Поиск по автору:

Что толку, что у человека очень выразительные глаза, если они выражают надменность и самодовольную глупость.

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

Ностальгия это когда споришь, носить ли маски или нет, а хочется снова вернуться к спорам, окрошка на квасе или кефире?

Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на
всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же
анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей.
Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о
Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут
же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта
анекдотами про тёщу и сантехников!

Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

- Ну, ходил на свидание?
- Ходил.
- И как она?
- Знания у неё усваиваются гораздо хуже, чем еда.

- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

- Я хочу купить фотоаппарат.
- Педофил что ли?!

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

Помню, в старости я мечтал...

Она приготовила мужу ужин наскорую."Скорая" его потом еле откачала.

Уважаемая редакция! Если я постоянно слышу от жены: "Ну что ты за мужик, хуже бабы!", могу ли я выйти на пенсию не в 65 лет - как мужчины, и не в 60 - как женщины, а например, в 56-58 ?

Врач со "Скорой" рассказывал:
- Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой,
секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль
один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила
спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином,
она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули
и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не
долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не
заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил,
видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как
цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей
уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы.
А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого
счастья...
- Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть?
- Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение.
- Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?!
- Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...

К 50-летию программы "ПОКА ВСЕ ДОМА" Тимур Кизяков решил попроведовать
героев своих первых передач, назвав новый цикл"У НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА".

Настоящий петербуржец никогда не скажет: "Я с вами целиком согласен.", он скажет:" Я полностью разделяю вашу точку зрения."

Чиновники говорят: "Пусть наши дети живут лучше нас!".. А хотелось бы,
чтобы они говорили:"Пусть наши дети живут. Лучше-нас..."

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина-надежду.

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"

-Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает.
- А вы батарейки вставили?

Чем больше узнаешь людей, тем чаще думаешь: нахер я это делаю???

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

Лихач на "ягуаре" чуть не задавил на пешеходном переходе добрую фею. Через секунду кавычки исчезли.

Близорукий юноша подходит к проститутке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас?
- Ну Анжела...
- Не хотите со мной в музей пойти?
- Вот ты извращенец!

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Про прогнозам аналитиков, в феврале-марте 2021 года во многих белых семьях, в память о Флойде, появятся чернокожие новорожденные!

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

Если у вас забился клапан в скороварке, то хорошие обои для кухни можно купить в магазине "Всё для дома" на проспекте Труда. Там же можно заказать и недорогой натяжной потолок.

К сожалению, у многих мудрость так и проявляется только двумя зубами...

- Рабинович, что смотрите?
- Встречу нашего Президента с нашим премьер-министром.
- Так это же Путин и Нетаньягу!
- Ну...

Клетки размножаются делением, китайцы - умножением.

Любовница оделась и причесывается у зеркала:
- А твоя жена тоже красивая?
- Да нет, такая же...

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс."Максимум, два
раза в неделю,"-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю,
но подумав добавил:"Минимум!"

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

- Вы давали клятву Гиппократу!
- Мне не две тысячи лет, а только сорок.
- А причём тут это?!
- Не Гиппократу, а Гиппократа...

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

Через 30 лет встретились бывшие одноклассники:
- Я банкир, у меня вилла в Испании, яхта, свой самолет. А у тебя как жизнь сложилась?
- До работы 40 минут на маршрутке.

Чтобы в споре родилась истина, кто-то кого-то должен конкретно заебать.

И не болеет Зина вроде,
Но алкоголь совсем не пьёт.
И про таких всегда в народе
Все говорят: в рот не берёт.
И лишь раз в год, на день рожденья
"Налейте!" - просит у ребят,
И пьёт с огромным наслажденьем,
И в рот берёт уж всё подряд