Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи, в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то время диковинная. Около него была рукописная этикетка: " Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"
Идет экзамен по математическому анализу.Преподаватель спрашивает девушку:"Что такое расходящийся ряд?". Она отвечает:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "Нет...Это только ваши девичьи мечты."
По поводу нашей мании величия. Я работаю в одной фирме в Вашингтоне. И вот мои сотрудники (американцы, соответственно) надумали сходить в паб. И меня позвали. В пабе все пили скромно и умеренно, и на меня что-то нашло, я решила показать им как это делается. Но как-то переоценила собственные способности и выпила, мягко скажем, многовато. Короче, через пару часов подобных занятий я мирно спала на плече своего соседа, время от времени просыпаясь и отнимая у него стакан с тем что вот мол, он американец и пить не умеет, так лучше я это выпью. Все реагировали на мое состояние вполне нормально, особенно мой сосед, который вообще невероятно трогательно обо мне заботился, что было довольно тяжело - когда сотруднички решили посетить и соседний паб, я была к прямохождению неспособна, и ему пришлось меня буквально нести. Ну ладно, добрались с грехом пополам до второго паба, уселись даже, я- в той же позе, сплю себе. И вдруг слышу, кто-то спрашивает (по английски, разумеется): "Ты что, русская?" Я аж проснулась. Смотрю, на меня глядит барменша и опять- "Are you Russian?". Меня это настолько возмутило, что я даже протрезвела. "Почему это,"- говорю,- "Я американка." Она отвалила, а я сделала героическую попытку подняться, закончившуюся падением на соседа и сказала ему, чтобы он отвез меня домой. По дороге я грустно размышляла над тем, как несправедливо устроен мир, вот, пожалуйста- как пьяный, так сразу и русский, ну и имидж у нас, за державу обидно и т. п.. На утро прихожу на работу. Ко мне заглядывает мой любезный сотрудник, типа как я себя чувствую. Я ему отвечаю чрезвычайно холодно, что не понимаю, о чем он говорит, а чувствую себя прекрасно (что на удивление соответствует действительности). И вдруг он меня спрашивает: "Слушай, а чего ты вчера так обиделась на тот вопрос?" Я по новой возмущаюсь, и начинаю распинаться, вот мол, не одни русские пьют, на себя посмотрите- и все в таком же духе, с большим вдохновением. А он грустно так на меня посмотрел и говорит осторожненько: "Так ты же тост произносила, барменша и заинтересовалась, ЧТО ЗА АКЦЕНТ."
Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП (теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень, запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала 1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист, остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь, а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по аудитории прогуляться...
Театр. Переполненый зрительный зал. Мрак полнейший и только на сцене круг света от прожектора. На сцене стоит стол и табуретка. Вдруг выходит рабочий, садится на табуретку и начинает мастурбировать... Проходит минута, две... Зрители в шоке... Вдруг, какая-то нервная дамочка не выдерживает: "Да прекратите же вы это безобразие!!!" Рабочий на сцене вздрагивает:"Кто здесь?"
Девочка приходит из школы с полным карманом денег (монетками по рублю). Мать ее спрашивает: - Откуда у тебя столько денег? - А это я, мамочка, по школьному двору на руках прошлась, и вот мальчишки накидали мне монеток... - Какая же ты дура! Они же на твои трусы смотрели!!! Чтобы больше такого не было, поняла? - Поняла, мамочка! На следующий день приходит опять, на этот раз с двумя полными карманами, а в них уже пятирублевые монетки... - Мамочка, мамочка, а на этот раз мальчишки не могли видеть мои трусики, потому что я их сняла!!!
В "хрущевках" для подогрева воды имеются газовые колонки. Эксплуатируются примитивно. Открывается кран с водой, спичкой зажигается газ в колонке. Однажды наблюдала, как мой муж, будучи в приятном под- питии, пытался включить горячую воду: зажженную спичку подносил не к запальнику колонки, а к струе воды. И неоднократно...
Тот же КубГУ 1993г, сдавали зачет по программированию на ассемблере, 1-й курс. Подгруппа только девушки, и все приблизительно равные по знаниям. Наш преподаватель говорит: я задам задачу самой слабой из вас, Гале, если она решит, всем зачет. Дело происходило на кафедре, там стояло три ряда столов, наш преподаватель сидел у окна, девушку посадил у стены, остальных выгнал в коридор, а сам занялся с дипломником. Стоим мы в коридоре, понимаем что она не справится, что делать. Была зачетная неделя, народ на кафедру так и шнырял, как студенты так и преподы. Не знаю что на меня нашло, открываем дверь, становлюсь на четвереньки и двигаюсь вдоль ряда к нашей девушке. Сажусь около нее на пол и начинаю вместе с ней решать задачу. Преподы на меня ноль внимания только улыбаются, наши за дверью гомерически хохочут переодически заглядывая. Наш преподаватель не поймет в чем дело, как только повернется в нашу сторону, Галина мою голову рукой в низ опускает, чтоб не засек. Кончилось все естественно, он не выдержал и приподнялся, меня увидел посмеялся, немного помучил и зачет поставил. Эх молодость...
-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся! - НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и у меня обидное прозвище! Не пойду! - Но ты должен пойти - ты же директор!!!
Девушка рассказывает подруге:"Вот у меня-2 любовника. Один такой умный, красивый, нежный,заботливый..." Подруга:"Так зачем же тебе второй?" Та отвечает:"А второй-не голубой!"
Ехали как-то мы с подругой в вагоне метро, разговаривали. Надо сказать, моя подруга очень элегантно одевается и очень опрятна в прическе и макияже. И еще голос у нее довольно громкий, перекрывает шум метро, да и говорит она очень быстро. А еще она большая поклонница Хулио Иглесиаса. Так вот, едем мы, обсуждаем концерт Иглесиаса, показанный днем раньше по телевизору. И подруга очень часто повторяет имя певца. И тут на одной остановке стоявшая неподалеку пожилая женщина во всеуслышанье произносит: "Надо же, такие с виду приличные девушки, а матом ругаются прям через каждое слово!"
Сидит ворона на суку, миомо проходит волк и заяц и говорят : -Ворона, что делаешь? - На дереве сижу - а можно и мы на суку посидим -Конечно Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает : - Ворона, что делаете ? - На суку сидим -а можно и я к вам ? -Конечно Залез медведь на сук, и тут сук сломался, звери упали на землю, а ворона взлетела и говорит : -Люблю я эти приколы с обломами.
Секс. Близка кульминация. Сперматозоиды тесной толпой устремились к выходу. Несутся, расталкивая друг друга толстыми плечами. Позади всех ковыляет хилый, хромой, кривой, чуть ли не с поломанным хвостом. - Мужики!, чо несетесь?, там все равно презерватив... - Ааа, нуу, чо за фигня такая, неее, так не пойдет:-(( Все разворачиваются и с унылыми рожами такой же толпой плетутся назад. Хромой один заковылял к выходу, приговаривая: - Пусть хромой, пусть кривой, зато хитрююющий получится!..
В электричке Казанского направления в начале января сего года едет прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь, скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.." "Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ и ДВЕНАДЦАТЬ!!" Да, порядок превыше всего !!
Новые русские едут на 600 Мерседесе. Впереди огромная фура. Решили догнать. Мерседес 80км в час-фура 80км. Мерс 100км/ч- фура 100км/ч. Мерс 150км/ч- фура 150 км/ч. Мерс уже 180 км/ч и еле- еле обгоняет фуру, задевая крылом. Фура останавливается, вылезает мужик. Новый русский ему говорит: -Ну ты,мужик, попал. Ты мне денег должен. Водитель фуры ему: -Да без проблем. Сколько? -$100.000 Водитель идет назад, открывает дверки у фуры. Та доверху долларами набита. Вынимает охапку денег и протягивает новым русским. А они так обалдели, деньги взяли и спрашивают: -Эй мужик, а ты кто? Водитель фуры им: -Новый русский. А вы кто? -А хуй знает!!!
Гоги сидит в классе на уроке русского языка. Учительница разбирает предложение: "Мужчина и женщина мылись в бане". - "Мужчина и женщина" это полежищие, "мылись" это сказуемое, "в бане" это обстоятельство. Гоги тянет руку. - Не правильно. "Мужчина" это надлежащие, "женщина" это подлежащие, "в бане" это местоимения, а "мылись" это предлог!!!
История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще не знает я стараюсь ее поведать...
Зима.Холод собачий. Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка. На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста) на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит панк,с пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером: - Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал! - Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему заприщать Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали"
Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку. На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже "лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика. Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят, не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит. Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал: - "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!" - "В смысле?" - "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю - опять в клетке сидит!"
В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It", те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно. И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано: "Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."
Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт. Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.", "Катера -- 3 шт." и т.д. "Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон какой флот прогулочный!". "Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите". Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.". Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?
Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные. Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день. Один из работников нашего предприятия - бывший военный, то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом. Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь, как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет никакий мочи:
1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).
2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд! (при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).
3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой "штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить ему это практически не возможно.
4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему удается добиться от него понимания.
Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!
Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная. А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже переплюнул папу, как будет ясно из этой истории. Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть - и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты? Не балуйся!" А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло - мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять трубку? И в обморок упала? Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла. И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего трубку радиотелефона... С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"
Из писем в редакцию: 1) Недавно я перенесла операцию - у меня была киста и положение. Кисту вырезали, а положение осталось во мне. 2) Уже долгое время я прошу убедительно администрацию дать указание от кого это зависит, чтобы сделали меня как можно быстрее матерью-одиночкой. 3) Я имею язву желудка и еще дочь восьми лет. 4) Меня муж оскорбил. Я четыре дня лежала без чувств. Было сотрясение мозга и сотрясение позвоночного столба. 5) Никакой связи с ним не имею: ни супружеской, ни письменной. 6) До настоящего времени я не знаю причины своей недоступности. 7) Где мне искать конец своего возбужденного дела? 8) Дело в траве. Сообщаю следующее: моя коза была привязана, но увидела у колхозного огорода козла, она, естественно, рванулась и оборвала веревку. Уверяю вас, что она была там не более трех минут и ей было не до рассады, так как там был козел. 9) Я решил развесть с женой ввиду непригодности к приплодности. 10) У нас с женой отсутствует детопроизводство. 11) Я живу сейчас с моим мужем как Анна Каренина. Не прописана и не расписана. 12) Я не могу жить членораздельно с моим мужем. 13) Наш сосед настолько распоясался, что перекусал всех соседей посредством собаки. 14) Председатель облсуда жалобы трудящихся не разбирает, граждан не принимает, а заперся в своем кабинете и занимается своей пиской. 15) Гражданин С. не мог явиться отцом ребенка гражданки С., родившегося в 1995 году, так как в связи с ранением у меня был ампутирован детородный член, и такая неспособность продолжалась до 1998 года, а в 1999 году восстановилась.
Еще одна история. Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.
Меня, как человека далекого от запойного увлечения компьютером, поразили рекомендации моего преподавателя по информатике. Я задала вопрос: "Ребенку 6 лет, он много играет на компьютере, не вредно ли это?" На что она с жаром ответила: "Конечно, вредно. Часа 4-5, и отгоняйте!"
Еду я как-то раз в электричке, как всегда, в металлистском прикиде и с большим запасом, естественно, пива. Сижу, попиваю пивко, и тут прямо передо мной садится... поп. Самый настоящий, в рясе и при кресте, причем с явными признаками похмельного синдрома на благообразном лице. Ну, думаю, сейчас начнет мораль читать. И тут поп доверительным шепотом мне говорит: -Девушка! Оставьте пивка чуть-чуть! У меня глаза на лоб чуть не выскочили, но виду я не подала и великодушно протянула попу оставшееся в бутылке пиво (ну как не помочь человеку)! Поп пиво довольно выпил, поставил бутылку аккуратно под скамью, сидит и на меня смотрит. Я решила разговор завязать - все же не задаром попов пивом поить. И говорю: -А есть ли бог? На что получаю обдуманный и исчерпывающий ответ: -А хуй его знает... Пойдем, покурим!