Поиск по автору:

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!

Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!

О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.

Вчера ехали вечером, мелькнула неоновая вывеска, в одной букве неон не светился и получилось САЛО КРАСОТЫ. Эдакий привет толстушкам!

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

Именно он решил делать новую столицу. Именно при его правлении эта новая столица была отстроена. Именно она стала самым прекрасным, самым современным городом страны. Именно туда переехала и стала жить элита государства. И я не вижу никакого парадокса, что именно в честь него эта столица и названа. Слава тебе, прекрасный город Петра - Санкт-Петербург!

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Из цикла "Умные вещи"

"Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей
актрисы.

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

Ну если Джеймса Бонда хотят сделать женщиной, то что мешает Безрукову сыграть Анну Каренину?

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.

Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются
милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный
звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда
освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный
подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый раз...

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.