Поиск по автору:

Вчера в Кремле целый день радостно потирали руки Штайнмайера.

-Лукашенко для Беларуси - вечный президент?
-Контрольный…

В России питиё водки - это работа.

-Почему белорусский ОМОН так жестоко лупит протестующих?
-Не все белорусы могут ответить на вопрос, чей Крым.

После прививки российской вакциной от коронавируса температура тела не повышается. Оно будет совершенно холодным.

Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.

В России что-то напутали и вместо Крыма дали воду в Иркутскую область. Теперь вы понимаете, куда будут ссылать крымчан, недовольных жизнью?

После сообщения о том, что Навальный отравлен «Новичком», в России упал рубль, хотя он в падениях далеко не новичок.

Нашему человеку лень быть счастливым.

Президент Молдовы Додон решил первым из мировых лидеров привиться российской вакциной от коронавируса. Причём, когда ему сделали прививку, он сказал: «После первой не закусываю».

Европейский суд по правам человека потребовал от России освободить Навального. В ответ раздалась «Матросская тишина».

ДОМАШНЯЯ БИБЛИОТЕКА

Группа иностранных туристов прогуливалась по Москве времен СССР.
-А куда это такая большая очередь? – спросил один из гостей экскурсовода, строгую женщину в очках.
-Это за книгами, - объяснила она. -Ведь мы - сами читающий народ в мире.
-А зачем покупать книгу, если можно ее взять в библиотеке?
-Наши люди предпочитают иметь домашнюю библиотеку, чтобы любая книжка в ней могла стать сберегательной: в Толстого прячешь аванс, в Гоголя – зарплату, в Пушкина – премию…

Зеленский делает большие успехи в географии. Если, поздравление Поднебесной с китайским Новым годом он сопроводил фото Непала, то, отправляясь с визитом ОАЕ, он таки попал в ОАЭ.

Начинающие врачи бахилы носят на голове.

Колумб открыл Америку, чтобы покурить после секса.

После Парада Победы 9 мая в Минске в Беларуси перестали печатать статистику о пострадавших от коронавируса. Видимо - некому…

России жмут трусы Навального.

-Зеленский во время визита в Вену не смог убедить канцлера Австрии отказаться от «Северного потока 2» .
-Так как до этого он на эту же тему беседовал с Меркель, Вову уже второй раз послали по-немецки.

-Почему у Украины нет ни одной золотой медали на Олимпиаде 2020?
-Над златом чахнем мы в офшорах.

-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это - Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.

Евреям легко дается математика, потому что у них ко всем задачам подходит соломоново решение.

Слабый пол - это потолок мужчины.

Путина спрашивают:
-Почему в России отменили Парад Победы 9 мая?
-Его не отменили. Он самоизолировался.

-Тихановская пообещала гарантировать Лукашенко личную безопасность в случае добровольной передачи власти.
-То же самое она говорила и мужу после свадьбы.

Так как у Литвы, строящей стену на границе с Беларусью, закончилась колючая проволока, Украина ей поможет кактусами и ежиками.

Лукашенко заявил, что Америка хочет его устранить, то есть сделать с ним то же самое, что Путин сделал с Навальным.

Новая победа российских хирургов - пересадка мыслей от одного человека другому.

Не знаю, куда Коломойский послал Зеленского, но Вова пошёл в президенты.

Путин упразднил Минсвязи и Минпечати. Минсвязи должно было обеспечить ему связь с новой женщиной после развода, а Минпечати – штамп в паспорте. Но после обнуления Путина это стало неактуальным.

С получением Украинской церковью томоса об автокефалии можно сказать, что пролетели московские попы, как фанера над Фанаром.

-Что выдали украинским врачам для борьбы с коронавирусом?
-Вышиванки.

В Украине закрыли все русские школы. Теперь над учениками будут издеваться только в украинских.
Какую изощренную пытку придумали в Кремле…

На встрече Зеленского с английской королевой:
- Ты чьих будешь?
- Что вы все холоп, да холоп? Хотя кого я обманываю…

ИГРА ДЛЯ ЭРУДИТОВ

-Это не улица, а какая-то игра для эрудитов, - в сердцах воскликнул Карамелькин, появившись на работе.
-Что случилось? - бросился к нему Лопухов, скучавший после вчерашнего.
-В принципе – ничего, но могло случиться.
-А можно поподробнее?
-Возвращаюсь я вчера поздно ночью из гостей и в темной подворотне слышу грозный голос «Кошелёк или жизнь?».
-Вопрос, конечно, на засыпку. Хуже, чем на экзамене.
-Не то слово!
-И чем все закончилось?
-Чтобы ответить на вопрос «Кошелек или жизнь» этой уличной викторины, мне пришлось сделать звонок другу.
-И что, помогло?
-Конечно. Мой друг же в полиции работает...

Раньше Украина боролась с «Северным потоком 2», а теперь борется ещё и северным потоком хасидов, который прёт из Беларуси.

Пушкин - это поэт 999-й пробы пера.

-Оказывается, Джамала, наехавшая на участников отбора Евровидения за их гастроли в России, сама после захвата Крыма выступала в Сочи.
-Представляю эту картину - захватчики Крыма веселятся под песню о депортации крымских татар.

Если Путин со своим союзным государством будет наезжать на Лукашенко, то у Бацьки Беловежская пуща всегда под боком.

Президент Порошенко перед выборами сделал для себя открытие - он узнал о существовании украинцев.

Си Цзиньпин опять приехал в Москву в гости к Путину. Хотя его предупреждали: «Не встречайся с Вовой - Додоном станешь!»

-Лукашенко приказал уволить всех учителей, не согласных с идеологией государства.
-Скоро он всех учителей усы заставит носить.

Мир! Труд! Май! - пустили по миру, чтоб маялись с трудом.

Американские демократы обвинили Россию в акциях протестов афроамериканцев. Потому что российские шпионы скупили весь гуталин в магазинах.

СЛОН И ДРУГИЕ

В лесу проходило собрание зверей. Рассматривали персональное дело Слона. Слово взял председательствующий Бегемот.
-К нам поступила жалоба на нашего сожителя Слона. Буквальное вчера он в состоянии безалкогольного опьянения влез в посудную лавку и побил там всю посуду. В то время, когда Гринпис по всему миру борется за наши права, некоторые позволяют себе такое поведение. Это злостное хулиганство, которое черным пятном ложится на все наше зверье. И хочется послушать, что так называемый Слон скажет нам в свое оправдание.
-А что я? - развел хоботом Слон. -Я сам не знаю, как все произошло. Поскользнулся, упал, очнулся – посудная лавка.
-Гнать его в шею из нашего леса! – раздались голоса. –Пусть в шахматы идет.
-Зря вы к слону пристали, - подала голос мудрая Сова. –Вы же слышали о переселении душ?
-Допустим, - сказал Бегемот.
-Так вот, слон ни в чем не виноват. В него пересилилась душа посудомоечной машины, которая в посудной лавке отомстила за бесцельно прожитые годы.

Ценник в мясном отделе «Мозги вправленные».

Зеленский звонит Байдену:
-Хэлло, Джо. У вас после встречи с Путиным будет корпоратив?
-Ноу.
-Очень жаль. У меня - новое шоу «Два Зеленского по цене одного».

-Навальный не понимает, почему Трамп не осудил его отравление.
-Либо Трамп не знает, кто такой Навальный, либо знает, кто такой Станиславский.

После запуска в Америке после долгого перерыва пилотируемого корабля, Илон Маск прислал Рогозину СМС-ку «Приехали!»

Мечта любого гарема - мартовский евнух.

У манной каши в детском саду - пожизненное заключение.