Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.06.2010, Остальные новые анекдоты

-У меня знаешь какая жена вредная? Ей даже на работе 15% за вредность
доплачивают! Видно, достала уже всех там...

06.03.2010, Остальные новые анекдоты

- Палыч, скоро 8-е марта!
- Я свою уже 1-го поздравил...
- А что так рано?!
- А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому
что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы,
выраженная талия...
- Ну?!
- А единица-это моя жена в профиль... ни спереди, ни сзади... Только за
нос и подержаться можно... А сеструх её я 11-го только поздравляю...
- Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя?
- Да нет,6-го...

13.03.2011, Остальные новые анекдоты

Новый отель в пять звёзд назвали "Леонидом"

13.02.2010, Остальные новые анекдоты

ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась
проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего
пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34
тела."

04.07.2016, Остальные новые анекдоты

Жители Дальнего Востока смотрели матч Франция-Исландия на несколько часов раньше остальных и там у них Исландия выиграла!

11.02.2013, Остальные новые анекдоты

- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря!
- Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь!
- Зато иероглифов не знаю...

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
очкастый?! Ай, Люба-Люба...

28.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!

04.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

18.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!

07.10.2010, Остальные новые анекдоты

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.

29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

13.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, помогите мне удалить всю информацию.
- Позвольте, я гинеколог, а не компьютерщик!
- Ну.

18.12.2012, Остальные новые анекдоты

Интересно, а Киркоров получил материнский капитал за второго ребенка?

19.03.2011, Остальные новые анекдоты

Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем
жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и
обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и
Крайнего Севера.

12.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры:" Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!"

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с космодрома и, слава богу, не взорвалась...

14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

19.01.2010, Остальные новые анекдоты

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины-ломает меня...

19.05.2019, Остальные новые анекдоты

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: "Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?"

11.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

23.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.

15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой...

08.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"

12.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

08.03.2010, Остальные новые анекдоты

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи

08.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама. я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в
восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на
первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

06.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

28.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

13.09.2018, Остальные новые анекдоты

Доллар растет, понимаю, что надо срочно избавляться от рублей, но блядь, где их взять?!

19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!

14.03.2010, Остальные новые анекдоты

есть женщины, которым веришь абсолютно-с такими хочется дружить;есть
женщины, которым не веришь абсолютно-и таких хочется трахнуть;а есть
женщины, которых просто любишь...

30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

02.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

28.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

23.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

21.01.2010, Остальные новые анекдоты

- Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!

27.07.2012, Остальные новые анекдоты

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество
алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого
количества еды большим количеством алкоголя.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru