешь? Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180 градусов и воплем: - А Наташка где?!!! ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие лежали…надо ведь так человека подставить…
Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не разговаривает….
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -- все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. вот так.
Про названия. В Казани есть автосалон «Фобос». Кто не знает – с древнегреческого «Ужас». Наверно, обслуживает исключительно клиентов, страдающих фобиями (не путать с лямблиями).
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».
У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на диване. Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней дверь и перебрался досыпать ко мне. А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает. Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки нет и быть не может. Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!
И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.
Ленина спросили: -Владимир Иллич, а как вы додумались до своего гениального лозунга- "Учится, учится и еще раз учится" -Да, просто ручку расписывал. -!?
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Справедливость явилась в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Туська
Насчет словенцев и их замечательного языка. В ресторане приносят счет, а там написано: "ХВАЛА ЗА ОБЫСК". По-словенски это что-то типа "спасибо за посещение".
Накануне 8 марта в Абхазии был проведен опрос среди женщин на тему: Что из предложенного вам не нравится в мужчине больше: 1. Волосатые ноги 2. Волосатая грудь 3 Употребление в пищу галстуков