Поиск по автору:

Учитесь, г-н Кудрин у внешней разветки! Вы отдаете за один ихний 30
наших, а они отдают за 10 ихних только четыре!!!

-Как вы можете заниматься сексом в такую жару?!
- А мы догола раздеваемся!!! А на головы-панамки.

- К чему может привести дефицит железа в организме?
- К анемии.
- А переизбыток?
- К ржавчине!

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

Со временем мозоли натираются и от носков...

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины-ломает меня...

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

- Стихотворение было написано мной буквально на одном дыхании!
- Ну это чувствуется, что без участия мозгов.

Паника 80-го уровня: на родине космонавта Гречко украли его бронзовый бюст

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить.
- Ну давай!
- У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли
даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил
отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет
у мальчиков?
- Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни
одного.
- Почему?!
- Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему
тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет
и пропьет...

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.

Мечтаю о девственнице, но до 18-ти с ними нельзя, а после 18-ти их уже нет...

"Да не дрейфь ты!" - любят снисходительно подбодрить трусы.

На остановке:
- Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка?
- Пятьдесят на пятьдесят.

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.

"Надо валить из этой страны!"- думал тагильский сталевар Чугунков, мучаясь от жуткого похмелья в номере турецкого отеля.

Почему-то, произнося "Да это просто смешно!", редко кто даже
улыбается...

Мужик выходит из платного туалета с мокрыми руками:
- Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!

В московской школе:
- Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым
отечества нам сладок и приятен..."?
- Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

Елена Малышева начала вести утреннюю программу о здоровье на Первом.
Иногда видно, как Елена непроизвольно морщится в кадре: это ещё не
выветрился из студии запах мочи и лука после её предшественника Геннадия
Малахова.

Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: "Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?"

Огромными золотыми буквами:"КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ НЕ ЕСТ!" Всё правильно, конечно, но почему на здании Пенсионного фонда???

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.

- А муж не ругается, что ты столько в скайпе сидишь?
- А я что, его спрашивать бу
(запись незаконченной висит с февраля 2012 года)

Правило пожарных:"Тушить пожар в котлованах, подвалах, шахтах следует спустя рукава."

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

есть женщины, которым веришь абсолютно-с такими хочется дружить;есть
женщины, которым не веришь абсолютно-и таких хочется трахнуть;а есть
женщины, которых просто любишь...

Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

В магазине:
- Девушка, извините, вы меня неправильно поняли: мне не ноль внимания и фунт презрения, а килограмм сахара и булку хлеба!

SMS-ка:"Маш, на работе дубак страшный. Поматери меня пол-часика: пусть
хоть уши погреются."

Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.

-За что ты его ударил?
- Захотел помочь.
- Чем?!
- Он смеялся надо мной сквозь зубы... Я ему облегчил задачу: теперь его
смеху ничто не препятствует.

В связи с тем, что многие россияне считают уходящий 2020 год вычеркнутым из жизни, решено его не прибавлять к возрасту, кому год назад было сорок, тому так и останется сорок. Ура, обрадовались женщины, мы будем на год моложе! Дуры, забурчали мужики, до пенсии теперь не 24 года, а опять 25.

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.

Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?

Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как
на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся
Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.

Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.

-Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

В России за воровство тоже сажают: если счёт идёт на тысячи-то в тюрьму,
если на миллиарды-в губернаторское кресло.

Что толку, что у человека очень выразительные глаза, если они выражают надменность и самодовольную глупость.

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

- Я хочу купить фотоаппарат.
- Педофил что ли?!

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.