Поиск по автору:

Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Казахстанский фильм "101 алматинец"

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

"Здесь я русский, а там буду евреем!" - думают наши репатрианты, улетая из Москвы в Тель-Авив... и из Тель-Авива в Москву.

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
А дальше - как пойдёт...

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

Уйти от Джоли - бредовая мысль.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!