Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит: - Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя! Женa: - Ну, посмотрим! Читaй! - Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты. - Дa хотя бы доллaр и мaркa. - Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств. - Дa я тебе срaзу десять нaзову. - Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и е/ли - никaких интересов!
Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай "подай-принеси", да и город она совсем не знает. Особенности психики кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление. Был декабрь. В Ставрополе - хлодно, гололед и к тому же у них не принято частников тормозить. Но подруга - невменяема. Кидается на остановке прям под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо, останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной. Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она беззаботно отвечает: "Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги". Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она отвечает: "В Астрахани". У того округляются глаза - ехать ночью в гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес. Тут подруга, перестав щебетать, говорит: "Там на заднем сиденье сидит человек, который все знает". Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает голосить: "Остановите немедленно!" Выскакивает и бежит обратно, не запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы, мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: "Какой номер милиции в Ставрополе, если в Астрахани - 02?".
Украинская деревня.Мальчик со двора кричит маме,которая возится в хате: - Мамо! Не пысается! - Сыну, ну как же не пысается? - Ну не пысается, мамо! - Да ну как может не пысаться, сыну! Мать выходит из хаты и кричит: - Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный. - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Сидят три старушки на лавочке. Одна говорит: - Мне уже 60, а у меня все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне 65, а волосы у меня такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Ишь расхвастались. У меня и зубов нет, и волосы реденькие, и старше я вас - мне 70, но все еще девушка. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Встречаютс два охотника. Один говорит: "На днях был на охоте, убил только двух зайцев.А ты как?" Второй отвечает: "А я зато поймал двадцать ежиков" "А зачем тебе столько ежиков?" - спрашивает первый охотник. "Как зачем? Теще - на стельки, жене - на воротник". Екатерина
На остальных №1 за 4 мая. Полная дурь. Шантеклер - на самом деле переводится как "петух". И только то. Но в известном фильме "Шантеклер" называлось кафе. А потому быть королевой кафе значительно легче, чем к примеру королевой бензоколонки. Надо знать классику жанра. А то туда же - типа "Принцесса Михайла Потапыч".
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. Навстречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна… - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья: - Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку Иванову. Подсудимый: - Спасибо, хорошо...
Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно, начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно спрашивает: ты не преувеличиваешь?
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять. Директор просто укатал меня по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают. 20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
Муж и дитё смотрят какую-то фильму. У дитя тот период жизни, когда считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление. Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки последовательно три шоколадки. - Папа!!! Смотри! У тёти три руки! - Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая попа! Секундная пауза, затем задумчиво: - И сумочку новую придется покупать... Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это было - удивление, восхищение или недоумение)произнес: - Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму! Я скромно промолчала...
Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его педагогический демократичный эксперимент не удался. Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки, дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность? Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как повод для знакомства.
На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему: - Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
Между первой и второй перерывчик небольшой. Это знает каждый славянин. А вот белорусы теперь даже знают точно, какой именно. вчера четвертьфиналы по хоккею мы смотрели по русской системе гол-рюмка. Финны забивают Штатам и... не успеваем мы опустить рюмки, как счет сравнялся. Из ступора нас вывел голос комментатора: "И вот на экранах появляется табло, и мы с вами можем убедиться, что между первой и второй перерыв составил 21 секунду"...
Урок в школе! Тема"Кем работают ваши родители и финансовое положение семьи" Тянет ручку Анечка, учитель говорит:"Так Анечка и кем же твои родители работают"? Анечка:"А моя мама проститутка и поэтому у нас всегда много денег" Тянет ручку Лешенька, учитель говорит:"Ну Лешенька, а у тебя кто родители"? Лешенька:"А у меня папа ГАИшник, поэтому у нас всегда много денег" Тут тянет ручку Вовочка, учитель:"Ну Вовочка, а у тебя кто родители" Вовочка:"А у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки, и ГАИшники, то мы бы тоже жили в достатке!":)))))))))))
Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица. Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел через кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился. А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я. Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на дне, сказав следующую фразу: - Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак..... Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю: - Ну почему же один..... Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась, чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая вот история.
Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной,а она ему не дает.Очень переживал Иван Царевич,пошел посоветоваться.Приходит к Кащею Бессмертному.Так,мол, и так,женился ,а жена не дает. - А ты ее палкой по голове и пока без сознания...- советует Кащей. - Нет,я так не могу,я хочу,чтоб по доброй воле. - Ну не знаю,спроси у Змея Горыныча. Приходит Иван к Змею.Вот,мол,женился,а жена не дает,не знаю,что делать... - А ты ее палкой по голове и пока без сознания... - Нет,я хочу по доброй воле. - Ну,не знаю,сходи к бабе Яге. Приходит Иван к бабе Яге,рассказывает про свои дела,проблемы,на что бабка ему говорит: - Есть у меня одна травушка...но настаиваться она должна девять лет... Иван согласен на все что угодно. - Собери-ка в полнолуние в таком-то месте такую-то травку и поставь настаивать, а после придешь. Все сделал Иван,девять лет настаивалась трава,девять лет жена ему так и не давала. Наступил назначенный день.Пришел Иван к бабке.Она ему: - Залей эту травку в баночку,поставь возле кровати,жена захочет пить - потянется, а ты ее по башке и пока без сознания...
Заходит мужчина в подъезд, поднимается на 3-ий этаж и звонит в дверь. Ему открывает хозяин квартиры. Мужчина: Слоны идут на север?????????????? Хозяин: Слоны идут на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!! ШТИРЛЕЦ живет этажом выше!!!!!!!!!!!
По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20 назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной сознания, что Родина мне доверила самое дорогое - граждан, коих я должна в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского какого-то там технологического института по мясо-молочной направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем тамбуре, а совсем наооборот - наровил на любом разъезде рабочий тамбур открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста (М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С., вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю, что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость, упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой. И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком. Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по отношению к Молодым Специалистам...
Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская", возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции "Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать, до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"), спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"
Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!
В суде слушается дело об изнасиловании пятилетним мальчиком 40-летней воспитательницы детского сада. Прослушали обвинение и защиту, последнее слово дали матери мальчика. Она взяла в руку причинное место: "Господа судьи! Посмотрите на этого ангела! Ну разве смог бы он изнасиловать взрослую женщину! Это абсурд! Он же ребенок и невинный!" В этот момент мальчик наклоняется к матери и шепчет на ухо: "Мамаша не теребите писюлю, иначе мы завалим дело".
КУРЫ Б/У В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала: - Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется). Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут недоразвитые ответила: - Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!
- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли? - Да вот, будильник сломался... - А-а-а, небось напился и разбил?! - Да нет, обкурился и разобрал...
На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему: - Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
Не мое, сегодня услышала от хорошего человека (спасибо Вам, доктор): "Ты можешь показать, что из создавшейся ситуации есть выход, но если хочешь, чтобы взрослый человек приложил усилия и достиг результата - не держи его за руку, не страхуй его. Прогрессирует только тот, у кого есть проблемы, и есть необходимость их решать самостоятельно. "
Кошки-это не скучно. Мама подкинула своего кота,стерилизованного тайца, на время отъезда. У меня дома кошка живет.Мои надежды, что кошка примирится с котом и они мирно будут ходить ноздря в ноздрю по квартире накрылись медным тазом две передержки назад. Моя кошка шипела ,била лапой, смывалась, сидела на шкафах и холодильнике, но на контакт не шла. Тот факт, что по ночам по мне носились кошаки с шипением , деля территорию кровати, опускаю как обыденность.Итак день первый: кот с разбегу въехал в пакет, и гордо носил его как белый плащ почти с красным подбоем(логотипом сети).На попытку снять с него пакет укоризненно посмотрел голубыми глазами и ушел в огурцы.Кошка от зависти нагадила на свой плед.День второй.Кот пропал. Я обегала полрайона, просмотрела все придомовые территории ,накричала на ребенка.Оказалось, сын обещал друзьям показать кота(вслух). Котик грамотно зашухерился часа на три (как понял?).Потом вышел из корзины с бельем.День третий. Кот решил вспомнить детство (4 килограмма назад) и залезть в раскладную детскую табуретку как в домик.Застрял в боковом отверстии. Пытаясь выйти задом уткнулся в шкаф, и табуретка стала складываться. Кот напугался,носился по комнате в табуретке раздув хвост втрое, шипел и вопил.Кошка поняла, что кота убивают-и радостно примчалась с боевыми криками из кухни. Я рыдала от смеха. Кот выбрался из табуретки,обиделся и ушел на лоджию жить.Кошка обиделась,забралась обратно на холодильник , где ее и стошнило от переживаний.Кому не хватает юмора в жизни-заведите кошек.Лучше двух :)
Навеяло историей про рыбок от 5 июля... У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!" Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких таких физиологических аналогий. Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная дамочка. Как до метро проехать, спрашивает. Я ей стала объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати, не догоняю, почему), потом предлагает подвезти до метро ("Заодно покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет. Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо, Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его рыб пожирать". Да, нехорошо получилось... Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома. А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов Тарантино. И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще комичнее. Катрин
По поводу истории про кота от 10 августа. У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко, простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на двери сменили...
Вовочка спpашивает мать: - - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - - В общем-то, да. - - А детей пpиносит аист? - - Конечно. - - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - - Да. - - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим