Поиск по автору:

Учитесь, г-н Кудрин у внешней разветки! Вы отдаете за один ихний 30
наших, а они отдают за 10 ихних только четыре!!!

- Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!

Разглядывая фотографии амстердамского квартала"красных фонарей":"Эх,
бросить бы всё да уехать куда глаза глядят!"

Проблемы у Серого Волка начались тогда, когда он принял за красную
шапочку краповый берет спецназа МВД.

- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!

"Да не дрейфь ты!" - любят снисходительно подбодрить трусы.

На остановке:
- Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка?
- Пятьдесят на пятьдесят.

Елена Малышева начала вести утреннюю программу о здоровье на Первом.
Иногда видно, как Елена непроизвольно морщится в кадре: это ещё не
выветрился из студии запах мочи и лука после её предшественника Геннадия
Малахова.

Паника 80-го уровня: на родине космонавта Гречко украли его бронзовый бюст

Почему-то, произнося "Да это просто смешно!", редко кто даже
улыбается...

- Стихотворение было написано мной буквально на одном дыхании!
- Ну это чувствуется, что без участия мозгов.

- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить.
- Ну давай!
- У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли
даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил
отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет
у мальчиков?
- Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни
одного.
- Почему?!
- Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему
тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет
и пропьет...

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины-ломает меня...

В московской школе:
- Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым
отечества нам сладок и приятен..."?
- Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

Мечтаю о девственнице, но до 18-ти с ними нельзя, а после 18-ти их уже нет...

"Надо валить из этой страны!"- думал тагильский сталевар Чугунков, мучаясь от жуткого похмелья в номере турецкого отеля.

Мужик выходит из платного туалета с мокрыми руками:
- Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: "Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?"

- А муж не ругается, что ты столько в скайпе сидишь?
- А я что, его спрашивать бу
(запись незаконченной висит с февраля 2012 года)

В России за воровство тоже сажают: если счёт идёт на тысячи-то в тюрьму,
если на миллиарды-в губернаторское кресло.

Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

В связи с тем, что многие россияне считают уходящий 2020 год вычеркнутым из жизни, решено его не прибавлять к возрасту, кому год назад было сорок, тому так и останется сорок. Ура, обрадовались женщины, мы будем на год моложе! Дуры, забурчали мужики, до пенсии теперь не 24 года, а опять 25.

-Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.

SMS-ка:"Маш, на работе дубак страшный. Поматери меня пол-часика: пусть
хоть уши погреются."

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

Огромными золотыми буквами:"КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ НЕ ЕСТ!" Всё правильно, конечно, но почему на здании Пенсионного фонда???

Правило пожарных:"Тушить пожар в котлованах, подвалах, шахтах следует спустя рукава."

Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как
на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся
Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.

Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?

В магазине:
- Девушка, извините, вы меня неправильно поняли: мне не ноль внимания и фунт презрения, а килограмм сахара и булку хлеба!

Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.

-За что ты его ударил?
- Захотел помочь.
- Чем?!
- Он смеялся надо мной сквозь зубы... Я ему облегчил задачу: теперь его
смеху ничто не препятствует.

есть женщины, которым веришь абсолютно-с такими хочется дружить;есть
женщины, которым не веришь абсолютно-и таких хочется трахнуть;а есть
женщины, которых просто любишь...

Что толку, что у человека очень выразительные глаза, если они выражают надменность и самодовольную глупость.

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!