Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

04.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

03.03.2010, Остальные новые истории

Врач со "Скорой" рассказывал:
- Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой,
секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль
один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила
спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином,
она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули
и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не
долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не
заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил,
видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как
цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей
уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы.
А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого
счастья...
- Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть?
- Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение.
- Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?!
- Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...

25.05.2016, Остальные новые анекдоты

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

10.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.

24.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

13.04.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что толку, что у человека очень выразительные глаза, если они выражают надменность и самодовольную глупость.

04.02.2010, Остальные новые анекдоты

Девушка собирается:
- Так, телефон, косметичка, зубная щетка...
- В командировку?
- В ночной клуб.

01.10.2010, Остальные новые анекдоты

Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на
всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же
анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей.
Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о
Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут
же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта
анекдотами про тёщу и сантехников!

06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

25.11.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!

30.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Я хочу купить фотоаппарат.
- Педофил что ли?!

22.07.2012, Остальные новые анекдоты

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

03.11.2020, Остальные новые анекдоты

Настоящий петербуржец никогда не скажет: "Я с вами целиком согласен.", он скажет:" Я полностью разделяю вашу точку зрения."

15.04.2016, Остальные новые анекдоты

Если у вас забился клапан в скороварке, то хорошие обои для кухни можно купить в магазине "Всё для дома" на проспекте Труда. Там же можно заказать и недорогой натяжной потолок.

15.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"

30.09.2010, Остальные новые анекдоты

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина-надежду.

28.06.2016, Остальные новые анекдоты

Чем больше узнаешь людей, тем чаще думаешь: нахер я это делаю???

14.09.2012, Остальные новые анекдоты

Лихач на "ягуаре" чуть не задавил на пешеходном переходе добрую фею. Через секунду кавычки исчезли.

18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Близорукий юноша подходит к проститутке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас?
- Ну Анжела...
- Не хотите со мной в музей пойти?
- Вот ты извращенец!

16.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.

07.06.2020, Остальные новые анекдоты

Про прогнозам аналитиков, в феврале-марте 2021 года во многих белых семьях, в память о Флойде, появятся чернокожие новорожденные!

27.03.2019, Остальные новые анекдоты

Уважаемая редакция! Если я постоянно слышу от жены: "Ну что ты за мужик, хуже бабы!", могу ли я выйти на пенсию не в 65 лет - как мужчины, и не в 60 - как женщины, а например, в 56-58 ?

30.08.2011, Остальные новые анекдоты

-Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает.
- А вы батарейки вставили?

08.03.2010, Остальные новые анекдоты

К 50-летию программы "ПОКА ВСЕ ДОМА" Тимур Кизяков решил попроведовать
героев своих первых передач, назвав новый цикл"У НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА".

16.06.2010, Остальные новые анекдоты

Чиновники говорят: "Пусть наши дети живут лучше нас!".. А хотелось бы,
чтобы они говорили:"Пусть наши дети живут. Лучше-нас..."

30.12.2012, Остальные новые анекдоты

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

13.02.2010, Остальные новые анекдоты

Она приготовила мужу ужин наскорую."Скорая" его потом еле откачала.

05.07.2014, Остальные новые анекдоты

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

02.02.2015, Остальные новые анекдоты

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

12.07.2014, Остальные новые анекдоты

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

18.12.2013, Остальные новые анекдоты

Если у вас в телевизоре 120 каналов, нарваться на начало фильма - великая удача!

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

03.03.2010, Остальные новые анекдоты

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась
сногсшибательная блондинка...

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

11.04.2011, Остальные новые анекдоты

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс."Максимум, два
раза в неделю,"-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю,
но подумав добавил:"Минимум!"

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

28.10.2012, Остальные новые анекдоты

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не видел Сергея?
- Он сел за компьютер.
- Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?
- Ну это года через два, не раньше.

14.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Клетки размножаются делением, китайцы - умножением.

20.07.2017, Остальные новые анекдоты

Через 30 лет встретились бывшие одноклассники:
- Я банкир, у меня вилла в Испании, яхта, свой самолет. А у тебя как жизнь сложилась?
- До работы 40 минут на маршрутке.

13.04.2018, Стишки - основной выпуск

И не болеет Зина вроде,
Но алкоголь совсем не пьёт.
И про таких всегда в народе
Все говорят: в рот не берёт.
И лишь раз в год, на день рожденья
"Налейте!" - просит у ребят,
И пьёт с огромным наслажденьем,
И в рот берёт уж всё подряд

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru