Поиск по автору:

Когда он говорит "Я умываю руки", это значит, что он кому-то уже
поднасрал...

-Как вы можете заниматься сексом в такую жару?!
- А мы догола раздеваемся!!! А на головы-панамки.

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на
свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на
президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают

- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить.
- Ну давай!
- У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли
даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил
отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет
у мальчиков?
- Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни
одного.
- Почему?!
- Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему
тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет
и пропьет...

- Стихотворение было написано мной буквально на одном дыхании!
- Ну это чувствуется, что без участия мозгов.

"Да не дрейфь ты!" - любят снисходительно подбодрить трусы.

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

Мужик выходит из платного туалета с мокрыми руками:
- Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!

На остановке:
- Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка?
- Пятьдесят на пятьдесят.

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.

Елена Малышева начала вести утреннюю программу о здоровье на Первом.
Иногда видно, как Елена непроизвольно морщится в кадре: это ещё не
выветрился из студии запах мочи и лука после её предшественника Геннадия
Малахова.

Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины-ломает меня...

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: "Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?"

"Надо валить из этой страны!"- думал тагильский сталевар Чугунков, мучаясь от жуткого похмелья в номере турецкого отеля.

Почему-то, произнося "Да это просто смешно!", редко кто даже
улыбается...

Паника 80-го уровня: на родине космонавта Гречко украли его бронзовый бюст

Мечтаю о девственнице, но до 18-ти с ними нельзя, а после 18-ти их уже нет...

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

В московской школе:
- Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым
отечества нам сладок и приятен..."?
- Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.

-За что ты его ударил?
- Захотел помочь.
- Чем?!
- Он смеялся надо мной сквозь зубы... Я ему облегчил задачу: теперь его
смеху ничто не препятствует.

SMS-ка:"Маш, на работе дубак страшный. Поматери меня пол-часика: пусть
хоть уши погреются."

В связи с тем, что многие россияне считают уходящий 2020 год вычеркнутым из жизни, решено его не прибавлять к возрасту, кому год назад было сорок, тому так и останется сорок. Ура, обрадовались женщины, мы будем на год моложе! Дуры, забурчали мужики, до пенсии теперь не 24 года, а опять 25.

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

-Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

- А муж не ругается, что ты столько в скайпе сидишь?
- А я что, его спрашивать бу
(запись незаконченной висит с февраля 2012 года)

Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как
на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся
Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.

Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.

В России за воровство тоже сажают: если счёт идёт на тысячи-то в тюрьму,
если на миллиарды-в губернаторское кресло.

Правило пожарных:"Тушить пожар в котлованах, подвалах, шахтах следует спустя рукава."

есть женщины, которым веришь абсолютно-с такими хочется дружить;есть
женщины, которым не веришь абсолютно-и таких хочется трахнуть;а есть
женщины, которых просто любишь...

Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.

Огромными золотыми буквами:"КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ НЕ ЕСТ!" Всё правильно, конечно, но почему на здании Пенсионного фонда???

В магазине:
- Девушка, извините, вы меня неправильно поняли: мне не ноль внимания и фунт презрения, а килограмм сахара и булку хлеба!

Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.

- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

Врач со "Скорой" рассказывал:
- Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой,
секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль
один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила
спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином,
она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули
и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не
долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не
заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил,
видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как
цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей
уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы.
А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого
счастья...
- Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть?
- Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение.
- Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?!
- Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...

Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!