Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят: хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20. Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому), автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается. Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера, чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером я была, а под автобусом - еще нет."
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная! - Молодец, Вовочка!
История очень старая… Связана с только появляющимися в то время вирусами. Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и, хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию. Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает, пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина. Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается, не всегда удобно. Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж, и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить, по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина. То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени. Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец на свободу, то первой его просьбой было: - "Дай скорее кусочек дерьма !" - Зачем ???? - Понюхать!
В заметке, посвященной выпуску нового петиума 600, в недавнем выпуске газеты "Коммерсантъ-Дейли" всерьез утверждалось, что номер 600 был присвоен новому процессору компанией Интел так же и потому что среди русских популярны Мерседесы той же марки.
Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу, поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто. Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся, или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся - представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно - прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже. Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.
С сайта www.newru.com (http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html): Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"
Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.
А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки одновременно целуют его :-).
Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет." :-)
Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем. Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама. Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая? или как у девушки? Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне нормально) PS: а мама издевается до сих пор
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.
Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты
Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) - все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.
Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!".... На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут такого же размера как твой контрабас!"....
Возвращается "голубой"(А) домой. Дома его ждет сожитель(П). А открывает дверь и П тут же встречает его словами: "Дорогой, у меня там, в заду, что-то постоянно чешется, мне так неуютно, неудобно. Милый, может ты посмотришь". - Конечно, любимый ( и засовывает ему в анус палец). - А, хорошо, хорооошо... нет где-то дальше и глубже.. А засовывает кулак. -А еще лучше, как приятно, милый, но еще глубже А засовывает руку по локоть, ощупывает и на что-то натыкается: Дорогой я что-то нашел, подожди
А вытаскивает руку, в ней красивые часы. При этом П. начинает напевать: Хеппи бездей ту ю, хеппи бездей ту ю...
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми…