Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехали как-то мы с подругой в вагоне метро, разговаривали. Надо сказать, моя подруга очень элегантно одевается и очень опрятна в прическе и макияже. И еще голос у нее довольно громкий, перекрывает шум метро, да и говорит она очень быстро. А еще она большая поклонница Хулио Иглесиаса. Так вот, едем мы, обсуждаем концерт Иглесиаса, показанный днем раньше по телевизору. И подруга очень часто повторяет имя певца. И тут на одной остановке стоявшая неподалеку пожилая женщина во всеуслышанье произносит: "Надо же, такие с виду приличные девушки, а матом ругаются прям через каждое слово!"
Девушка рассказывает подруге:"Вот у меня-2 любовника. Один такой умный, красивый, нежный,заботливый..." Подруга:"Так зачем же тебе второй?" Та отвечает:"А второй-не голубой!"
Идет экзамен по математическому анализу.Преподаватель спрашивает девушку:"Что такое расходящийся ряд?". Она отвечает:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "Нет...Это только ваши девичьи мечты."
Девочка приходит из школы с полным карманом денег (монетками по рублю). Мать ее спрашивает: - Откуда у тебя столько денег? - А это я, мамочка, по школьному двору на руках прошлась, и вот мальчишки накидали мне монеток... - Какая же ты дура! Они же на твои трусы смотрели!!! Чтобы больше такого не было, поняла? - Поняла, мамочка! На следующий день приходит опять, на этот раз с двумя полными карманами, а в них уже пятирублевые монетки... - Мамочка, мамочка, а на этот раз мальчишки не могли видеть мои трусики, потому что я их сняла!!!
Новые русские едут на 600 Мерседесе. Впереди огромная фура. Решили догнать. Мерседес 80км в час-фура 80км. Мерс 100км/ч- фура 100км/ч. Мерс 150км/ч- фура 150 км/ч. Мерс уже 180 км/ч и еле- еле обгоняет фуру, задевая крылом. Фура останавливается, вылезает мужик. Новый русский ему говорит: -Ну ты,мужик, попал. Ты мне денег должен. Водитель фуры ему: -Да без проблем. Сколько? -$100.000 Водитель идет назад, открывает дверки у фуры. Та доверху долларами набита. Вынимает охапку денег и протягивает новым русским. А они так обалдели, деньги взяли и спрашивают: -Эй мужик, а ты кто? Водитель фуры им: -Новый русский. А вы кто? -А хуй знает!!!
Театр. Переполненый зрительный зал. Мрак полнейший и только на сцене круг света от прожектора. На сцене стоит стол и табуретка. Вдруг выходит рабочий, садится на табуретку и начинает мастурбировать... Проходит минута, две... Зрители в шоке... Вдруг, какая-то нервная дамочка не выдерживает: "Да прекратите же вы это безобразие!!!" Рабочий на сцене вздрагивает:"Кто здесь?"
Гоги сидит в классе на уроке русского языка. Учительница разбирает предложение: "Мужчина и женщина мылись в бане". - "Мужчина и женщина" это полежищие, "мылись" это сказуемое, "в бане" это обстоятельство. Гоги тянет руку. - Не правильно. "Мужчина" это надлежащие, "женщина" это подлежащие, "в бане" это местоимения, а "мылись" это предлог!!!
Сидит ворона на суку, миомо проходит волк и заяц и говорят : -Ворона, что делаешь? - На дереве сижу - а можно и мы на суку посидим -Конечно Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает : - Ворона, что делаете ? - На суку сидим -а можно и я к вам ? -Конечно Залез медведь на сук, и тут сук сломался, звери упали на землю, а ворона взлетела и говорит : -Люблю я эти приколы с обломами.
Секс. Близка кульминация. Сперматозоиды тесной толпой устремились к выходу. Несутся, расталкивая друг друга толстыми плечами. Позади всех ковыляет хилый, хромой, кривой, чуть ли не с поломанным хвостом. - Мужики!, чо несетесь?, там все равно презерватив... - Ааа, нуу, чо за фигня такая, неее, так не пойдет:-(( Все разворачиваются и с унылыми рожами такой же толпой плетутся назад. Хромой один заковылял к выходу, приговаривая: - Пусть хромой, пусть кривой, зато хитрююющий получится!..
В "хрущевках" для подогрева воды имеются газовые колонки. Эксплуатируются примитивно. Открывается кран с водой, спичкой зажигается газ в колонке. Однажды наблюдала, как мой муж, будучи в приятном под- питии, пытался включить горячую воду: зажженную спичку подносил не к запальнику колонки, а к струе воды. И неоднократно...
Тот же КубГУ 1993г, сдавали зачет по программированию на ассемблере, 1-й курс. Подгруппа только девушки, и все приблизительно равные по знаниям. Наш преподаватель говорит: я задам задачу самой слабой из вас, Гале, если она решит, всем зачет. Дело происходило на кафедре, там стояло три ряда столов, наш преподаватель сидел у окна, девушку посадил у стены, остальных выгнал в коридор, а сам занялся с дипломником. Стоим мы в коридоре, понимаем что она не справится, что делать. Была зачетная неделя, народ на кафедру так и шнырял, как студенты так и преподы. Не знаю что на меня нашло, открываем дверь, становлюсь на четвереньки и двигаюсь вдоль ряда к нашей девушке. Сажусь около нее на пол и начинаю вместе с ней решать задачу. Преподы на меня ноль внимания только улыбаются, наши за дверью гомерически хохочут переодически заглядывая. Наш преподаватель не поймет в чем дело, как только повернется в нашу сторону, Галина мою голову рукой в низ опускает, чтоб не засек. Кончилось все естественно, он не выдержал и приподнялся, меня увидел посмеялся, немного помучил и зачет поставил. Эх молодость...
Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП (теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень, запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала 1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист, остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь, а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по аудитории прогуляться...
История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще не знает я стараюсь ее поведать...
Зима.Холод собачий. Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка. На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста) на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит панк,с пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером: - Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал! - Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему заприщать Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали"
-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся! - НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и у меня обидное прозвище! Не пойду! - Но ты должен пойти - ты же директор!!!