Поиск по автору:

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

Девушка собирается:
- Так, телефон, косметичка, зубная щетка...
- В командировку?
- В ночной клуб.

Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.

Что толку, что у человека очень выразительные глаза, если они выражают надменность и самодовольную глупость.

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!

Ностальгия это когда споришь, носить ли маски или нет, а хочется снова вернуться к спорам, окрошка на квасе или кефире?

Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!

- Ну, ходил на свидание?
- Ходил.
- И как она?
- Знания у неё усваиваются гораздо хуже, чем еда.

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на
всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же
анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей.
Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о
Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут
же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта
анекдотами про тёщу и сантехников!

Если у вас забился клапан в скороварке, то хорошие обои для кухни можно купить в магазине "Всё для дома" на проспекте Труда. Там же можно заказать и недорогой натяжной потолок.

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина-надежду.

К 50-летию программы "ПОКА ВСЕ ДОМА" Тимур Кизяков решил попроведовать
героев своих первых передач, назвав новый цикл"У НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА".

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Близорукий юноша подходит к проститутке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас?
- Ну Анжела...
- Не хотите со мной в музей пойти?
- Вот ты извращенец!

И не болеет Зина вроде,
Но алкоголь совсем не пьёт.
И про таких всегда в народе
Все говорят: в рот не берёт.
И лишь раз в год, на день рожденья
"Налейте!" - просит у ребят,
И пьёт с огромным наслажденьем,
И в рот берёт уж всё подряд

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.

Настоящий петербуржец никогда не скажет: "Я с вами целиком согласен.", он скажет:" Я полностью разделяю вашу точку зрения."

Чем больше узнаешь людей, тем чаще думаешь: нахер я это делаю???

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

-Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает.
- А вы батарейки вставили?

Помню, в старости я мечтал...

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

Лихач на "ягуаре" чуть не задавил на пешеходном переходе добрую фею. Через секунду кавычки исчезли.

Про прогнозам аналитиков, в феврале-марте 2021 года во многих белых семьях, в память о Флойде, появятся чернокожие новорожденные!

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"

Она приготовила мужу ужин наскорую."Скорая" его потом еле откачала.

Чиновники говорят: "Пусть наши дети живут лучше нас!".. А хотелось бы,
чтобы они говорили:"Пусть наши дети живут. Лучше-нас..."

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

Уважаемая редакция! Если я постоянно слышу от жены: "Ну что ты за мужик, хуже бабы!", могу ли я выйти на пенсию не в 65 лет - как мужчины, и не в 60 - как женщины, а например, в 56-58 ?

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс."Максимум, два
раза в неделю,"-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю,
но подумав добавил:"Минимум!"

Клетки размножаются делением, китайцы - умножением.

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Если у вас в телевизоре 120 каналов, нарваться на начало фильма - великая удача!

Написал завещание: "Только, блядь, двери судебным приставам не открывайте!"

- Рабинович, что смотрите?
- Встречу нашего Президента с нашим премьер-министром.
- Так это же Путин и Нетаньягу!
- Ну...

К сожалению, у многих мудрость так и проявляется только двумя зубами...

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Через 30 лет встретились бывшие одноклассники:
- Я банкир, у меня вилла в Испании, яхта, свой самолет. А у тебя как жизнь сложилась?
- До работы 40 минут на маршрутке.

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась
сногсшибательная блондинка...

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.