Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил: - Ну как, Сергей Викторович? - Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.
Первая голова дракона спрашивает вторую: -Что не спится? -Да в правом ухе стреляет... -Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!
- Как в России относятся к мозамбикскому кино? - Мы на него молимся как на бога! - Да??? - Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие - что его нет, но никто его не видел...
И явилась девушке фея, и предложила она исполнить любое желание девушки, и пожелала девушка стать такой красивой, чтобы все мужики просто с ума посходили, и исполнилось в мгновенье это желание, и вышла девушка из дома с гордо поднятой головой. Но не было мужиков на улицах, в домах, барах, ночных клубах. И некому было оценить неземную красоту этой девушки. Потому что все мужики были помещены в специальные медицинские учреждения закрытого типа для умалишеных...
- Ты с кем живёшь-то? - С Аристархом. - ??? - Это кот... - Фу-у-у... успокоил... а я уж подумала о тебе чёрте что... - Ну и зря... - Извини! - Зря, что успокоилась...
-Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи, как это делается? - Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто! Встречаются через два дня: - Ну как? - Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал! - Ничего себе! А куда же ты свечку поставил? - В праздничный торт...
А ведь в советские времена немецкие порнофильмы показывали во всех кинотеатрах-между киножурналом и какой-нибуть "Зитой и Гитой". Только постельные сцены вырезали...
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 . - Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться. - Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"
- А правда, что в советские времена вы стирали и сушили одноразовые целлофановые пакеты для магазина, а потом ими продолжали пользоваться? - И презервативы тоже...
Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!
Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил: - А вы какую музыку любите? - Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.
Интеллигентный человек никогда не покажет, что боится хулигана, он просто скажет:"Я не хочу опускаться до его уровня!", посмотрит озабоченно на часы и с видом "мне бы ваши проблемы" заспешит подальше - дабы не получить по уху...
-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент... - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.
- Ездил на море, отдыхал в санатории! - Как называется санаторий? - "Голубые дали" - Ты мне свою гомосятину не рассказывай! Я спрашиваю, как санаторий называется?
В сожженных деревнях в нескольких областях России всего за одну ночь установили камеры видеонаблюдения. Теперь на протяжении 50-70 лет несколько будущих поколений интернет-пользователей смогут воочию увидеть как зверствовали немецко-фашистские захватчики на этих территориях в сороковых годах прошлого века.
Режиссер читает сценарий: - "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...". Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?! - А если заменить руки на ноги? - Вот это другое дело!!!