Поиск по автору:

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.

- Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту...
- Бывает... - улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

" Пока мальчики запускают воздушного змея на лужайке, мы с вами попьем чаю, не против?" - предложила Брижит Макрон Алле Пугачевой.

Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины - токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом - и запутался окончательно...

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Ему некогда жить: он строит планы!

- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?

Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по
неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи заебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся.
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

На дверях:"Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."

Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!