Поиск по автору:

- Ой, спасибо, так всё хорошо сделали! Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко.
- Надо же, ещё и бесплатно!

- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.

Водитель за рулём:"Бля, расходились!"Он же, идя со стоянки:"Бля,
разъездились!"

Сегодня в 14-00 в г. Великая Срань был зарегистрирован очередной
подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе
за текущий год!

Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.

Прежде, чем набить хорошо морду, надо набить хорошо руку.

Я люблю тебя, жизнь! Да и ты меня любишь и любишь...

В "маршутку" сел эпатажно одетый в "Армани" молодой человек, который вел
себя вызывающе, поглядывая периодически на часы "Роллекс" всю дорогу,
типа опаздывает, типа деловой такой, дальше некуда!

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Седина в бороду: кому бес в ребро, а кому собес да рёбра...

Положив глаз на красивую женщину, вы можете оставить её заикой.

Суд по разделу имущества между бывшими супругами.
- Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу?40,50 или
60 процентов?
- Мне без разницы! Я согласна на всё, лишь бы не видеть больше эту
мерзкую рожу!
- Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу
ВСЁ!

- Почему красивую попу называют аппетитной?
- Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей!

-Я тебе за всю жизнь ни разу не изменила! Ни с одним любовником как
следует!

Теща сидит в комнате и смотрит сериал. Зять внимательно осматривает ее
стул.
- Что ты всё стул мой разглядываешь?
- Ищу, где у него рубильник.

Нью-йорского попрашайку не понятно за что сегодня дважды наказали
рублем.

"Баюшки - баю" - так называют коррупцию в Средней Азии.

Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!

О муже она говорила вздыхая:"Это моя головная боль!"

Глаза боятся, что руки делают.

Аннотация к порно: фильм основан на реальных соитиях.

Мужик лежит на диване, рука в трусах, входит жена:" Хватит катать свои спиннеры!"

-Дорогая, а правда, что женщина любит ушами?
- А? Что? Говори громче!

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн
и стремительно нестись к Земле...

Тэтчер не смогла пережить смерть Березовского...

- Вовочка, куда показывает стрелка компаса на Северном полюсе?
- Вниз, Марьванна!

"Да у нас в Москве больше миллиардеров чем в их Нью-Йорке!" - гордо заявил челябинский попрошайка.

Уж лучше секс по телефону, чем секс по барабану!

Дорожники положили асфальт, потом подъехали водоканальщики... Короче, труба асфальту!

Судя по прессе, Людмила Зыкина была известным коллекционером бриллиантов. Ну и вроде, неплохо пела...

- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
- Про гермафродита.
- ???
- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - двухнедельный хлеб

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

Живу по средствам, ну то есть посредственно.

"Дёшево, потому и сердито..." - буркнула путана, провожая очередного клиента.

8-го марта утром, пока жена не проснулась, сложу наконец искусственную ёлку и достану из кладовки искусственные цветы.

Встречаются два журналиста:
- Где пропадал?
- Освещал съезд виноградарей.
- И как?
- Заебали лозой...

-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий.
- Я тоже.
- Хм, так ты мой конкурент...
- Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.

- Привет! Давно хотел узнать, как твои дела.
- О, приятно! Сейчас расскажу!
- Да на фиг мне это надо?! Я же говорю, давно это было...

Милиция... полиция... Ну едет сейчас патрульная машина с ментами, а
будет-с понтами!

В сожженных деревнях в нескольких областях России всего за одну ночь
установили камеры видеонаблюдения. Теперь на протяжении 50-70 лет
несколько будущих поколений интернет-пользователей смогут воочию увидеть
как зверствовали немецко-фашистские захватчики на этих территориях в
сороковых годах прошлого века.

Режиссер читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе
на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...".
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет
смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

- Ездил на море, отдыхал в санатории!
- Как называется санаторий?
- "Голубые дали"
- Ты мне свою гомосятину не рассказывай! Я спрашиваю, как санаторий называется?

"Меня тянет к сильным мужчинам!" - признался канат.

Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

Песня "У природы нет плохой погоды, всякая погода - благодать..." под запретом на всех московских радиостанциях...