Поиск по автору:

Раньше через полгода только робко целовали в щёчку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.

Женщины-стоматологи самые зависимые: всем мужикам в рот смотрят.

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.

"Смех без правил"-передача о том, как обкуренный водитель умудрился
проехать пол-Москвы.

Я и так меняю женщин как перчатки, но минздрав требует, чтобы перчатки были одноразовыми и менять надо через каждые два часа!

Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...

Я вообще-то трезвенник, а встречу известного артиста, так сразу хочется с ним выпить.

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

- А вы знаете, что под влиянием солнечных лучей красная икра постепенно превращается в чёрную?
- Что за бред?!
- А вот и не бред: сходите на пляж и посмотрите на икры загорающих!

Кто-то к водке пристрастился, а я - приобщился!

- Ты не знаешь, до скольки света не будет?
- До восьми вечера.
- Откуда такая точность?
- Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет
ВСЁ-О-О-О-О!!!

- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

"... и положил "Московский комсомолец" на "Комсомольскую правду" и "Советский спорт"."

Профессор Кондрашкин впервые в жизни пожалел о своей интеллигентности, когда туристическая группа, в составе которой был профессор, поднялась на Эйфелевую башню и стала весело плеваться вниз.

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен ежедневник.
Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает:
- Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?

В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и
слушали с водонепроницаемыми лицами.

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

В воскресенье выборы. Взвесил все за и против, получилось 3 кг. И что это значит?!

Реклама вино-водочного магазина: "Если вам далеко за семьдесят и у вас
болят ноги, то мы рядом и у нас за шестьдесят пять!"

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

А вот Пашка Морозов отца бы не сдал!

Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: "она предложила остаться друзьями" и " она предложила остаться с друзьями".

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...

Ну о чём, скажите мне, О ЧЁМ можно разговаривать с девушкой с маленькой
грудью, а?!

-Партбилет на стол!
-Да нет, что Вы, что Вы, я вам его просто дарю!
Так председатель "Единой России" стал хозяином очень удобного компьютерного стола, а владельцу
мебельного салона, слава Богу, не пришлось становиться членом "Единой России".

Как известно, число "пи" составляет приблизительно 3.14. Но при
трансляции выступлений группы "Ленинград" на телевидении
число"пи"увеличивается в несколько раз!

- Ну а точнее?
- Дохуя!

В компанию по доставке воды "Чистый родник" требуются обидчивые водители-грузчики.

Российская сборная проигрывала. На трибунах кричали: "Пи-да-ра-сы!!!" Борис Моисеев возмутился:
- Ну как так можно?! Это же наши!
- Вот они и кричат, что ваши.

Рассказал сыну анекдот про то, как на похоронах тещи два бояна порвали. Он сидит, не смеётся.
- Ты что, не понял?
- Понял. Перепились все, стали анекдоты травить, кто-то рассказал два старых-старых - и все влёжку. А чо за "бояны"-то?

"Где мои шестнадцать лет?"- зашипел Чикотило на своего адвоката после оглашения приговора.

- Абрам, ну как ты попутешествовал по Волге на теплоходе?
- Ой, отлично. Вот только в Чебоксары так и не попал... а так хотелось.
- Не переживай, Абрам... В чебок этой Сары и муж её не всегда попадает!

Сидел в туалете и ошпарился кофе...

Комиссия установила, что дырку на космической станции сверлили в космосе. Теперь ищут среди космонавтов тайного курильщика.

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал
такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

Открыл один сайт: "Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!" Открыл другой:" Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!" Да вы охренели, я же только развелся!

Когда не о чем говорить, синоптики говорят о работе.

- Где Вы работаете?
- Музейным работником в Кунсткамере!
- Научный работник, экскурсовод?
- Нет, я работаю экспонатом.

- Ты не знаешь, кто придумал фразу: "Мужчина любит глазами, а
женщина - ушами"?
- Не помню, вроде монах какой-то...

- Закрывайте свалку немедленно!
- Но почему, Дмитрий Анатольевич, ведь Владимир Владимирович нам дал месяц!
- У Владимира Владимировича есть маленький недостаток, он путает единицы времени, однажды он мне рассказывал, что в институте бегал стометровку за 11,8 месяцев.

- Дездемона, душечка, спойте нам что-нибудь?
- Извините, не могу, горло болит...

Мужик разговаривает с другом по телефону:
- У моей благоверной такой тяжелый характер...
Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни.
- Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько
тысяч унций!

Щитовидная железа обиженно: "Вон молочную железу все мужики хотят и увидеть, и пощупать, и если им предоставляется такая возможность, они просто счастливы. А как меня становится видно, все почему-то расстраиваются и бегут к докторам, чтобы щупали те."

БРЮСЛИ - китайский вариант наших пиздюлей. Варианты использования: нарваться на брюсли, получить брюслей.

Когда девушка-заика сказала, что вчера вечером много ела сала, то
почему-то ей тут же порекомендовали от арбузов на ночь лучше
воздерживаться.

"И трава тогда была зеленее, и небо голубее..." - вспоминал Синюхин вчерашний день, мучаясь от похмелья.

- Назовите причину развода?
- Жена опоздала на поезд...