Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слушай, я вчера в ночном клубе снял просто чумовую блондинку! И она почти сразу согласилась поехать ко мне домой! - Ух ты, ну и как ? - Увы, мой член любит всё-таки брюнеток...
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились? - Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
Отец сыну объясняет задачку по геометрии: - Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F... - А дальше, папа? - А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.
Учитель: - Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример? Вовочка тянет руку: - Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!
Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"
- Партбилет на стол! - воскликнул председатель "Единой России" - Да боже упаси, Дмитрий Анатольевич! - опешил хозин мебельного салона. - Меня на Болотной не поймут. А стол этот я Вам дарю!
- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в прошлом году, это мы в Греции... - А это где? - А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
- Да, за 20 лет сотовая связь совершила громадный рывок! В юности я очень любил Свету, но всякий раз когда я набирал ее номер, автоответчик мне сообщал, что она недоступна. А теперь Свете можно звонить хоть в три часа ночи и она всегда будет доступна!
У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!
После того, как однажды сын главного режиссера пятиклассник Серёжа привёл на спектакль друга-одноклассника, Театр Юного Зрителя стал гордо именоваться Театром Юных Зрителей!
Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция... Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!
В блиндаже на столе "дорожка" кокаина, два солдата-наркомана скручивают из бумаги трубочки и напевают: "Ах, путь-дорожка фронтовая, не страшна нам бомбежка любая!"
-Командир борта 743, ответьте диспетчеру... Вы где? - Сейчас будем садиться. - Мужики, да вы чё, совсем охренели?! Не могли заранее посрать? Вам же через пять минут взлетать?
- Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак сую - ни в какую! - Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая, одинокая - что с нее возмешь, верно? - Ага... Я его спрашиваю: "Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму? Поблизости ни одного обменного пункта."... А он мне "А меня это колышит, старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал - долларами, значит, долларами!"
Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь познакомился, а?"