Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один – сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог: – Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не разберусь никак?.. – Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать, если уж имена одинаковые)... – Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно... – Ну тады Гришу-дворника... И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))
По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами, но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется, соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"
Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой для гусят. Внук спрашивает у деда: - Дед, а чей это огород? - Соседский. - А что эта трава соседу не нужна? - Может и нужна. - Так, а если он нас увидит, то что будет? - Да заставит обратно сажать эту траву. - А я тогда убегу! - Ну он на тебя в суд подаст. - Так у него же свидетелей нет! - Ну я буду свидетелем. - Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.
Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору. Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама прочла, просто офигела. Цитирую: Исполнитель: Иванова Еблена.
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня погода, а можно с вами познакомиться? - Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой! - Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете? - Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА! - Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.
История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это - новая игра.
Дело было летом на даче. Приехал к нам в гости племянник на спортивном велосипеде. В то время у моего сына Андрея был обыкновенный велосипед. И вот захотелось моему сыну прокатиться на спортивном. Сел он, значит, на него и поехал, а я следом за ним поехала на своем велосипеде прокатиться. Сын все время был у меня на виду, и я старалась от него не отставать. Ехали мы ехали, доехали до поворота. Впереди левый поворот. Поворачиваю следом, лежит велосипед, а Андрея нигде нет... Я остановилась и стала его звать. Андрей... Андрей... И тут я вижу картину: Его шлепанец висит на заборе, а Андрей вылезает из кустов малины за забором, с искривленным лицом. Вот смеху-то было. PS: Как выяснилось потом, за поворотом он решил затормозить, а тормоза на спортивном велосипеде на руле, а не на педалях.
Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку, что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась, губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь вечер.
Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности грудь. История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку, приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости) замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.
На работе в туалете рядом с зеркалом (это важно)висит сушка для рук, срабатывает автоматически, когда руки подносите, при этом звук как при запуске реактивного двигателя (руки сушить реально страшно), а теперь сама ситуация: Забежала в туалетную комнату ради зеркала, челку поправить, губки подкрасить. На левом плече большая "дамская сумочка". Кругом никого... ТИШИНАаа... надо разглядеть себя получше - вдруг где прыщик намечается... состояние уже почти медитации... наклоняюсь к зеркалу все ближе и ближе... взгляд сосредоточенный, и вдруг дикий вой реактивного двигателя прям в левое ухо (сумка моя попала в поле зрения сушки для рук и она решила ее посушить).... Я ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛАСЬ... то что отпрыгнула и врезалась в стенку справа, так это вообще не считается... вот так наша фирма всячески закаляет нервы сотрудников... :о))
Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том, как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается. Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием "Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась. Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю). Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный, глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том, как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем - опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что: получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры... Ура царю - батюшке. Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию, которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может быть автор - в прошлом литературовед?!
Работаю в магазине в военном городке. Молодые офицеры не стесняясь покупают презервативы у продавцов постарше, а вот при мне некоторые начинают краснеть и заикаться. Однажды после закрытия кафе стоит у меня толпа народа и молодой парень еле слышно просит:"девушка дайте мне вот ту пачку", так как ассортимент у нас неплохой я спрашиваю:"какую?". Он выдает: ну вон ту, резиновую"(а рядом лежат воздушные шарики). Я с абсолютно честным лицом даю ему шарик. Очередь начинает тихо хихикать. Парень собравшись с духом и глубоко вдохнув громко заявляет:"девушка, дайте мне пачку презервативов". Я доставая коробку презервативов еще громче отвечаю:"А вам какие? У нас есть с банановым вкусом, с клубничным вкусом, со вкусом апельсина!". Очередь замерла в ожидании. И тут парень заявляет:" Да на ваш вкус!"
Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает: - А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему потом памятники поставили. Есть и у нас. Второй: - Лермонтов? Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал. В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал... П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."
Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица) Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете, товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук. Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня - эксклюзив. А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть, пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж, натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.
Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках) собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие... черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!! Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы! Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли? Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи) интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна. А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так, свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то? Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет, в общем, скрывает что-то, но выдает: - Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит, на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю. К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче. Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо скажет... Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом: - А картинка-то ГДЕ? А Анжела мне: - Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась. И вдогонку: - Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...
Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа. В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду. Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой форме!
Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит, периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то есть. Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе. Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!) Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка. Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в Москву перебраться... И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась. А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою как полюбил! Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев": "Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"
Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать.. Я (шутя): А лень, да? Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу... Занавес))))
Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит учительница(У): - Вовочка, ты что, куришь? В-Марья Иванна, идите в жопу. У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться! В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные. Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит: - Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные. Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером там же... ну, ойдемте, Марья Иванна. У-Куда? Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.
Добрый день! Не знаю, к сожалению или к счастью, но при нашей любви к путешествиям и приключениям, в каждой поездке нас (мужа, меня, наших взрослых сыновей и тех, кто с нами едет) всегда сопровождает череда не скучных событий. К примеру: Как-то по осени поехали мы чудесной компанией в 8 человек (плюс очень смешная барбоска) на Ахтубу – поохотиться и рыбки половить. Люди подобрались походные, бывалые, впереди - отпуск, в-общем, все замечательно! Тщательно собрались, подготовили машины – Фольксваген Пассат и Мицубиси Паджеро. На прицепе к Паджеро соорудили тент из поликарбоната по типу кибитки - объем загрузки вещей увеличился, а на стоянке прицеп использовался как дополнительная весьма просторная палатка. Закупились гастрономией и пивом и тронулись в путь. Прицеп загрузили доверху, дабы максимально освободить место в машинах. Все шло прекрасно – дорога нормальная, погода хорошая, настроение – песня! Единственно – прицеп хоть и тяжелый, но высокий – имел большую парусность и на открытых местах с сильным ветром нас ощутимо болтало. Ну да ничего, через пару сотен километров привыкли. Поехали… Из Москвы выехали до рассвета и где-то ближе к вечеру уже подъезжали к Волгограду. Когда до Волгограда осталось (как потом выяснилось) 2,5 часа езды, мне показалось, что Паджеру как то особенно сильно трясет. Известное дело – женщина, мнительное создание… Зато муж – как скала: «Ерунда, просто такая дорога и сильный ветер» На мои попытки остановиться и посмотреть – в ответ уверенное спокойствие – все проверил сам. Действительно, когда человек сам готовит машину, прицеп, загружает вещи и пр. , спокойствие оправдано. Опять же – педаль в пол, поскорее доехать. Останавливаться – в лом. Это близко и понятно всем путешественникам. Но женщины – понятно, возмутители спокойствия, ибо объективные ощущения не проигнорируешь! В результате – говорю мужу: «Это не наше колесо обгоняет тебя слева?! » И действительно, красиво и задорно подпрыгивая, нас обгоняет слева наше собственное заднее левое колесо. Нам удалось удержаться на полосе, ровно разъехаться со встречной фурой и доставить массу впечатлений сзади идущим машинам, в т. ч. и нашим знакомым. Как оказалось, на шиномонтаже Алексей (муж) проверил сам все колеса, за исключением заднего левого – им занимался местный специалист. И именно это колесо оказалось таким резвым. Невозможно не почувствовать, когда у машины откручивается колесо – но у нас был большой и тяжелый прицеп и новые ощущения притупили бдительность. В итоге – все живы, но что-то там на оси напрочь срезалось, запрессовалось и превратилось в некоторую проблему посреди голой степи. Но – ерунда, мы ж мастера на все руки и опять же – впереди отпуск и ничто не может его испортить! Разбиваем лагерь вдоль трассы и пытаемся починиться своими силами. На это уходит 2 дня, т. к. выясняется, что вдоль трассы чиниться негде, а необходим какой-то пресс на очень большое усилие и этот пресс находится только в самом Волгограде, причем всю работу делают наши, попутно обогащая знаниями местных умельцев. За это время наш цыганистый лагерь становится местной достопримечательностью (видимо, за отсутствием других впечатлений на трассе) и ВСЕ постоянно проезжающие фуры нам обязательно весело гудят, невзирая на время суток. А мы – подпрыгиваем. На третий день мы снова бодро двинулись в путь на встречу новым впечатлениям, которые не заставили долго ждать… Проехав Волгоград и город Волжский, попали на бескрайние и безлюдные поля, через которые тянется однополосная асфальтовая дорога и изредка у обочины встречаются продавцы помидор. Удивительно видеть человека в бескрайней пустынной местности без явных признаков жизни (я – про местность). Кому они чего продают – не ясно. Видимо, сидят и просто медитируют. И вроде бы (для домашних) при деле. Движемся дальше. Между тем поднялся сильный ветер и опять нас стало лихорадить. А приятели наши вроде бы отошли от пережитого стресса с колесом и фурой и первый раз за всю дорогу обогнали нас и ушли чуть вперед. И мы вроде бы как уже - догоняющие. Поскольку отремонтировались мы на совесть, тормозить опять никто не собирается, тем более что конечная цель пути уже близка. И вот, когда мы проезжали мимо такого одинокого меланхолично-невменяемого торговца, вдруг налетел сильнейший порыв ветра, оторвал напрочь наш замечательный во всех смыслах прицеп, поднял его, в полете перевернул и вся эта радость пронеслась над головой ничего не ожидавшего единственного на много километров акына. При этом с нами ничего не случилось… Далее - картина маслом – акын в шоке (глаза открыты, сказать ничего не может), прицеп-кибитка в перевернутом состоянии в придорожной канаве, мы – оцениваем результаты разрушений. Видимо на дороге иногда появлялись машины и какие-то добрые люди, насладившись нашей сценой и проехав дальше, сообщили нашей первой машине, что мы немного задержались. Но сообщили оригинальным образом – ни слова не говоря, а просто показывая руками хаотичное круговое движение и кивая назад головой. Представляете, что ребята подумали?! Мы видим – на большой скорости возвращается наша первая машина и лица сидящих в ней испуганные и белые. После истории с колесом они были готовы поверить в самое худшее. Вывалившись из машины, самый неунывающий член экипажа долго не мог ничего сказать, а потом вдруг как заорет: «Пиво!!! Спасайте пиво!!! » Под шумок никто не заметил исчезновение нашего помидорщика. А через 20 минут мы увидели его во всей красе – он нарисовался откуда-то в дупель пьяным! А ведь сидел на дороге в нормальном состоянии… Кроме него к нам вприпрыжку прибежал еще один деятель, и заглядывая в глаза сообщил, что у него есть сварка. Почему то у нас так всегда – чем хуже дорога, тем больше на ней заведений «шиномонтаж». Но в данном случае – грех кивать на кого-то или на что-то. Внимательный осмотр показал, что на сцепке (тоже предварительно проверенной) была микротрещина, незаметная поначалу, но от болтанки разросшаяся и приведшая к очередному шоу. Но все обошлось, помидорщик оклемался, прицеп разгрузили, подняли, выправили (поликарбонат – замечательный материал!), загрузили снова. Заварили сцепное устройство и двинули дальше. До самой стоянки более ничего замечательного не случилось. Приключения были во время отдыха, на охоте и рыбалке. А на пути домой при въезде в свой город мы чуть не влипли в неслабую историю с милицией, нам сказочно повезло. Но это – уже другие истории. Не смею больше занимать ваше внимание. Елена.
О настоящей женской дружбе. Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел, "но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи. Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут... ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая, неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря, Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит. Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша, у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька, по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей, крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю, как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню, каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята, Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА. Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли. А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!
Навеяно китайскими коврами. 1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие повеселились.
Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании, которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох), заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка! Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск, повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину, принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин, типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница, сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти, размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол, такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью... Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как, похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу: "Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное русло. А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!
В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну, детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам, ".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
БОСЕ ТЫ НЕ МОЙ ДУЗеК. ТИ НЕ ПИСЯЙ В МОЙ ГАШОК. МАМЯ КУПИТЬ МЕ КАЗЮ,Я ТЕ НЕ ПОКАЗЮ. ПАПЯ КЮПИТЬ МЕ ДЮБИНЮ,Я ТЯ ЕЙ ДВИНЮ. А ВАСЕТО ТИ ХОХОСИЙ,ТЯ МЯМЯ ГОДИЛЯ. А МЯНЯ РОДИЛЯ ПЯПЯ МАМЯ В ОТПЮСКЕ БИЛЯ.
Только что в новостях видела: на украинском митинге против вступления в НАТО был плакат: "Что такое НАТО? Н-аглая А-мериканская Т-еррористическая О-рганизация"
Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок! Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания: Я: Кот с какой буквой пишется? Он: с О! Я: Кошка с какой буквой пишется? Он: С О! Я: А чем отличается от них отличается котенок? На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!" НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!
Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально, антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!! внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в 1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)
Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить. Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила, особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев: всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," - удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило! "Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо знаешь английский?"
Ну, про фамилии опять! Работала я в ПТУ-16, г. Ростов-на-Дону, пришел как-то проверяющий товарищ, нужны ему были преподы Коржина и Пивоварова. Сидим у меня в кабинете, ждем, по коридору шаги. Товарищ говорит, посмотрите, может, Коржина? Выглядываю в коридор. - Н-е-е-ет, это Пряникова! Немного позже снова шаги, товарищ нетерпеливо: - посмотрите, может, Пивоварова? Я выглядываю: - Не-е-ет, это Винокурова! Товарищ, округлив глаза: - Ну и фамилии у вас!!!!!!
С Новым Годом! С новым счастьем! Да минут тебя напасти. Наступивший Новый год Пусть удачу принесет. Пусть в январский первый день Дед Мороз стучится в дверь В старом красном колпаке Да с подарками в мешке. Ты к нему в мешок залезь - Там тебе подарок есть: Ложка счастья, ложка смеха, Пол стаканчика успеха, Две коробочки любви - Забирай - они твои, А в конвертиках - улыбки - Все тебе... Здесь нет ошибки. Это малое добро - Все теперь твое оно. В этот славный Новый год Избежать любых невзгод Я желаю от души. Выпьем, друг мой! Поспеши!
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая...
Со слов брата... "Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине. Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает. Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание! показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении, вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место. После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до конца:)"
Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР! Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков. Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный процессор спрашивали. Они что, совсем того?" Ага, мы же еще и крайние.
Трое моих детей родились во Франци. По русски не говорят, и даже плохо понимают, не смотря на мои усилия, Руский язык они слышат почти каждый день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно запоминается.
Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось) А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы... И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети заговорят по русски, не потеряна :) Взято с:
Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек" Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже не знакомы друг с другом..." Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил, чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь, отравляя все удовольствие. А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом происхождении всего, что не водка, не виски и не текила. Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек памяти и сведений со стороны". Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно ли был пьян. - Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...
Не поступив после школы в медицинский, мы год отработали санитарками в военном госпитале, в операционной. Среди всего прочего, хирурги и анестезиологи (в силу специфики профессии обладающие бронебойным чувством юмора), обожали поручать нам забавное мероприятие, именуемое "подвязка яиц". При операции геморроя, когда больной лежит как в гинекологическом кресле (независимо от пола :-)), некоторые анатомические особенности представителей сильного пола сильно мешают своим присутствием на операционном поле. Поэтому, когда больной уже под наркозом, его талию обматывают бинтом, завязывают, делают петельку, засовыают в нее самое дорогое и подтягивают пучком к пупку. Так вот, эту непростую с непривычки операцию, поручали двум фиялкам, а сами с нарочито-серьезным видом стояли в сторонке, выдавая комментарии, советы и уточнения. Бр-р-р! До сих пор передергивает.
Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у них бабла было до хрена