Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей. Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта анекдотами про тёщу и сантехников!
Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.
Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.
есть женщины, которым веришь абсолютно-с такими хочется дружить;есть женщины, которым не веришь абсолютно-и таких хочется трахнуть;а есть женщины, которых просто любишь...
Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.
В связи с тем, что многие россияне считают уходящий 2020 год вычеркнутым из жизни, решено его не прибавлять к возрасту, кому год назад было сорок, тому так и останется сорок. Ура, обрадовались женщины, мы будем на год моложе! Дуры, забурчали мужики, до пенсии теперь не 24 года, а опять 25.
Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко: - Яник хуйло! Янукович секунду подумал: - Холуй янки.
Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?
- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить. - Ну давай! - У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет у мальчиков? - Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни одного. - Почему?! - Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет и пропьет...
После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.
В московской школе: - Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым отечества нам сладок и приятен..."? - Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.
Елена Малышева начала вести утреннюю программу о здоровье на Первом. Иногда видно, как Елена непроизвольно морщится в кадре: это ещё не выветрился из студии запах мочи и лука после её предшественника Геннадия Малахова.
Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате. - Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда? - Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.