Поиск по автору:

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

-Что такой хмурый?
- Да головка бо-бо...
- Где ты так?
- Да вчера побывал на дне рождения у одной...
- Ух ты, как поэтично-дно рождения!

-У тебя много было мужчин?
- Да не-е-е... по пальцам рук можно пересчитать...(считает, загибая
пальцы)раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять,
десять(разгибает все пальцы и дальше начинает загибать)одиннадцать,
двеннадцать.... пятьсот семьнадцать, пятсот восемьнадцать...

Разглядывая фотографии амстердамского квартала"красных фонарей":"Эх,
бросить бы всё да уехать куда глаза глядят!"

-Слушай, откуда у тебя деньги на такой роскошный ресторан?
- Да так, заложил кое-что в ломбард...
- Что ты мог заложить?! Ты же гол, как сокол!
- Да с прежней службы оставалось кое-что...
- С какой-такой ещё службы?
- Ну. когда в армии сапёром...

-Был на рыбалке?
- Да.
- Ну, как клёв?
- Да так, одиночество в сети...

-Почему, в правительстве при составлении годового бюджета всегда
расчитывают на душу населения?
- А на что им ещё расчитывать? Только на терпеливую душу нашего
населения... На свои мозги они расчитывать-то не научились ещё.

-Командир борта 743, ответьте диспетчеру... Вы где?
- Сейчас будем садиться.
- Мужики, да вы чё, совсем охренели?! Не могли заранее посрать? Вам же
через пять минут взлетать?

-Слушай, а почему Михеич столько пьет, каждый день, с кем попало, но
никогда ни с кем не чокается?
- В нем когда-то умер большой художник, вот он теперь его всю жизнь и
поминает...

-А что вы умеете?
- Я могу часами рассказывать стихи!
- Ну-ка, продемонстрируйте.
- Ку-ку, ку-ку, тик-так, тик-так...

В наших термосах первое блюдо остается горячим до 72 часов! Приобретайте
термосы марки "Супостат"!

- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

А ведь в советские времена немецкие порнофильмы показывали во всех
кинотеатрах-между киножурналом и какой-нибуть "Зитой и Гитой". Только
постельные сцены вырезали...

Суд по разделу имущества между бывшими супругами.
- Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу?40,50 или
60 процентов?
- Мне без разницы! Я согласна на всё, лишь бы не видеть больше эту
мерзкую рожу!
- Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу
ВСЁ!

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш
несогласных"?
Путин: Это который Шопена?

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче,
премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу
"не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в
квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...

Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на
улице!

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И
они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после
секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож
на всех погибших мотоциклистов!!!

Для привлечения в свои ряды новых членов КПРФ выдвинула лозунг"УМРИ
КОММУНИСТОМ!"

Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.

Решил написать стих о любьви, семье, детях... подбираю рифмы к словам
"импотент", "лахудра"и "оболтус"...

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!

"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

Прочитав книгу, он поставил на ней штамп"яйца глистов не обнаружено"

Когда он говорит "Я умываю руки", это значит, что он кому-то уже
поднасрал...

Положив глаз на красивую женщину, вы можете оставить её заикой.

ОПЕЧАТКА: мужчина потного телосложения.

И беспорядочные связи могут порядком надоесть...

Света, но не Грета...

Награда нашла героя трусоватым...

Он разговаривал с безукоризненным еврейским акцентом.

Я "сова" и поэтому раньше двух утра не просыпаюсь...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: женщина в теле ищет мужчину в принципе.

Сальери предложил Моцарту бокал вина ядовито-красного цвета...

Проктолог, оказавшийся в глубокой жопе, называется гастроэнтерологом...

Любимая заповедь подлецов: "Не суди да не судимым будешь!"

Хватит путаться под моими ногами в своих показаниях!

Как же меня бесят в людях мои недостатки!