Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учусья в медицинском,урок анатомии.Труп, женский, многие у трупа первый раз. Рассматриваем брюшную полость, естесственно у всех глаза едут в полость малого таза (что там можно увидеть объяснять не надо) Тут одна студентка обрывая препода на полуслове спрашивает: - А это что Преп.(удивленно)- Матка. Должен сказать что данный орган очень невелик Студ.(делая широко раскрытые глаза) - Что, ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!! Преп. (не без удовольствия) - А тебе что как ведро надо??? Больше девчонка к трупу не подходила. За что на экзамене и схлопотала пару.
Напоминает хороший анекдот,но дело было так. У нас на кафедре истории и экономтеории есть препод Ярмолюк Н.В. (классный мужик между прочим),кроме него на кафедре есть еще и биб- лиотека.Как-то раз пошли с корешем за литературой. На двери надпись: БИБЛИОТЕКА РАБОТАЕТ С 13ч ДО 17ч. Мы пришли в 16:40. Колотим в дверь - заперто.Колотим сильнее. На стук из доцентской выходит Ярмолюк. Я.: Ребята,библиотека работает до половины пятого. Мы : но тут написанно... Я.: У меня на сарае знаешь что написано...А там - дрова. Библиотека работает до половины пятого.
Недавно мой отец сидел на работе, у себя в кабинете и что-то доделывал на компе. Рядом тусовался его друг, работают они не вместе. Время было уже позднее рабочий день давно закончился. Друг наболтавшись заявляет: - Пошел я домой, а то есть хочется... На что мой отец автоматом отвечает: - а я еще посижу поработаю.... и тихо так добавляет: - а то есть тоже хочется :))))) Такова вот наша селяви, как говорят французы....
Случилась эта история на лабораторных занятиях по аналитической химии в РХТУ им. Д.И. Менделеева. Дело происходило так: Все студенты разбились по парам и приготовились к выполнению заданий. Для этого необходимо было провести ряд химических опытов, суть одного из которых состояла в всасывании стеклянной трубочкой необходимое количество раствора. Эта трубочка по своиму виду и размеру напоминала сами понимаете что. Так вот мы, с товарищем (Т) прикалываемся и смотрим на девчонок, которые старательно начали выполнять опыт. Заметив наш смех и шутки к нам подходит препод: средних лет дама - типичный синий чулок (СЧ). Далее происходит следующего содержания диалог: СЧ: (обращаясь к моему приятелю) Алексей, перестанте немедленно улыбаться и быстренько берите этот прибор в рот! Т:(давясь от смеха и пытаясь сделать серьезное лицо) Вы что, я немогу!! СЧ: КАК? ДЕВОЧКИ МОГУТ, А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ?? После этих слов мы просто упали.
Мужик сидит дома, вдруг слышит - стук в дверь. Открывает - там стоит смерть. Самая настоящая: в черном балахоне, с косой, только ростом 10 сантиметров. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Эта отвечает:"Я - Смерть!" Мужик, напуганно: "А че такая маленькая?" Смерть:"Да не ссы, я к попугайчику!"
Стоим курим после обеда. Состояние у всех между явью и сном. В центре двора сидят две девчонки. И склонив головы сосредоточенно чем-то занимаются. Внезапно одна не поднимая головы начинает орать - Лида!!! Если ты дома!!! Вынеси те цветные мелки!!! Которые на день роджения тебе!!! Твоя мама подарила!!! Где сон? А?
Абсолютно реальная история (рассказала жена кореша про другого кореша): 3 часа ночи, муж и жена спокойно дрыхнут. Звонок в дверь, муж, страшно матерясь, плетется открывать. На пороге стоит кореш, задумчиво спрашивает: "а чего это вы не спите?". Занавес. PS Оказывается, кореш "заглянул на огонек", при этом, свет в одной комнате супруги не гасят никогда, ибо у них куча аквариумов со срыбками.
Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из пизды собаку".
Однажды лет семь назад мы с другом Пашкой пили водку. Что само по себе и не ново. И с газировкой, что, в принципе, тоже не фокус. Фокус в том, что после пол-бутылки нас стало конкретно выворачивать наизнанку - чуть не погибли... И наутро он выдает: - Слышь, Женька... А газировка-то - паленая!!! Фраза вошла в анналы... ;)
А ведь водку мы потом допили - и ничего... Видать, и правда - дело в газировке было... ;))
После укуса ядовитого насегомого он начинает терять человеческое обличье. Он появляется из тьмы в самых неожиданных и многолюдных местах и отравляет мир своим зловонием. Смотрите в кинотеатрах страны новый высокобюджетный американский фантастический блокбастер - ЧЕЛОВЕК-ПУК!
Общаюсь с другом в аське. Андрюха пишет, что хочет реализовать свою версию telnet клиента. На что я ему с истинной горячностью отвечаю, что это дело хорошее, но не стоящее таких временных затрат. Говорю, посмотри, мол, на списочек RFC, относящихся к telnet. Их там ваг_И_нчик и маленькая тележка.
Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))
В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный" просидел в темном гараже 3 дня. Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили. Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У "пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста. Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за возмещение морального ущерба.
Есть у меня бабушка. Веселый такой человек, ей уже 72 года, а она все еще с прекрасным чувством юмора. Иногда такие "перлы" выдает, что аж не знаешь, как реагировать. :)) Вот сидим как-то, телевизор смотрим. Идет реклама какого-то там йогурта питьевого, Актимель чтоли. Слоган у них такой: "действует изнутри, результат на лицо". Прослушав отрывок, моя бабушка с серьезным невозмутимым видом спрашивает: "результат на яйцо???". Я в астрале )) Еще один прикол: читает она моему 6-летнему брату сказку. И читает следующую фразу: "И пошел Иван Царевич к лебедям". Ну и от себя, подмигивая мне, добавляет: "ну... или к леБЛЯДям". :)) Занавес п. с. Желаю всем в ее возрасте обладать таким чувством юмора :))) Женя
История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!) Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он, мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери! Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька показал, то и купил!" Одну 0,5 и "чекушку"!
Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими. Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях, коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну, то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие – врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит следующий диалог: - Нет, лучше все-таки твердый! - Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно! - Ну и твердый удобно! И разные они бывают! - А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми маленькими обычно удобней всего! - Ну уговорила – и где ты их нашла? - Да их везде навалом – всяких разных! Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает переспросить: - Девочки, да вы про что разговариваете-то? - Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем. Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....
Раньше я играла в рок-группе. Точнее, пела. :) У нас была женская команда, довольно интересный имидж, но история не о том. Наша басистка (среди музыкантов ходит много шуток по поводу этих личностей, чья игра ограничивается нотами до-соль) - очень милая и добрая девушка, но с мозгами АБСОЛЮТНО не дружит. К тому же, она блондинка и хиппи (шуточек об умственных способностях этих категорий людей тоже немало) :)) В общем, 3 в одном - полный атас. как-то в пятницу вечером (ночью) у нашей барабанщицы Люси дома наметилась грандиозная пьянка с кучей наших друзей. я поехать не смогла. я должна была приехать утром, т. к. с утра надо было всей группой ехать на репетицию за город. С утра звоню нашей гитаристке Ксюше. Трубку берет та самая басистка Поля. Она мне, естественно, отвечает совершенно никаким голосом, просит, чтобы я срочно приехала. Причем не одна, а с тремя пачками антипохмелина, жратвой (колбаса, сыр, хлеб, сосиски и т. д.) и солеными огурцами. все мои доводы касательно соленых огурцов приняты не были... где я должна была искать соленые огурцы в 10 утра в московском спальном районе ЗИМОЙ?? :)) Купила весь этот набор на последние деньги, отрыла маринованные огурцы и поехала к Люсе с двумя здоровенными пакетами в руках. Приезжаю. Звоню. Ксюха говорит, я, мол, тебя встречу на углу дома. Жду. Спускается Ксюха (подъезд - метров 50 от меня), машет рукой, мол, беги. Я бегу с пакетами, ужас. Ксюха корчится в истерике и указывает пальцем на ментовскую машину, стоящую у подъезда. Я подбегаю, думала, мало ли, что - вдруг пьяные, раздолбали что-то. Она орет: "быстрее!" Заваливаемся в лифт и она начинает сквозь смех мне рассказывать: "У Люси дома стоит сигнализация. По всему дому развешаны маленькие беленькие пластмассовые коробочки, чтобы, в случае проникновения воров, можно было нажать одновременно 2 маленькие кнопочки и приехали бы менты тебя выручать. Одна из таких штучек висела в ванной. А теперь о басистке-Полине. Пошла она посрать. Через 15 минут приехали менты. Люся не понимает, откуда они взялись и кто их вызвал. и тут выясняется, что ЭТА ИДИОТИНА ПРИНЯЛА ЭТУ МАЛЕНЬКУЮ КОРОБОЧКУ ЗА ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!!! БЕЛАЯ ПЛАСТМАССОВАЯ ХЕРНЯ НА ЛЕНТОЧКЕ С КНОПКАМИ И ЛАМПОЧКОЙ!!!! :))))) вот такая вот умная девушка у нас :)))
P.S. менты уезжали от нас, сложившись пополам от смеха :))
Стоим как-то с подругой около палатки с булочками. И среди ценников "пирожок с повидлом", "слойка с сыром" видим буквально следующее: "булочка СЪЕДОБНАЯ"!!!!! :)))) ЗАНАВЕС :))
Захотели как-то раз русский, украинец и америкнец покорить высоченную гору. Остановились на привал перед вершиной. Утром первым полез русский. Поднимается, а там Етти натирает свой член салом. Замеил руссого и отымел его по-быстрому, а потом скинул с горы. Русский не издал ни звука. Прилетел он к двум другим. - Ну как там на вершине? - да я не знаю, не добрался... И решил украинец лезть на следующее утро. Залезает и видит ту же картину. Ну Етти не теряя времени отымел его, а потом скинул с горы. Украинец из мужской солидарности также молчал. Прилетает, и они вдвоем с русским начинают уговаривать лезть на гору американца. У того просыпается дух соперничества, мол как же так, русский и украинец не залезли, а я смогу! И он с утра лезет на гору. Через некоторое время русский и украинец слышат душераздирающие крики. Русский удивляется: - Как же так? Мы, как мужики, терпели, а он? Как же мы без него? - Не знаю, как без него, а сало у нас есть!
Дело происходитв в архитектурной мастерской в г. Уфе. Особым талантом на розгрыши отличается наш главный инженер. На работу он приходит первым и имеет неограниченный простор для творчества, благо фантазии ему не занимать. Вот два примера из его многочисленных перформансов.
Однажды, ранним утром 1-го апреля он подошел к секретарше с огромным томом "Истории всемирной архитектуры" (с иллюстрациями) в руках. - Слушай, - говорит, - нам Иван Иванович эту книгу давал на время. Сегодня у него самолет в Германию, он через полчаса заедет и книгу заберет. А нам она позарез нужна! Книга редкая, здесь такую не купить. Давай быстренько отксерим ее и переплетем. Только надо за полчаса успеть. Секретарь девочка хоть и молодая, но довольно умная. Сомнения ее, конечно, посетили. Но от архитеторов всего можно ожидать, решила она, и в спешке кинулась книгу копировать. Процесс быстро набирал обороты, и девушка была остановленна лишь спустя 20 минут пришедшими на работу сотрудниками, когда пачка бумаги формата А3 уже подходщила к концу...
Другой розыгрыш того же автора приходился на 1 апреля прошлого года. Мы тесно сотрудничали с одной московской фирмой, делали проект по их заказу, и представитель этой фирмы прилетал к нам не реже раза в неделю. 31 марта он был у нас в офисе. Первого апреля утром главный инженер оставляет на столе одной милой, но очень доверчивой особы, которая вела этот проект записку: "Оля! Срочно звони Иванову! В 9:30 у нас назначена оперативка. Будет наш генеральный директор и главный архитектор города. Попроси его все бросить и срочно приехать. Если что, мы пришлем такси к гостинице." В 8:45 Ольга читает записку, осознает всю ответсвенность и, без задней мысли, начинает звонить Иванову на сотовый, истерично умоляя его срочно ехать к нам в офис. Теперь вообразите ситуацию с другой стороны. Москва. 6:45 утра. Иванов мирно спит в своей кроватке, отдыхая от вчерашней командировки. Тут раздается звонок мобильного и архитектор из Уфы слезно умоляет его все бросить и приехать на оперативку, где жизненно необходимо его присутствие, т. к. все Большое Начальство будет его ждать. Через десять минут мучительных объяснений, взаимных уперков и извинений истина была установленна, виновные прощены, а настроение в офисе поднято на недосягаемую высоту.
Урок английского в школе. Вдруг открывается дверь, входят директор и представителль министерства образования. Они садятся на заднюю парту и наблюдают за ходом урока. Молоденькая училка пишет на доске слово и просит класс перевести. Училка роняет мел и поднимает его, повернувшись к классу спиной. Дети тянут руки, вместе с ними и Вовочка. Учительница удивляется, но разрешает Вовочке ответить. "Здесь написано: С такой жопой не в школе работать." - Вовочка, вон из класса!!!!!!!!! С родителями в школу!!!! Вовочка оборачивается к задней парте - А вы, козлы, не знаете, так и не подсказывайте!
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая, противная... А хомяк - он тупая скотиночка.
За Новый год подними тост Пусть будет он предельно прост, За счастье, дружбу, смех, Во всех делах большой успех, За чуткость, нежность, доброту Семейной жизни теплоту
- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной? - (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...
22:10 на часах. Звонок в дверь, я отрываюсь от компа и с мыслями типа какого!!! и вообще кого принесло на ночь глядя, иду открывать.
Как говорится картина маслом: стоит негр, пьяный в дрова, в руках у него пузырь вина, из которого он периодически отхлёбывает. Сконцентрировав зрение, он говорит по-немецки: "Нет, ты не Матиас! А где Матиас?"
Я подтверждаю, что я не Матиас и где Матиас не имею ни малейшего представления, и пытаюсь прощаться вежливо.
Афроамериканский товарищ начинает объяснять мне кто есть Матиас и зачем он ему нужен, прихлёбывая из горла вино.
Тут я не выдерживаю и по-русски говорю в сердцах типа Бл@ядь повезло же мне на ночь глядя! Иоп твою мать!
Просто устал очень.
Тута негр на чистом русском без акцента спрашивает:
- Ты русский?
Я говорю ага, русский, а ты?
Негр лезет обниматься. И предлагает выпить вместе.