Поиск по автору:

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.

Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.

Снег как пьяница: идет, падая.

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу
умереть коммунистом."
- Кто знает, что это за коммунисты?
- Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
- Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.

О нем говорят: "Человек, который не продается!" Видимо, нет спроса...

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Какое у меня зрение? Ну когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Зарабатываю я хорошо, а вот зарплата маленькая...

- Деньги не пахнут!
- К ЛОРу ходили?

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Судя по всему, никто так не рад Олимпиаде как бразильские бандюги и гопники.

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её
положение?

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!

ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.

- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!

Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она
рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

По данным Роскомстата, только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!

Монгол прищурился и заснул.

- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит...

К несчастью, захотелось счастья...

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

Сын раввина дважды огорчил родителей, поставив крест на своём образовании...

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

- Когда будет Великий пост?
- Дописываю, дописываю! - ответил без лишней скромности топовый блогер.

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.

- С кем ты вчера так напился?
- С каким-то Васей...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Не помню...
- А о чём хоть разговаривали?
- Не помню...
- А что же ты помнишь?
- Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!

Говорят, на Новый год
Что ни пожелается,
Роснадзором наперед
Тут же запрещается.

Лежит писатель на диване,
Лицо печальное - не пишется.
Ему никто мешать не станет,
Глядишь, напишет всё же книжицу.

Но если токарь вдруг приляжет
Прям у станка, да вот, не сверлится,
То не пройдет минуты даже
Как бригадир его рассердится.