Поиск по автору:

Только в России любят шутки, начинающиеся с "Только в России..."

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

Коки по-японски означает «счастье и радость». Хм, по-русски тоже.

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают лёгкие, во втором - крепкие.

Ой, у скороварки, кажется, клапан заби...

Навальный и Запашный стараются рядом не стоять, дабы не рождать у людей неприятные ассоциации...

"Ну не люблю я его! Мне другой нравится..." - так объяснил Обама почему он не хочет встречаться с Путиным.

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

- Слушай, чем лучше перебить аппетит?
- Бейсбольной битой!

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Нет, бывало, что за игру рукой футболиста удаляли с поля, но чтобы из сборной!

Ржевский:
- Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь
пока, мы ещё порисуем на вас!

-Как работает компьютер, что я посоветовал тебе купить?
- Как швейцарские часы!
- Вау, здорово!
- Ага... Включаю, на рабочем столе разворачивается картинка Женевского
озера, в нижнем правом углу выводится европейское время...
- Кл-а-а-асс!
- ... и пипец: большего от него ничего не добьёшься...

- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!

Ну очень неблагодарная задача - спрашивать о половой принадлежности
третьего лица!

- Смотрел вчера "Десять негритят"?
- А, это когда нигерийскому юниору красную карточку показали?

Вопрос: сколько у человека ребер?
Правильный ответ: 26. Почему? Ну считайте, 12 пар ребер в грудной клетке. И по ребру у каждой ладони!

Беда не приходит одна, а всегда с мужем, моим тестем.

Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь...

Чака Норриса разбудил контрольный выстрел в голову.

25-Й КАДР
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Идите нахуй! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!

- Эх, был бы сейчас Сталин...
- Ему было бы 133 года! На хрена вам слепой, глухой старик с Альцгеймером???

Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.

-Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион?
- Нет, мужской стриптиз выступает.

Тяжелый труд бетонщика оплачивается синекурам на смех.

-У тебя много было мужчин?
- Да не-е-е... по пальцам рук можно пересчитать...(считает, загибая
пальцы)раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять,
десять(разгибает все пальцы и дальше начинает загибать)одиннадцать,
двеннадцать.... пятьсот семьнадцать, пятсот восемьнадцать...

Операция пересадки мозга прошла успешно: через три недели донору закрыли
больничный и он вновь приступил к исполнению служебных обязанностей

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды",
входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена
далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его
многочисленными ремейками.

В столовой кисловодского санатория:
- Нет стула? Подождите, ну а если так уж не терпится, кушайте стоя.
- И поможет?!

-Работа есть?
-Есть.
-А что дома сидишь?
-Работы нет.

Собчак - это девушка с внутренним стержнем...Яшина.

- Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему собираются установить бюст?
- Да, силиконовый - он в Москве стесняется.

- Ну как первая брачная ночь?
- Дочка родилась!!!

Она закатывала сцену ревности даже на "Ёб твою мать!"

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

Забил Труд Терпению стрелку:
- Что хотел?
- Да перетереть кое-что надо.

Детям мороженое, бабе цветы, себе джип - и смотри, не перепутай!

- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...

ОПЕЧАТКА: терзайте, у вас получится!

- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

МОК запретил российским спортсменам на период Олимпиады говорить по-русски, любить по-русски, проявлять русский дух и пахнуть Русью.

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

Министр Мурашко заявил, что ковид ковидом, но всё-таки 75% смертей у нас связано так или иначе с алкоголем. Можно было бы грустно вздохнуть, если не вспомнить, что 90, если не все 100% рождений тоже так или иначе связаны с алкоголем - аж со стадии знакомства!.

Радио-диджей:"А теперь хочется послушать какую-нибудь веселенькую
разудалую песенку, каковой и является новая композиция группы
"Скороспелки""Я твоя Незабудка, не веди меня за будку!"
Мужик морщась слушает песню:"И точно: КАКО-ВОЙ!"

Мужики сидят во дворе, играют в домино:
- О, Степаныч, с возвращеньецем! Совсем ты с этим тырнетом компанию
забросил.
- Да опять компьютер завис...
- Это как, сломался что ли?
- Да нет... Вон слышишь, моя Зинка с балкона орёт как ненормальная:"Я
эту чёртову шарманку точно выброшу-совсем мужика в доме не стало!!!"
- Так бросит щас!!!
- Нее... жаба задавит... Но раз в неделю компьютер мой вот так
зависает-с балкона.